"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
...но я больше не могу.
Мне надоело встречать рассвет в компании лекций, растирать спину после постоянного сидения у компьютера и закрашивать красные глаза тоннами косметики из-за бессонной ночи. Мне надоело таскать ночью еду из холодильника,словно вор - тихо и аккуратно, потому что все спят,а я голодная. Надоело слушать тишину в перемешку с пищанием зарядки от телефона. Надоело говорить коту: "Малыш,иди спать,я еще не скоро" и мучиться совестью, потому что он продолжает сидеть рядом и ждать,пока я лягу. Надоело спать по 4 часа. Надоело говорить о том, что надоело. Мне нравится мой университет и занятия, мне нравится с какой-то стороны моя незамороченность и ленивость, но мне надоело,что я за это расплачиваюсь. Мне надоело искать в себе изъян, а потом мысленно извиняться перед тем, кто выше, чтобы не дай Бог, не стало еще хуже. Почему нельзя сделать так: щелк и все на своих местах, все просто, но не идеально?
Еще много ненужной откровенности...Экзамен я не сдала, причем могла спокойно сдать его на 4-е. Попалась Fucking Old Beatch, которая...Да, долго объяснять, но на доп.се я из-а нее. Обычно обвиняя кого-то в своих ошибках, я все-равно знаю, что виновата сама, но сегодня совершенно другой случай - я действительно знала свой билет и сделала все, что смогла, но на некоторых ничто не влияет. Когда пришла домой, меня посадили под домашний орест, отняли деньги и накричали, сказав, что я полное мудло, хренов журналист и вообще мне дорога в дворники. И слушать меня не стали. Хотя все эти разговоры все-равно бесполезны, потому что с матерью я давно потеряла родственную связь. Прости, Господи, но я действительно считаю, что это не моя семья. Я знаю, что мать моя, отец мой и сестра по крови родная, но они мне чужие люди. Они много для меня сделали, но не все. Они не сделали самого главного: они не научились меня слушать. Как в колонии: "Тебе слово не давали, мелкий!" И плевать, что я чувствую. Меня завтра пригласили погулять и эта встреча мне очень необходима, потому что у меня уже истерика на почве нихрена-не-отдыха, но матери на это плевать - сиди и учись, и меня не ебет, что тебе нужен перерыв. Иногда мне хочется просто уйти. Плевать на будущее, учебу и жизнь, главное уйти из этой квартиры, дома, уехать с этой улицы. Я давно не делюсь с родней своим внутренним миром, потому что последний раз, когда я так сделала, самый дорогой, по идее, человек - мама - ударила мне ножом в спину, когда я была наиболее уязвима. Причем нож был тот, который когда-то в меня уже всадил другой человек - ровно в то же место, ровно на ту же глубину, но при этом еще и провернув его под кожей.
Да, я готова пожертвовать своей жизнью ради семьи, но не с большим рвением, чем за своих друзей. Мне и стыдно и не стыдно за свои слова, поэтому, прошу, не судите меня. Человек со стороны, даже находясь в похожей ситуации не сможет понять, что я испытываю, когда череп в прямом смысле трещит по швам, когда чувствуешь, как в голове лопаются сосуды, а кожа рвется под напором пульса в вене на виске. Когда в голове все распирает с такой силой, что даже "вдох-выдох" не помогает, а делает только хуже. Когда дышать тяжело из-за того, что желудок скрутило жгутом, а в горле стоит ком, словно ты всухую проглотил таблетку размером с кулак. Когда глаза не открыть, потому что из-за перененапряжения и нервозного подскакивания давления сосуды полетели к чертям и теперь ощущение, что в глазах один песок. Когда ноги дрожат с такой силой, что опираешься на фонарный столб на пешеходном переходе, лишь бы не упасть. Когда мечтаешь грохнуться в обморок, чтобы совсем отключить разум хотя бы на жалкие минуты, но не падаешь, потому что организм для этого лишком сильный. Когда нервный тик дергает не только глаз, но и язык. Когда ты смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что ненавидишь себя за то, что для выживания врешь самой себе о том, что все не так плохо и что есть люди, которые живут еще хуже. Дуратский оптимизм, который чаще не приносит ничего, чем что-то. Смотрели фильм "Часы"? Там одна из героинь говорит: "Но ведь у тебя случаются и хорошие моменты. И ты это знаешь!" Знаю, но вот только они так не травят меня изнутри, как страдания. Они такие мелкие по сравнению с отчаянием, во время которого хочется шагнуть в окно. Если бы не природное чувство стаи, которое вырезанно на сердце еще в детстве, то я бы давно наложила на себя руки. Каждый раз, когда меня посещает мысль о самоубийстве, я меньше всего думаю о боли или о том, что суицидники не попадают в рай, потому что боль уйдет, а что там после смерти никто не знает, поэтому это не преграда. Останавливает нездоровое чувство самоуничижения. Голос в голове начинает повторять: "Ты итак принесла больше проблем окружающим, чем радости! Семья ИЗ-ЗА ТЕБЯ так плохо живет, потому что НА ТВОЕ содержание уходит больше всех денег! Одумайся, эгоистка, что принесет твоя смерть другим, кроме лишних проблем?" А еще это раздвоение личности?.. Одна часть меня говорит, что все отношения вокруг - это фальшивка и не стоит думать о том, что мое исчезновение кто-то будет сильно оплакивать, а другая часть строит из себя мать Терезу и верещит в голове о том, что я - неблагодарная скотина.
Мне пора лечится. Действительно пора! Я не опасна для окружающих, совсем! Нет, я опасна только для себя. Мой внутренний мир разрывает меня на части. Я только за сегодняшний день подумала о том, чтобы прекратить все смертью два раза: сначала в универе, сидя рядом с окном, а потом дома, рыдая под душем!
Ни таблеток с успокоительным, ни транквилизаторов, ни смирительных рубашек - ничего не надо. Я трус, поэтому ничего, связанного со смертью я не сделаю. Даже окажись я между выбором стрелять в кого-то и сохранить свою жизнь или не убить иумереть самой, я бы не смогла нажать на курок и оборвать чью-то жизнь. Сколько бы я не занималась аутотренингом и не твердила себе, что я сильная, волевая, упертая, в моменты катастрофы личности я понимаю, что на самом деле я ничтожество, не способное за себя постоять. Как "мило" писать о своей паршивости и давать читать об этом людям, которые, я бы хотела, чтобы меня уважали. Но с меня хватит! Столько лжи я не перенесу! В жизни реального говна хватает по самые уши, чтобы еще и ложью все заливать.
У отца на работе разбился человек - упал со строительных лесов, насколько я знаю - и отцу за это может грозить срок, потому что он ответственный за безопасность на этом предприятии. А он не виноват,я точно знаю! Он рассеян и больше обещает,чем выполняет, к семье он не очень привязан и за нашими с сетрой жизнями следит, как бы, в пол уха, потому что знает, что у нас есть мать. Но что же касается жизей чужих людей - в этом он никогда не промахнется, потому что знает, что ответственность лежит полностью на его жопе, и никакая Вера (так зовут мою мать) не возьмет на себя часть вины. Так что же делать? Яне знаю...
Мать сегодня практически впервые увидела у меня панику в глазах, как мой мозг рвется на части от мыслей, когда я к ней пришла спросить насчет лекарства. И то она не поняла ничего. Она что-то сказала, подумала, что это просто заскок в моей голове, что это чуть ли не стандартная истерика подростка. Она мне сказала иди ложись и спи, все пройдет. Я сказала ей, что я не могу не думать обо всем, что происходит, что боюсь за отца, что я виновата чуть ли не во всех смертных грехах, что я не хочу думать, но не могу, что мозг сейчас лопнет, если такое возможно. Я даже не кричала...Она спросила, за что наша семья расплачивается перед Всевышним, что нам так не везет, а я сказала, что не знаю, что они с отцом родители, и что в первую очередь мы расплачиваемся за их грехи, так что вопрос не ко мне. Она лишь посмотрела на меня, а я дежалась за голову, потому что ее сжал железный обруч, который вот-вот мог раздавить ее, как орех, и пошла в ванную, где включила душ и просидела под ним в позе молющегося, напевая какой-то депрессняк минут 25. И все...
В голове носились мысли со скоростью ракеты, их количество было не сосчитать - мозг просто закипал в прямом смысле! Мне даже показалось, что я слышу, как череп трещит. Понятно, что такое врядли возможно, но все-таки... Единственное, что я сумела выхватить из этого страшного урагана в голове, так это мысль о том, чтобы не сдавать оставшиеся два экзамена, забрать документы из универа, найти работу, а через год, возможно, перепоступить. И пофиг, что думают родители. Но я за эту мысль не зацепилась...Наверное, потому что побоялась так резко менять свою жизнь, хотя и понимаю, что именно срубив с плеча и оборвав все концы я смогу начать все с начала и правильно... Вторая же мысль была о том, чтобы сходить в церковь к батюшке, рассказать ему все и замолить все...Но вдруг стало так стыдно. Не знаю перед кем, не знаю почему - просто стыдно! Если бы мысли были материальны, то, увидев эту, я бы отбросила ее в страхе и никогда бы не прикоснулась. Но мысль - это мысль, бестелесная вещь, поэтому она до сих пор крутится у меня в голове. Может и вправду стоит сходить в церковь и хотя бы перед распятьем постоять?
Вдох-выдох, еще пара ударов по клавишам и стало легче. Противно до жути, что все напоказ, но как-то все равно. Потому что не будь у меня возможности вот так выписать накопившееся, то я бы осталась в ванной, холодея с каждой минутой из-за остановки сердца. А так я знаю, что кто-то осудит, кто-то лживо пожалеет, кто-то искренне посочувствует, кто-то ничего не скажет, просто молча отпишется от дневника, но я знаю, что эти эмоции и чувства не останутся без внимания - хотя как-то, но я выговорюсь и меня выслушают.
Мать недавно спросила, почему чужие люди читают мои записи, а ей я ничего не даю. Я ей сказала прямо, что даже если "чужие люди" и попытаются потом меня уколоть моими же иглами, то мне будет не больно, я ей я не могу довериться, потому что однажды так сделала и поплатилась очередным шрамом на душе. Она обиделась, повернула все так, что мне стало сначала стыдно за свои слова, а потом я поняла, что раз она не принимает правду и слышит в моих словах только то, что сама хочет, то это ее проблемы, и вместо того, чтобы падать ниц и извинятся за то, что пытаюсь ей помочь измениться, я просто ей не буду открываться, пока не пойму, что это можно делать.
Пост огромный, нудный, слезливо - сопливый, чертовски депрессивный и не нормально откровенный, но есть в ПЧ люди, которым я могу доверить эти слова, так что...Просто прошу, если мой уклад жизни не соответствует вашему, не осуждайте меня, просто примите его так же, как принимаете шмеля, пролетающего мимо - пропустите его лететь мимо вас.
Мне надоело встречать рассвет в компании лекций, растирать спину после постоянного сидения у компьютера и закрашивать красные глаза тоннами косметики из-за бессонной ночи. Мне надоело таскать ночью еду из холодильника,словно вор - тихо и аккуратно, потому что все спят,а я голодная. Надоело слушать тишину в перемешку с пищанием зарядки от телефона. Надоело говорить коту: "Малыш,иди спать,я еще не скоро" и мучиться совестью, потому что он продолжает сидеть рядом и ждать,пока я лягу. Надоело спать по 4 часа. Надоело говорить о том, что надоело. Мне нравится мой университет и занятия, мне нравится с какой-то стороны моя незамороченность и ленивость, но мне надоело,что я за это расплачиваюсь. Мне надоело искать в себе изъян, а потом мысленно извиняться перед тем, кто выше, чтобы не дай Бог, не стало еще хуже. Почему нельзя сделать так: щелк и все на своих местах, все просто, но не идеально?
Еще много ненужной откровенности...Экзамен я не сдала, причем могла спокойно сдать его на 4-е. Попалась Fucking Old Beatch, которая...Да, долго объяснять, но на доп.се я из-а нее. Обычно обвиняя кого-то в своих ошибках, я все-равно знаю, что виновата сама, но сегодня совершенно другой случай - я действительно знала свой билет и сделала все, что смогла, но на некоторых ничто не влияет. Когда пришла домой, меня посадили под домашний орест, отняли деньги и накричали, сказав, что я полное мудло, хренов журналист и вообще мне дорога в дворники. И слушать меня не стали. Хотя все эти разговоры все-равно бесполезны, потому что с матерью я давно потеряла родственную связь. Прости, Господи, но я действительно считаю, что это не моя семья. Я знаю, что мать моя, отец мой и сестра по крови родная, но они мне чужие люди. Они много для меня сделали, но не все. Они не сделали самого главного: они не научились меня слушать. Как в колонии: "Тебе слово не давали, мелкий!" И плевать, что я чувствую. Меня завтра пригласили погулять и эта встреча мне очень необходима, потому что у меня уже истерика на почве нихрена-не-отдыха, но матери на это плевать - сиди и учись, и меня не ебет, что тебе нужен перерыв. Иногда мне хочется просто уйти. Плевать на будущее, учебу и жизнь, главное уйти из этой квартиры, дома, уехать с этой улицы. Я давно не делюсь с родней своим внутренним миром, потому что последний раз, когда я так сделала, самый дорогой, по идее, человек - мама - ударила мне ножом в спину, когда я была наиболее уязвима. Причем нож был тот, который когда-то в меня уже всадил другой человек - ровно в то же место, ровно на ту же глубину, но при этом еще и провернув его под кожей.
Да, я готова пожертвовать своей жизнью ради семьи, но не с большим рвением, чем за своих друзей. Мне и стыдно и не стыдно за свои слова, поэтому, прошу, не судите меня. Человек со стороны, даже находясь в похожей ситуации не сможет понять, что я испытываю, когда череп в прямом смысле трещит по швам, когда чувствуешь, как в голове лопаются сосуды, а кожа рвется под напором пульса в вене на виске. Когда в голове все распирает с такой силой, что даже "вдох-выдох" не помогает, а делает только хуже. Когда дышать тяжело из-за того, что желудок скрутило жгутом, а в горле стоит ком, словно ты всухую проглотил таблетку размером с кулак. Когда глаза не открыть, потому что из-за перененапряжения и нервозного подскакивания давления сосуды полетели к чертям и теперь ощущение, что в глазах один песок. Когда ноги дрожат с такой силой, что опираешься на фонарный столб на пешеходном переходе, лишь бы не упасть. Когда мечтаешь грохнуться в обморок, чтобы совсем отключить разум хотя бы на жалкие минуты, но не падаешь, потому что организм для этого лишком сильный. Когда нервный тик дергает не только глаз, но и язык. Когда ты смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что ненавидишь себя за то, что для выживания врешь самой себе о том, что все не так плохо и что есть люди, которые живут еще хуже. Дуратский оптимизм, который чаще не приносит ничего, чем что-то. Смотрели фильм "Часы"? Там одна из героинь говорит: "Но ведь у тебя случаются и хорошие моменты. И ты это знаешь!" Знаю, но вот только они так не травят меня изнутри, как страдания. Они такие мелкие по сравнению с отчаянием, во время которого хочется шагнуть в окно. Если бы не природное чувство стаи, которое вырезанно на сердце еще в детстве, то я бы давно наложила на себя руки. Каждый раз, когда меня посещает мысль о самоубийстве, я меньше всего думаю о боли или о том, что суицидники не попадают в рай, потому что боль уйдет, а что там после смерти никто не знает, поэтому это не преграда. Останавливает нездоровое чувство самоуничижения. Голос в голове начинает повторять: "Ты итак принесла больше проблем окружающим, чем радости! Семья ИЗ-ЗА ТЕБЯ так плохо живет, потому что НА ТВОЕ содержание уходит больше всех денег! Одумайся, эгоистка, что принесет твоя смерть другим, кроме лишних проблем?" А еще это раздвоение личности?.. Одна часть меня говорит, что все отношения вокруг - это фальшивка и не стоит думать о том, что мое исчезновение кто-то будет сильно оплакивать, а другая часть строит из себя мать Терезу и верещит в голове о том, что я - неблагодарная скотина.
Мне пора лечится. Действительно пора! Я не опасна для окружающих, совсем! Нет, я опасна только для себя. Мой внутренний мир разрывает меня на части. Я только за сегодняшний день подумала о том, чтобы прекратить все смертью два раза: сначала в универе, сидя рядом с окном, а потом дома, рыдая под душем!
Ни таблеток с успокоительным, ни транквилизаторов, ни смирительных рубашек - ничего не надо. Я трус, поэтому ничего, связанного со смертью я не сделаю. Даже окажись я между выбором стрелять в кого-то и сохранить свою жизнь или не убить иумереть самой, я бы не смогла нажать на курок и оборвать чью-то жизнь. Сколько бы я не занималась аутотренингом и не твердила себе, что я сильная, волевая, упертая, в моменты катастрофы личности я понимаю, что на самом деле я ничтожество, не способное за себя постоять. Как "мило" писать о своей паршивости и давать читать об этом людям, которые, я бы хотела, чтобы меня уважали. Но с меня хватит! Столько лжи я не перенесу! В жизни реального говна хватает по самые уши, чтобы еще и ложью все заливать.
У отца на работе разбился человек - упал со строительных лесов, насколько я знаю - и отцу за это может грозить срок, потому что он ответственный за безопасность на этом предприятии. А он не виноват,я точно знаю! Он рассеян и больше обещает,чем выполняет, к семье он не очень привязан и за нашими с сетрой жизнями следит, как бы, в пол уха, потому что знает, что у нас есть мать. Но что же касается жизей чужих людей - в этом он никогда не промахнется, потому что знает, что ответственность лежит полностью на его жопе, и никакая Вера (так зовут мою мать) не возьмет на себя часть вины. Так что же делать? Яне знаю...
Мать сегодня практически впервые увидела у меня панику в глазах, как мой мозг рвется на части от мыслей, когда я к ней пришла спросить насчет лекарства. И то она не поняла ничего. Она что-то сказала, подумала, что это просто заскок в моей голове, что это чуть ли не стандартная истерика подростка. Она мне сказала иди ложись и спи, все пройдет. Я сказала ей, что я не могу не думать обо всем, что происходит, что боюсь за отца, что я виновата чуть ли не во всех смертных грехах, что я не хочу думать, но не могу, что мозг сейчас лопнет, если такое возможно. Я даже не кричала...Она спросила, за что наша семья расплачивается перед Всевышним, что нам так не везет, а я сказала, что не знаю, что они с отцом родители, и что в первую очередь мы расплачиваемся за их грехи, так что вопрос не ко мне. Она лишь посмотрела на меня, а я дежалась за голову, потому что ее сжал железный обруч, который вот-вот мог раздавить ее, как орех, и пошла в ванную, где включила душ и просидела под ним в позе молющегося, напевая какой-то депрессняк минут 25. И все...
В голове носились мысли со скоростью ракеты, их количество было не сосчитать - мозг просто закипал в прямом смысле! Мне даже показалось, что я слышу, как череп трещит. Понятно, что такое врядли возможно, но все-таки... Единственное, что я сумела выхватить из этого страшного урагана в голове, так это мысль о том, чтобы не сдавать оставшиеся два экзамена, забрать документы из универа, найти работу, а через год, возможно, перепоступить. И пофиг, что думают родители. Но я за эту мысль не зацепилась...Наверное, потому что побоялась так резко менять свою жизнь, хотя и понимаю, что именно срубив с плеча и оборвав все концы я смогу начать все с начала и правильно... Вторая же мысль была о том, чтобы сходить в церковь к батюшке, рассказать ему все и замолить все...Но вдруг стало так стыдно. Не знаю перед кем, не знаю почему - просто стыдно! Если бы мысли были материальны, то, увидев эту, я бы отбросила ее в страхе и никогда бы не прикоснулась. Но мысль - это мысль, бестелесная вещь, поэтому она до сих пор крутится у меня в голове. Может и вправду стоит сходить в церковь и хотя бы перед распятьем постоять?
Вдох-выдох, еще пара ударов по клавишам и стало легче. Противно до жути, что все напоказ, но как-то все равно. Потому что не будь у меня возможности вот так выписать накопившееся, то я бы осталась в ванной, холодея с каждой минутой из-за остановки сердца. А так я знаю, что кто-то осудит, кто-то лживо пожалеет, кто-то искренне посочувствует, кто-то ничего не скажет, просто молча отпишется от дневника, но я знаю, что эти эмоции и чувства не останутся без внимания - хотя как-то, но я выговорюсь и меня выслушают.
Мать недавно спросила, почему чужие люди читают мои записи, а ей я ничего не даю. Я ей сказала прямо, что даже если "чужие люди" и попытаются потом меня уколоть моими же иглами, то мне будет не больно, я ей я не могу довериться, потому что однажды так сделала и поплатилась очередным шрамом на душе. Она обиделась, повернула все так, что мне стало сначала стыдно за свои слова, а потом я поняла, что раз она не принимает правду и слышит в моих словах только то, что сама хочет, то это ее проблемы, и вместо того, чтобы падать ниц и извинятся за то, что пытаюсь ей помочь измениться, я просто ей не буду открываться, пока не пойму, что это можно делать.
Пост огромный, нудный, слезливо - сопливый, чертовски депрессивный и не нормально откровенный, но есть в ПЧ люди, которым я могу доверить эти слова, так что...Просто прошу, если мой уклад жизни не соответствует вашему, не осуждайте меня, просто примите его так же, как принимаете шмеля, пролетающего мимо - пропустите его лететь мимо вас.
@темы: Учеба съедает мой мозг!, Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах., Смотря внутрь., Сквозь чувства., "Мысли вслух".
-
-
17.06.2010 в 00:01Держись, это всё, что я могу сказать. Банально, нерезультативно, но держись. Ради себя.
-
-
17.06.2010 в 00:04Банально, нерезультативно,
зато приятно
Ради себя.
ради той коровы, что от нервов поправилась почти на 2 кг и теперь смотрит на меня из отражения? ни за что
-
-
17.06.2010 в 00:05не говори ерунды. В твоём-то возрасте лишние два кг это вообще не проблема. Если встряхнуться и взяться за себя, то будешь конфетка. Ещё конфече, чем сейчас
-
-
17.06.2010 в 00:17В твоём-то возрасте лишние два кг это вообще не проблема.
да,если до этого лишних...много кг не было
Ещё конфече, чем сейчас
Мррр
-
-
17.06.2010 в 00:51Я тоже не могу назвать свою семью счастливой... часто ссоры, скандалы, драки... Добили меня события последних 1.5 года... сначала один брат дважды пытался покончить жизнь самоубийством, из за того, что ушла жена... и оба раза, когда родители были на работе, а дома с ним только я... потом вроде все утряслось... несколько месяцев более менее спокойной жизни, и инфаркт этого же брата, на нервной почве... Не успел он до конца реабелитироваться, как совсем недавно умер наш с ним брат... Это было настоящим ударом для меня... Да и для всей семьи... Еще сорока дней не прошло... Я буквально заставляла себя жить с этимимыслями....
Каждому тяжело приходится в этом мире... Идеальных жизней не бывает... И ничего не поделаешь... Знаешь, хорошая кника по психологии может здОрово помочь...
И то, что ты не сдала экзамен, и то, что родители не понимают, и все испытания, сделают тебя сильнее... Это будет для тебя опытом... Жестоким, но зато жизненным. И ты его точно усвоишь... Это хорошо, что ты решила высказаться. Уверена тебя никто не осудит. Вот у меня есть девченка, мы с ней ни разу не виделись в реале. Но она до того мне родная, что к ней я могу подойти с любым вопросом, даже с тем, с которым я не могу подойти к лучшей подруге, ибо стыдно...
Ты мне пиши, если очень наболит... Я умею слушать)
Просто я знаю какого это, когда мысли душат, и рвут душу... Знаю какого это, когда не знаешь, как жить дальше. куда двигаться, и что делать... когда выхода совсем не видно...
Но если его не видно, это не значит что его нет... Может просто ЭТО нужно пережить... И ради Бога перестань винить во всем себя... Каждый сам хозяин своей судьбы... И ты не виновата в чужих проблемах...
Если тебе станет легче, сходи в церковь... Просто купи пару свечек и поставь... Мне помогает... Я быаю там, когда особенно плохо...
займись собой, начни бегать(отлично снимает напряжение), умоляю, больше спи... Понимаю учеба и т.д, но это ТВОЕ здоровье...
Разгоняй апатию... займись чем-нить, что тебе нравится... знаю рисуешь хорошо... Отвлекись...
только не теряй себя... Это пройдет... И обязательно выглянет солнце... Держись, Чудо мое
-
-
17.06.2010 в 09:45Ч.С., ..::~Сольвейг~::.., девчонки, как я хочу поделиться с вами своим счастьем! Потому что единственная драма в моей жизни - развод родителей. Иногда до сих пор больно, но скорее, по привычке. А в остальном все хорошо, с отцом я общаюсь точно так же как в детстве....
Девчонки, родные мои, держитесь! Мы друг от друга далеко, но я всегда с вами!
Ч.С., в полной мере мне твоего состояния не понять, но все же...Ты только сгоряча чего-нибудь не сделай, не нужно. В таком состоянии необдуманные хотя бы чуть-чуть поступки сделают только хуже...Абсолютно соглашусь с ..::~Сольвейг~::.., не теряй себя. Потому что и рядом с тобой и далеко, но все равно рядом, есть люди, которым ты интересна, важна и нужна.
Это если не сразу, то постепенно пройдет. Наладится. Ч.С., держись, ты обязательно справишься, ты сильная!
Извини, если что-то написала не так. Не очень хорошо у меня получается писать то, что на душе. Несмотря на весь наш великий и могучий....
-
-
17.06.2010 в 13:55В нашей жизни ничто не вечно, проходит все-и счастье, и боль! Ты держись и не расстраивайся все в жизни компенсируется, и у тебя все наладится!!
Главное помни, что ты не одна!)) Я тебя люблю и очень жалею, что между нами сейчас расстояние в две с половиной тысячи километров, и я не могу просто быть рядом и обнять!
-
-
17.06.2010 в 13:57-
-
17.06.2010 в 14:36Мне безумно приятно, что вы со мной!
..::~Сольвейг~::..
В церковь я сходила. Не сказала бы, что мне стало намного легче, но что-то поменялось в лучшу сторону. Стояла практически не шевелясь пока свечка не потухла - все время плакала, тихо и спокойно, словно с каждой слезой выходила мысль, которая в голове прокручивалась. Кода шла домой позвонил лучший друг. Я ему не сказала, где была, поэтому от его голоса, который говорил что-то на отвлеченные темы, стало очень светло
Могу представить, что ты сейчас чувствуешь, когда потеряла одного брата и чуть не потеряла второго - это очень тяжело, сочувствую...
Но ты права,что все испытания, сделают тебя сильнее... Это будет для тебя опытом... Жестоким, но зато жизненным. Наверно именно из-за этого опыта я и умудряюсь выживать...
Ты мне пиши, если очень наболит... Я умею слушать)
Спасибо, зай, за такие слова
Иринка *Изуми*
Я за тебя действительно рада в том, что у тебя все хорошо.
Абсолютно соглашусь с ..::~Сольвейг~::.., не теряй себя. Потому что и рядом с тобой и далеко, но все равно рядом, есть люди, которым ты интересна, важна и нужна.
Не потеряю
Selena aka Sely
Главное помни, что ты не одна!))
я это не забуду,малыш
Я тебя люблю и очень жалею, что между нами сейчас расстояние в две с половиной тысячи километров, и я не могу просто быть рядом и обнять!
без коментариев - ты знаешь, что я хочу сказать
Очень передает то, что я сейчас чувствую
Я знаю, что ты рядом, даже через 2500 тыс. киллометров и смайлик лишь тому доказательство
-
-
17.06.2010 в 15:17-
-
17.06.2010 в 15:19Опять сидя?
-
-
17.06.2010 в 15:21Хочешь встану?!А хочешь лягу! Выбирай!)))
-
-
17.06.2010 в 18:14тяжело... очень... но ради себя и ради своего будущего, и тех людей которых я могу сделать счастливой - я живу дальше)
-
-
17.06.2010 в 18:29-
-
17.06.2010 в 23:39Жму твою лапку!
Волшебник Изумрудного города
Терпи казак, атаманом станешь (С)
"Терпи мужик, и мужиком останешься"
-
-
20.06.2010 в 00:24Я могу, наверное, тебя понять по состоянию: отчаяние, душевная тяжесть, внутренняя безысходность, физическая боль. Во время учёбы испытываю то же самое, если ещё и проблемы семейного характера накатывают.
Вообще, я несколько дней думала, что написать, а так ничего путнего в голову не пришло. Когда первый раз читала, всё через себя пропустила и плакала, да, чего уж там. А нормального комментария так и не родилось. Я просто скажу, чтобы ты верила в то, что будешь хорошим журналистом и в то, что ты есть хороший человек. Не слушай никого. И держись.
-
-
20.06.2010 в 00:28-
-
20.06.2010 в 00:29Все! Больше не пишу - не хватало еще, чтобы народ со своими проблемами из-за моих постов плакал!
Моя семья всё для меня сделала, да, и мама, и папа.
Для меня мои очень много сделали и я им за это благодарна, но они меня не слушают, поэтому все хорошее от них сходит на нет как-то...
Не слушай никого. И держись.
Обязательно
-
-
20.06.2010 в 00:34-
-
20.06.2010 в 00:41*Ч.С. приятно, но он в
ахуелегком шоке*-
-
20.06.2010 в 00:42-
-
20.06.2010 в 00:46Верю!
-
-
20.06.2010 в 00:52-
-
20.06.2010 в 00:59Я тебя понимаю: мне мама вечно говорит, что со мной трудно разговаривать ислушать я не умею, и при этом человек, которого я вижу третий раз в жизни по 5 минут выкладывает мне всю свою биографию в подробностях и говорит,что со мной так легко и просто!
-
-
20.06.2010 в 07:21