Но осадочек-то остается...

Ко мне на работе проявляет отнюдь не рабочий интерес один человек. Как факт - приятно, но с учетом всех сопровождающих факторов это начинает напрягать.
Дело в том, что я никогда не была против внимания до тех пор, пока человек проявляет определенные, подходящие мне для общения, черты характера, ибо я, как человек, всю жизнь тусовавшийся во френдзоне, могу прекрасно поддерживать хорошие отношения без поползновений дальше с обеих сторон.
Но тут... Опустим, что человек максимально токсичный и драматичный - что я, ни разу с дивами дел не имела? - но неуважение к мои личным границам и пренебрежение к моим интересам - это прям ноу-ноу.
Ты можешь не интересоваться тем, чем интересуюсь я, но не надо, пожалуйста, острить и говнить в эту сторону.
"Корейцы все на одно лицо. Сериалы у них одинаковые" - дорогой, проследуй нахуй. Я могу это выслушать один раз, чтобы понять твою позицию, но не надо это каждый раз мне в уши лить. Это неприятно.
Книги, которые я читаю, тоже не надо осматривать с закатываением глаз - если твой кругозор с булавочную головку, и ты считаешь, что ты дофига умный, потому что читаешь литературу про когнитивную психологию, а художественная литература - ерунда.... Что ж, твое право, но выкрути выражение лица на минимум и завали - я тебе не предлагаю оценивать прочитанное мной. Это. Мой. Интерес. Думаю, нам найдется о чем поговорить и без этого. хотя рано или поздно, наши темы для обсуждений закончаться с таким отношением
А, и, да: если я со свойственной себе привычкой оправдывать чужое поведение раньше списывала подобное отношение на способ флирта - ну, нравится девочка - дергаем за косички - и представляла наши ВОЗМОЖНЫЕ отношения, то после сегодняшнего утра эти облачные замки испарились.
Я не утренний человек от слова совсем. Я не люблю разговоры до завтрака, громкие звуки и прочее - мне нужна тишина, возможнность впасть в медитативное состояние до того момента, пока еда не начнет распадаться на составляющие в моем желудке и дарить мне энергию. И я никогда этого не скрывала. Более того, я взрослая женщина - мне без недели 31 год - я долго живу одна, я выстраивала отношения с собой годами, а то и десятилетиями, у меня есть ритуалы, которые не вредят окружающим, поэтому я не готова их менять ради чего-то или кого-то, кроме детей. Поэтому, когда ты говоришь об этом человеку, а он мало того, что идет с тобой завтракать в место, о котором ты говоришь, что там ты шкеришься = "не иди за мной, мне нужна тишина и отсутствие вокруг кого-либо", так еще и начинаешь хлопать микроволновкой, разговаривать и - О, БОГИ! - петь.... Нет, сразу нет. С этим человеком мне не светит никакого будущего романтического.
К сожалению, после такого влезания в личные границы, мне даже просто общаться с человеком становится тяжело время от времени. Спасает только то, что кроме действительно близких людей я не воспринимаю никого близко к сердцу, так что большинство их слов и действий сползают с меня, как вода с утиных перьев. Через какое-то время.
Но осадочек-то остается...

@темы: Я блядь в ахуе!, Сдержать не в силах., Сквозь чувства., "Мысли вслух".

---

Я немного потерялась.
Наверно все-таки человеку надо менять обстановку вокруг чуть чаще, чем раз в полгода в отпуск.
С чего я это взяла? Да просто на меня снова накатывает уныние, я всё чаще ловлю себя на мысли, что я недовольна тем, что имею. А ведь у меня есть так много! Настолько много, что я стала - помимо прочего - чувствовать себя счастливой. Возможно это просто возраст, и я просто стала относиться ко всему чуть проще, а может быть я действительно почти на гране того, чтобы иметь всё, что мне надо для полного спокойствия.
Но при этом я устала. Две самые главные проблемы - вновь нежелание тратить свое свободное время на работу и - вытекающее из этого - неудовлетворение своим финансовым положением. Поэтому моя подработка на грани срыва, ибо я продалбливаю сроки.
Второе - не могу найти в себе силы сесть писать. И это после того, как меня недавно озарило, что я чувствую себя максимально живой, когда пишу. Позор мне - я с того поста не сотворила ни слова.
Что происходит и как с этим бороться, мне непонятно.
А еще я стала больше петь. А пою я в основном тогда, когда мне надо эмоционально себя истощить. Иногда ради того, чтобы разрядиться в позитивном ключе, но чаще всего, когда мне нужно проораться. Вот последнее время чаще второе. Даже веселые песни все какие-то надрывные, что аж связки болеть начинают.
Меня напрягает это...

@темы: Смотря внутрь., "Мысли вслух".

---

Никогда не говори "никогда"

Чисто себе на память: никогда не говори "никогда".
Серьезно. Не надо!
Ноосфера работает очень странным образом, поэтому даже не вздумай!
"Я никогда не буду жить в Москве!" - спорим? БАМ! Теперь я работаю тут неделю - неделю в СПб отдыхаю. Прекрасный график 7/7 - реально обожаю.
"Я никогда не буду снимать комнату в квартире, где живут парни!" - да, ну? БЫДЫЩ! Не просто с парнем - их двое!
"Терпеть не могу политику - никогда не буду работать в политической журналистике!" - звучит, как вызов. ТЫДЫЩ! Начало СВО и вся работа закрутилась вокруг политиков.

А можно, пожалуйста, я буду говорить, что я никогда не похудею и это сработает в обратную сторону? Можно, пожалуйста, я буду говорить, что я никогда не заработаю много денег, и на меня свалится неимоверная куча бабла? А то как-то несправедливо получается

@темы: "Мысли вслух"., Ноосфера бредит.

---

История о первой любви...но, видимо, не к человеку

Проглотила сегодня книгу. Именно проглотила - "прочитать" тут неподходящее слово.
Основная идея - первая любовь.
Наверно, именно поэтому она меня так и зацепила, что я закончила ее буквально за три дня, с перерывами на работу. Да-да, я настолько была поглощена историей, что даже работа шла боком – я делала всё максимально быстро и порой даже «на отвали», лишь бы поскорее вернуться к буквам. Меня даже не смущало, что книга в электронном виде, хотя обычно я такое терпеть не могу – без возможности переворачивать физические страницы мне не заходит ни одна история. Чаще всего – в этот раз было исключение. Приятное.
Как потерпевшая, я вчитывалась в слова, пытаясь максимально представить все, что происходит с героями. Господи, да я даже пыталась представить себе героев. Есть у меня одна особенность – я плохо визуализирую текст, если не пишу его сама. Чаще всего я просто читаю буквы, которые складываются в слова, а те – в предложения. Ищу, естественно, в них смысл, ощущаю атмосферу, но так, чтобы закрываться от внешнего мира и погружаться в новый – такого со мной нет. Вероятно, поэтому я и люблю бумажные книги – потому что картонный текст лучше воспринимается на картонной бумаге.
Впрочем, я отошла от изначальной идея. История, да. Упустим тот факт, что книга написана очень атмосферно в плане описания экстерьеров: я прям погрузилась в те времена, когда сама ездила в лагеря. Запахи, крики, шорохи – всё это так качественно прописано, что накатывала меланхолия, будто бы мне снова сколько-то там лет и меня на какое-то время отправили в лагерь.
Но самое главное, что я в кой-то веки в 95% случаев понимала переживания главных героев. Первая любовь… прокручиваю в голове это словосочетание и аж воды выпить захотелось – во рту стало вязко. Почему? Да потому что это чертово болото, из которого я так и не выбралась. Почему я так решила? А я ведь в какой-то момент полезла в контакт, чтобы полазить по страничке того самого мальчика – ИС, привет тебе на облака с земли. Причем я упорно не понимаю, почему я периодически возвращаюсь к этому – прошло уже столько лет! 6, если быть точнее. И мальчик уже не кажется таким красивым, как раньше, и эмоции от воспоминаний уже не те. Кстати, в книге меня это тоже покоробило – там персонажи не виделись 20 лет, а их все еще кроет при одной мысли друг о друге. И это при том, что рассказ начинается в 89году, а заканчивается в 2001 – там столько всего произошло: распад СССР, 90ые, переезд в другие страны – короче, невозможно такой срок с таким послужным списком пройденных событий так убиваться по первой любви, даже если ты не нашел другой объект обожания. В прочем, не мне судить – я в принципе стала более скупа на эмоции, потому что так проще живется. Буду воспринимать это, как рассказ, как приятную сказку. В конце концов, всё возможно.
Но, как бы то ни было, меня зацепила основная линия робкой подростковой влюбленности, пусть и немного где-то гипертрофированной. Поясню: книга в РФ запрещена, и я решила почитать почему. ЛГБТ, разрушение образа пионерии и устоев СССР – вот это всё. Но еще одна причина – перевод прекрасных чувств в горизонтальную плоскость. И вот тут я согласна. Ну, правда! Да, я девочка – у меня, может быть, был не такой долбанутый гормональный фон в подростковом возрасте и желание экспериментировать, как у мальчиков, но всё же. Плюс – эта история с влечением к родственнику…Ну, фу! И я сейчас именно про то, что в данной истории можно было спокойно обойтись и без этого. Героям 16 и 19 лет! Первая любовь… Ладно старший герой – кое-как пристрою его в категорию «уже пора», но мелкий-то куда?! А ведь именно он там маньяк-зачинщик! Первая любовь – это же про нежность, про ласку, про невинность, а тут такое.
Может показаться, что я ханжа, но для меня плотское влечение – это что-то из «взрослой жизни».
Хм…а всё, мне больше нечего сказать…Как странно: садясь за этот текст, я прям горела изнутри написать что-то ТАКОЕ, чтоб прям наизнанку вывернуться – честно говоря, на тот момент меня действительно выворачивало – но куда-то это желание исчезло. Мозг стал думать в процессе слишком прагматично, и смысл писать что-то еще пропал.
Одно хорошо – возможно, именно ради этой мысли, пальцы на клавиатуру и упали: Мне. Нравится. Писать. Ох это прекрасное чувство свободы, когда слова вываливаются из меня на бумагу, эта мозговая активность по выстраиванию логических цепочек, этот звук «цок-цок-цок» по клавишам, звучащий, как метроном… Я вряд ли буду перечитывать сие творение, потому что это был поток мыслей ради потока мыслей, так что в редактуре он не нуждается, но скорее всего, логические связи я где-то и потеряла, а, если бы села перечитывать это сразу, я бы скорее всего закатывала глаза и яростно вносила исправление через предложение, НО! Я кайфанула. Стоит, наверно, все же вернуться к своему проекту. Переписать его нахрен, сделать его полностью своим, а – главное! – закончить. Серьезно, он как мигрень: рандомно начинает сдавливать мне мозг, подкидывает какие-то идеи (не высверлить его дрелью, конечно). У меня постоянно работает диктофон, потому что я очень много чего хочу вставить в сюжет. Для меня история «Экрана» с самого начала была чем-то больше, чем просто фанфик. КАКИМ ОБРАЗОМ Я ВООБЩЕ ПОЗВОЛИЛА СЕБЕ НАЧАТЬ ВОСПРИНИМАТЬ ЕГО ИНАЧЕ?! А ведь начала – разве можно ПРОЕКТ заставить пылиться столько времени? С выкладки последней главы прошел ГОД! А начали мы писать аж в 2020! В мире книг за это время (3 года, Карл!) герои успевают умереть, возродиться, прожить жизнь и снова умереть, а у меня они даже на месяц не постарели. Стыдно должно быть. И мне стыдно. Надо что-то с этим делать, и срочно…
Наверно, этот пост действительно история о первой любви...но, видимо, не к человеку... к действию - написанию.

@темы: "Зов СЛЭШерского сознания"., Сдержать не в силах., Смотря внутрь., Сквозь чувства., "Мысли вслух".

---

Это непрофессионально, фу.

Я - за противоположное мнение, если оно аргументировано. Да, я могу с ним быть не согласной, даже если мне по фактам все разложили, но я просто прекращу спор, позволяя всем остаться при своем.
Считаю, что журналистика существует ради этого - показывать ситуацию с разных сторон. Но я до горящей задницы ненавижу людей, которые называют себя журналистами, при этом ведя себя, как коварное хуйло.
Пример: Дудь. Не знаю, какой он спортивный журналист - не интересуюсь, но как автор и ведущий ютуб канала, позиционирующего себя, как журналистика.
Я время от времени смотрю то, что мне не нравится, чтобы убедиться, что ничего не поменялось или поменялось. Так вот: Дудь манипулятор. Жесткий, бескомпромисный и совершенно бессовестный. По-другому объяснить его стремление выставить людей, не связанных, с политикой в том "дурном" свете, в котором ему выгодно, я не могу.
Самый свежий пример: интервью с Михалковым. Великолепный режиссер, очень интеллигентный человек, но связанный с политикой чисто тем, что общается с Путиным. Казалось бы, окей, ты можешь спросить его мнение, если у тебя такой тип передачи. НО ТЫ ЗАЧЕМ, МРАЗЬ, ВЫНУЖДАЕШЬ ГОВОРИТЬ ЧЕЛОВЕКА ИМЕННО ТО, НА ЧТО ПОТОМ СРЕАГИРУЕШЬ "АГА! Я ГОВОРИЛ! ВЫ ИЗ НАШИХ, ВЫ - ГОВНО!" ?!?!?!?
Вопрос: есть то, с чем вы в действиях Путина не согласны?
Ответ: Да, мне не нравится то-се-пятое-десятое. Но я могу сказать, что за это отвечает один человек.
Ей богу, этот упырь домогался до Михалкова и пытался его промять несколько минут, так и эдак застявляя его сказать "да, Путин-дурак и совершенно некомпетентен", пока Михалков ему не засмеялся в лицо и прямым текстом не сказал, что конкретно эту фразу Дудь от него не дождется. Причем, спасибо его старой интеллигенции, потому что я б на его месте пробила интервьюеру за такое поведение лицо.
Да, есть такое понятие, как акулы журналистики, когда человек задает неудобные вопросы и доводит аппонента до нужного ответа, но это не этично, бульварно и просто некрасиво. Михалков - пожилой человек из того общества, где старость действительно можно и нужно уважать - чисто по-человечески сверни тему, если человек тебе уже раз сказал, что ему он не хочет отвечать. Это не тот случай, когда ты пытаешься вывести в заголовке скандальную тему про какую-то новоиспеченную, избалованную, скверную певичку, которую можно взять внезапностью - прояви уважение.
По итогу, что в интервью я вижу: мерзкого человечка, который долго планировал свою манипуляцию, и интеллигентного человека, на котором эти примеры не работают. Ты не пытаешься провести диалог и выссказать свою позицию, ты пытаешь манипулировать человеком, чтобы он, даже если не согласен, сказал то, что ты хочешь, а потом его мясо растащили голодные шакалы.
Это непрофессионально, фу. Хочешь говорить о политике - зови политиков, хочешь показать оппозицию - зови оппозиционеров. Не надо звать к себе человека творческой профессии и говорить не об этой профессии.

П.с.: это было не единственное интервью, но последнее. При том, что все те, у кого иная позиция, и кого я хотя бы частично захотела посмотреть - я просто не могла осилить этот бред полностью - шли туда с условием, что интервью выйдет без редакторского монтажа. А это говорит о многом.

@темы: Я блядь в ахуе!, Сдержать не в силах., "Мысли вслух".

---

Мужчина сражается не за дядю

Информационная война - худшая война.

дальше то, что вам может не понравиться (если кто-то вообще это будет читать)

Она подобна вирусу, который незаметно и медленно убивает человека изнутри, выжигая все достойные моменты, которые в нем были. Это происходит с 92 года, когда неопытных детей постсоветского пространства соблазнили неизвестными плюшками. И поколения расслабились, потому что вкусно, потому что легче, потому что ленивому по натуре русскому человеку стало не надо напрягаться. А к хорошему мы быстро привыкаем. И нам говорили, что ТАМ - хорошо, нам "добрые дяди" показали, что ТАМ спокойнее: " Смотрите, какие у нас котики в твиттере, смотрите, какие у нас красивые видео по телевизору. А теперь мы покажем вам правдивую новость, чтобы вы нам начали доверять, мы ведь не врем". Что произошло дальше, думаю, объяснять не стоит.
Я работаю в новостях и мне страшно не за то, что происходит на фронте, а за реакцию людей на абсолютно абсурдные вбросы. Нельзя так слепо верить тому, что видишь в интернете! Выбросили "списки призывников" - КАКОЙ КОШМАР! Мобилизуют всех без разбора, на фронте полная жопа и наши воюют палками - УЖАС! Каждый верит тому, что отвечает его страхам, потому что так проще. И меня это угнетает. Мне приходится ежедневно перерывать столько говна, чтобы докопаться до истины, поэтому я понимаю, что обычный человек просто не будет тратить столько времени на это. НО ЗАЧЕМ ТАК БУДНО РЕАГИРОВАТЬ?! Вы в курсе, что в темной комнате мы боимся не темноты, а собственного воображения?
А теперь о ситуации...
Почему такое кол-во людей не видит параллели с прошлым? Почему никто не хочет немного напрячься и не разбираться в ситуации, составив СВОЁ мнение. Да, я пока не слышала логически и фактически аргументированного ответа "почему происходящее скорее неправильно, чем правильно", поэтому убеждена, что те, кто против нынешней ситуации говорят не своими словами. Провели мобилизацию, хотя обещали обратное? Что ж, на Сталина бочку катили, что он промедлил, и в начале войны были такие большие потери, а теперь те, кто не понимает, что это все равно бы произошло, катят бочку на нынешнюю власть, что начала первой.
Всегда были трусы, и это нормально во имя баланса во вселенной нет. Те, кто сейчас сбегают - в 42ом шли в полицаи. Даже не знаю, что хуже. Хотя, нет - знаю.
И к тем, кто сейчас убегает, у меня один вопрос: большинство из вас получает зарплату в российский рублях, работая на наше гос-во (страну, если неугодно слово "государство") или русского дядю, который руководит вашей компанией. Вам ок? Это как в 40 лет ничего не делать и жить на мамину пенсию - стыдно должно быть. Мужчина сражается не за дядю, мужчина сражается за идею. Мне было бы меньше противно, если бы мужчины пошли воевать на другую сторону - я бы поспорила насчет их идеологии, но они хотя бы не были бы в моих глазах трусами. Не хотите воевать, потому что не согласны с причиной, которую вам назвали? Да, не вопрос, воюйте за идею, за родственника-друзей-соседскую собачку, воюйте за то, чтобы закончить это побыстрее, а потом свергнуть правительство и поставить то, которое вам понравится. Или вы думаете, что переждете и вернетесь, когда - в теории - его свергнут за вас? Думаете тот, кто придет следом будет лучше? Или что западное правительство лучше? Раскрою вам страшную тайну - нигде и никто не лучше. Проблемы есть всегда. Лучше ВАМ будет, только если ВЫ САМИ встанете во главе. И даже в этом случае, найдется тот, кто не согласен с вашими решениями. Бездействие и индифферентность - это не революция, это - инфантилизм и трусость.
У меня нет в семье и окружении тех, кого призвали. Надеюсь, что так и останется - да, мне не чужды человеческие привязанности - но я понимаю, что это может измениться. Но никто из близкого круга не собирается бежать. Отцу за 60 - не думая, пойдет. Да, он - военный инженер, не полевой военный, но: а) это так же опасно б) понадобится - в первых рядах возьмет оружие. А на работе почти 30 летние лбы-молокососы шутят, что "может быть, своему ребенку пол по документам поменять?" - понимаете, сколько в этом процентов шутки, да? При том, что им ничего не грозит, потому что мы работаем в тех СМИ, которые официально вычеркнуты из списка мобилизации.
Предвещая вопрос, почему же я такая смелая не иду воевать. Потому что я - женщина. Я достаточно отращивала яйца, чтобы выстроить свою жизнь, не хватало еще за мужика идти воевать. Упаси господи, настанет 41ый - пойду без вопросов, в первых рядах побегу, подгоняемая животным страхом не сдохнуть. Но побегу. Потому что я не знаю, что будет потом - лучше или хуже - я живу тем, что имею сейчас. И, если "сейчас" потребует мою жертву - да, не вопрос. А сейчас я постараюсь помочь людям своим спокойствием, уверенностью, работой, теплыми объятиями и разговорами о чем угодно, кроме происходящего. Чтобы отвлечь и успокоить хотя бы на несколько минут.
И да, все те, кто ровняется на запад, посмею вам открыть страшную тайну: ТАМ мужчины идут воевать за ДРУГУЮ страну, а наши за собственную постоять не могут. Типа, бездействие лучше смерти? Ну, мне нечего тут добавить, на самом деле. А смерть нам всех ждет рано или поздно - это цикл жизни. Умереть от рака обидно и страшно, потому что ты беспомощен, а умереть от рук другого человека в бою - нет.

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах., "Мысли вслух".

---

Я прям ожила

Зашла сюда на днях и оставила во вкладках, даже уже не вспомнить зачем. Но спустя пару дней открыла избранное снова уже от скуки и вспомнила, почему я тут изначально появилась. Потому что домашненько. Здесь все так же обсуждают жизнь и геев. Все, как я люблю, не иначе Причем настолько, что я вообще-то думала поныть - ну, в кой-то веки же надо -, но чет КиннПорши, собаки, прочие прелести гейские и не гейские...И, кароче, я прям ожила

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life.

---

Да ну серьезно что ли? х)

А каким год будет для вас?

---

Ты должна гордиться собой

Давно я тут не писала. Вообще давно не рефлексировала - все попытки заканчивались каким-то тупиком, и ощущение беспомощности меня не покидало.
И вот накрыло, понесло.
Когда мы начинали с Никой писать Экран, мне казалось, что это очередная интересная затея, пустая, которая скорее всего закончится снова никак - лишь хорошие воспоминания остануться.
Но я в который раз ловлю себя на мысли, что делаю что-то стоящее. Всегда хотела создать что-то, что найдет отклик во мне - мнения со стороны о том, что я делаю, было всегда - сейчас иначе. Сейчас мне кажется, что это что-то настоящее, чем я буду действительно гордиться. Даже если оно не придет к какому-то грандиозному финалу, это будет началом. Хотя, если честно, это то, во что я действительно верю. Это то, что я могу назвать проектом, и этот самый проект...
В общем, я не хочу его бросать.
Света, доделай, пожалуйста. Если раньше все незаконченное оставалось незаконченным под грифом "ну, бывает", то, если ты не допишешь эту историю, ты будешь действительно сожалеть об этом всю жизнь.
У тебя было такое один раз, и ты коришь себя уже который год. Не повторяй эту ошибку - это больно, и это поедает тебя изнутри. Ту дыру уже не залатать, но появление этой ты можешь не допустить.
Ты должна гордиться собой, поэтому, молю тебя, найди в себе силы довести проект до логического финала, после которого ты скажешь "я сделала действительно все, что могла, и оно того стоило".
Тем более, если ты так действительно чувствуешь.

@темы: Смотря внутрь., "Мысли вслух".

---

Ну и вот откуда бы взяться этой девчуковости?

Посетила тут мысль намедни, но она слишком длинная для твиттера, поэтому "привет, дневник".
История началась с того, что один человек на работе пытался в шутку затолкать меня в монтажку и завалить на диван чтоб вы понимали, я конечно изображала активное сопротивление, но в душе я приклеила руку к лицу, потому что по факту, он не смог бы меня и с места сдвинуть, если бы я по доброте душевной не решила ему подыграть - не хотелось парня прям сильно позорить на людях
Кароче, меня всегда не то, чтобы обвиняли, но говорили, что во мне недостаточно женственности и что я больше свой в доску, чем слабая принцесска.
Вопрос: ну вот откуда бы взяться девчуковости, если меня окружают не те люди?
Как пример: я никогда не была сушенной тростинкой, которую можно поднять на руки с фразой "ой, да ты ничего не весишь, перышко?". В какой-то момент жизни, когда мне исполнилось -нцать лет, я села к кому-то на коленки и услышала сдержанное кряхтение. Тут в моей жизни появилась установка, что "ну, нахрен, я камушек, мое место внизу - лучше прилипну к земле, чем кто-то из-за меня надорвется". Поэтому когда перед моими глазами моих подружек - или незнакомых девочек - подхватывали на руки их сильные рыцари, я вздыхала где-то рядом с мыслью "эх...ну и ладно, зато не рискну удариться бошкой об асфальт при падении".
Естественно, это повлекло за собой некоторые комплексы и тд, но вопрос в другом.
Смиримся с мыслью, что я никогда не буду пушинкой - просто смиримся. Да, я могу стать меньше, но легкой я не буду никогда - я тяжеловесик по строению.
Так вот, как ведут себя принцесски, когда их в шутку пытаются оторвать от земли: "Ой, пусти меня я тяжелая ахахаха что ты делаешь продолжай", и дергают ногами, как перевернутые черепашки, противно при этом хихикая.
Как я могу сделать так же, если я знаю, что стоит мне только оторвать ноги от земли, и парню подо мной грозит два развития сценария: 1 - я его перевешу и мы оба ебнемся об землю, 2 - у него пупок развяжется\поясница треснет\позвонки сплюснутся.
И как бы, забить бы на это большой болт, я ведь никогда не напрашиваюсь на ручки - редкое желание с какого-то хрена оторвать меня от земли всегда исходит всегда исключительно от других - так что тот факт, что парень не способен отжать определенное кол-во кг, это исключительно его проблема, как представителя вида - типа, негоже мужику быть хлюпиком. Но нет же, мне их, сцуко, жалко! Мне же потом придется приносить им разогревающие крема для спины и апельсинки в больничку - меня же совесть отымеет во все психологические щели. Ну и легкая жалость к убогим х)
Кроме того, с хрена ли я должна париться о том, что им станет плохо - от единоразового поднятия тяжести человек максимум воздух не из того места выпустит от перенапряжения. Но, блин! Я же не жирный енотик, которого подняли, покряхтели, сказали, какой он миленький и не важно, что весит, как кирпич, и продолжили дальше откармливать. Я девочка, которая слышит, как представитель слабого сильного пола испустил дух, попытавшись проявить свою мачЁвость - ну, такое себе ощущение...
Меня только однажды подняли на руки внезапно, после чего я все еще услышала сдавленное "кхпфт", но сыграла в нимфу. Фишка в том, что это был парень с руками в обхвате, как моя ляжка - мне за него было практически не страшно. И то я после "охохо, что ты делаешь, поставь меня, я ж тяжелая мур-мур-мур" ушла в уголочек, где приложилась лбом об стену и громко поорала внутри себя, потому что ну ебтвоюмать.
Кааароче, к чему это я: как я могу быть сладкой игривой феей, когда в моем окружении нет сильных викингов?! Ну, тип, ребят, вы силы-то рассчитывайте свои - нефиг пытаться доказать, что вы мужики за счет того, что вы сейчас нахрен переломаетесь. Лучше купите мне что-нибудь, угостите меня чем-нибудь, возьмите за меня ответственность кольцом на пальце, ремонт у меня дома помогите сделать, оплатите мне билет до еБали в конце-концов, а на руках таскайте сисястых гномов - я вполне себе переживу эту боль, попивая молоко из кокосика на белом песочке с ногами в морской воде.
Я может быть и страдаю от некоторых психологических блоков, но нельзя же только меня в этом винить - невозможно быть слабой нимфой, когда вокруг тебя сплошь и рядом такие же нимфы, хотя изначально ты отправлялась в страну брутальных самцов. У кого-то в этом мире должны быть яйца, и их проще самой отрастить, чем научить ими пользоваться уже имеющих

---

Черти что и сбоку бантик

Никак не могу найти в психологии термин для определенного состояния.
Честно говоря, даже не знаю, как его правильно описать, чтобы найти, собственно, определение.
Это не грусть и не меланхолия, и тем более не ностальгия. Такое состояние, когда тебе вроде бы и грустно, но при этом тепло и хорошо. Как будто душу свою почувствовала наконец-то.
Такое бывает, когда дождь за окном. Случается и в солнечную погоду. Да по-разному поводу и в любую погоду.
Чаще всего, когда ночью на снег смотрю или весной на свежее солнце. Или когда какое-то доброе, но отчасти драматичное кино посмотрю.
На самом деле люблю такое состояние. Когда оно накрывает с головой, хочется о чем-то подумать, но при этом мысль не идет, потому что в голове приятная пустота. А на сердце, как раз не пусто.
Шаткое состояние, двойственное. Вероятно поэтому оно мне и нравится - я же сама по себе максимально противоречива, с рождения. Даже имя у меня двоякое - Светлана Чернова, светлое и черное. Я воплощение позитивной депрессии, видимо

---

ВЫ ЧЕГО ТАКИЕ СВОЛОЧИ, БАБЫ?

Кто меня давно знает, тот перестал спрашивать, почему я не ношу юбки. Точнее ношу, но крайне редко.
Однако именно проблемы полновесного, так сказать, характера натолкнули меня на мысль, что женщины при всей своей природной мягкости и доброте - самые жестокие создания. Возможно, потому что как раз слишком чувствительны.
Сегодня в очередной раз решила я надеть юбку - "Зима оправдывает колготки, поэтому не будет глупых вопросов", - подумала я и ошиблась. Вопросы возникли у меня к самой себе.
Когда ты толстенький, ты сталкиваешься с одной очевидной проблемой: твои ноги не хотят отлипать друг от друга, поэтому без колготок ты их стираешь, а в колготках они говорят о своей любви друг к другу характерным громким звуком "шур-шур-шур".
Вопрос к самой себе у меня встал простой: "Что делать, чтобы в ночной тишине офиса не привлекать к себе столько внимания". Точнее, вопрос у меня возник скорее к гуглу, чем к самой себе.
Итак, запрос в интернет отправлен. Ответ - статья девушки с такой же проблемой. Хотя, проблемой она это не считает, просто спрашивает у мужской части своей аудитории, как они относятся к таким вот шуршикам. Внимание! Вопрос был к мужской части населения - бабам слово не давали
И вот тут пришло озарение!
Как оказалось, большинству мужчин этот звук нравится - сразу возникает интерес, и шальная мысль скользит в фантазийный мир подъюбников, потому что "а что же там - колготки или чулки?". Другим откровенно пофиг - они заняты работой и звук просто не замечают.
А вот женщины... столько "комплиментов" я давно не читала! И конечно же, все на тему того, что вопрос глупый - худей.
Во-первых, человек не спрашивал, что с этим делать, он спрашивал мнение об уже существующем факте.
Во-вторых, ВЫ ЧЕГО ТАКИЕ СВОЛОЧИ, БАБЫ? Неужели нельзя найти другой способ сыграть в капитана очевидность? Блог называется "90+", все посты связаны с тем, что автор говорит о своей фигуре - так или иначе - и в данном конкретном тексте она утверждает, что колготки шуршат, потому что ноги полные. По-моему, достаточно очевидно, что девушка прекрасно осведомлена о своих килограммах и класть она хотела их на ваше мнение с высоты своих напольных весов. Но нет, нам нужно позлорадствовать.
Так вот. Бабы в силу своих же комплексов и специфичных процессов в своих психо-эмоциональных коробках способны в максимально некорректной форме переложить собственные комплексы на плечи даже не особо заинтересованных людей.
После этой мысли я гордо пошла шуршать по коридору своими крутыми колготками под крутой юбкой, потому что кому-то это явно понравится, кому-то - глубоко наплевать, а мнение третьих мне мало интересно - своих моральных самоистязаний предостаточно, чтобы еще и чужие перенимать

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life.

---

Пост тлена...или лени - еще не решила.

Кароче, дневник хотят архивнуть. А я этого не хочу, поэтому надо что-то написать...
Парня нет, денег все еще не хватает, как, собственно, и сна. Работаю 5\2 в ночь. Социальная жизнь полетела к херам, как, собственно, и кукушка - сплю перед работой, сплю во время работы, сплю после работы. Спун по жизни. Хорошо, хоть доплачивают - смогу нормально рассчитать с долгами, не поедая при этом одну гречку. Тот факт, что я долг отдаю маме меня все никак не отпускает, ну да ладно.
Из нового разве что ипотека. Ну, вы понимаете, что ничего хорошего нового нет, да?
Пока не разберусь с приватизацией, я, как оказалось, могу остаться на улице, потому что моя прописка в 21 веке не имеет силы - помрет отец, на которого оформлена квартира и все - квартира обратно государству, как и моя жизнь. Поэтому на этой неделе я не делаю ничего, ибо я не вывожу после работы еще и с бумагами гонять, а на следующей - привет, бюрократия!
Но, хорошее тоже есть: познала рабочий дзен, поэтому по потолку бегаю все меньше. Плюс новая девочка довольно адекватная, так что в начале ее смены получается на нее много перекинуть и чуть освободиться.
Доплачивают за переработку - тоже хорошо. Мало того, что смогу с долгами рассчитаться, как уже говорила, так еще и останутся деньги на себя - может даже получится пухан купить на зиму, а то как-то грустно. И на концерты все схожу в октябре - ноябре, на которые хочется. И на тренировку выберусь...возможно...
В общем, живем пока. Не существуем, а живем - уже хорошо

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Из дневника на улицы.

---

Те же проблемы, те же решения...

Я поняла, почему стоит пересматривать и перечитывать вещи, которые тебе нравились лет 10 назад. Они приобретают новый смысл, причем, насколько я могу судить, более реальный. Тебе начинают нравится иные герои, потому что они больше похожи на тебя, нежели на твои мечты. Ты начинаешь им симпатизировать не потому что они живут в идеальной сказке, и ты бы хотела быть на их месте, а потому что они сталкиваются и живут с проблемами, с которыми борешься ты сам. Ты замечаешь в них не плюсы, а минусы, потому что это делает их более реальными, словно это твои друзья. Ты начинаешь отмечать их уязвимость, потому что сам такой. В общем, ты начинаешь искать себя в сюжете.
Например, сейчас я пересматриваю сериал, который когда-то смотрела подростком. Тогда мне нравилась героиня, которая вся такая принцесса, с идеальным лицом, манерами и жизнью, такая вся хрупкая, милая... Она была моей мечтой - типа, вырасту, стану такой же. И жить буду в Смолвиле х) А сейчас я заметила другую героиню. Она по-своему долбанутая, она всю себя посвящает работе, которая, к слову говоря, моя работа. А почему? Потому что иначе у нее не будет ничего. Она симпатичная, умная и дотошная, но личный фронт пуст, как и мой собственный. Ну, ладно, у нее там все чуть лучше, чем у меня, потому что такой жести даже в кино не встретишь х) Но не суть. В ней есть куча всего, и при этом в ней шириться пустота, потому что нереально сохранить внутреннее содержание, когда тебе не везет в том, что ты не можешь контролировать - это серная кислота для внутреннего содержания. Те же проблемы, те же решения, те же срывы, самоуговоры, умалчивания. Единственное что - по киношному обычаю она все же иногда находит в себе силы сделать то, на что у меня пока не хватает решимости. Успокаиваю себя только тем, что это все же кино - там время идет по-другому, так что, возможно, и я когда-нибудь решусь делать так же.

@темы: "Мысли вслух".

---

Если он не будет моим натуралом, я уйду в монастырь.

Мой начальник гей. А может быть, он просто очень манерный натурал. Но лучше бы он был геем, иначе вообще не смешно. Слишком хорош. И умен, как...как...в общем, очень умен. Я наконец-то поняла, как мозг может быть сексуальным. Высок, статен, хоть и немного сутул. Но улыбка компенсирует все. И мозг. Мозг вообще компенсирует все.
Хочу его во всем мыслимом и не мыслимом.
Впервые, хочу, чтобы мужик оказался геем, потому что, если он не будет моим натуралом, я уйду в монастырь.

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах., "Мысли вслух"., Everyday life.

---

Я вернулся!

Я вернулся! Спустя два года и недели войны с паролем через тех.поддержку Я ВЕРНУЛСЯ!
Да здравствую я!

@темы: Сдержать не в силах.

---

Я же человек, а не электровеник!

Меня очень расстраивает, когда люди не воспринимают меня серьезную.
"Что-то случилось?", "Ты чего такая злая?", "Не выспалась?", "Ты на что-то обиделась?" - и все в таком духе.
"Нет", - отвечаю я, - "просто сегодня у меня режим спокойствия".
"Так непривычно...нет, все-таки что-то случилось!"
И так каждый раз. Ну я же человек, а не электровеник! Ну, т.е. электровеник, конечно, но мне иногда требуется подзарядка + мне иногда приходится сосредотачиваться на работе/учебе/здоровье...
Как-то грустно, что спокойная я всех напрягаю, а если я веселая, то меня перестают воспринимать всерьез

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life.

---

Страх!

Просыпаюсь я, значит-ся, утром, прихожу на работу, а у меня на фоне вчерашнего организмового черти-чего проявляется аллергия.
А у меня дамская сумочка как раз из серии "ничерта нет".
И вот сижу я, чувствую, как начинает подгорать лицо, как медленно набухает веко и тяжестью своей накрывает глаз. Все не так катастрофично, но ощутимо мешает - было бы страшно, я б уже летела домой за лекарством.
Но все к чему - я работаю в опасном месте, товарищи!
Ремарка: я администратор в центре косметологии, в котором делают инъекции типа мезо, био и ботокс в разных проявлениях.
Я думала, что в таком месте должны быть какие-то антигистаминные препараты на случай, если человек не знал, что от ксеомина он вспухнет, как шарик.
Пошла спросила...ТУТ НЕТ ДАЖЕ БАНАЛЬНЫХ ТАБЛЕТОК!
Получается, что, если человек среагирует, то он тут и окочурится нафиг...
Страх!


АПД: Нашлись таблетки от аллергии...на которые может возникнуть аллергия х) Окей

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Я блядь в ахуе!, А какого х?

---

Слишком плотно мы завязаны

С Л, как с молодым человеком сделалась финита ля комедия. С первым разрывом меня!
Нифига не радостная новость, но я стараюсь думать позитивно - итак морально вымотана, не хочу себя совсем уж добивать.
Из надуманных плюсов - мой первый разрыв я совершила сама, я крутая телка х) Ну, и мы остались друзьями. Причем не просто на словах, а именно что остались друзьями. В принципе, ничего не поменяется - мы изначально выезжали на дружеской ноте, разве что теперь не будем с ним спать хотя новый год и алкоголь еще никто не отменял х), и я много от него ждать не буду - все же статус для меня много значит.
Из минусов - расставание, в принципе, минус, тут нечего добавить.
Из моей типичной наивной тупости - его последняя фраза дает мне возможность надеяться, что он все же сделает шаг назад, в смысле, в отношении отношений, и мы из друзей снова станем парой... более крепкой парой. Хотя замужем я за ним все же не вижу, но я вообще последнее время плохо себя замужем представляю - мне б с работой разобраться и стать членом точка общества... Плюс, понаблюдав за ним какое-то время, я предполагаю, что он все же соскучится. Стоило мне раньше обидеться и перестать с ним разговаривать, как он тут же становился именно таким, каким он мне был нужен. Причем не через силу, и не потому что я так хотела - он начинал так чувствовать.
Вот и все. Это итог. Больше думать об этом мне неохота.
Чувствую себя странно. Я думала, что я ничего не почувствую, но почувствовала. Что-то сдохло во мне - это точно, потому что слезы у меня все же навернулись. Но я столько лет готовила себя к этому, столько раз говорила себе, что, когда это случится, я не буду убиваться - короче, науськивала себя, что слезы дальше глазниц не двинулись, и теперь я просто один цельным вакуум. Так случается каждый раз, когда происходит что-то плохое, к чему я себя готовила. Это как несработавшая мина. Так и с Мартыном было, и с Исаевым...
Конечно, я все еще надеюсь, что он что-то предпримет, но знаю, что этого не случится. Даже мне известно, что если взять передышку, то передышкой она и останется. Я на это сознательно пошла. Хотя я надеялась, что он скажет свое коронное "Ну че начинается?!"
Хорошо, что мы продолжаем общаться - так легче. Я к нему прикипела, поэтому разрыв с сожжением всех мостов дался бы мне на-а-амного тяжелее. И тем более у нас нет возможности не общаться - слишком плотно мы завязаны на общей компании.

@темы: Смотря внутрь., Everyday life.

---

Пост личного рассыпания на сердечки

Тут, кароч, статистика моментов с Л, от которых меня размазывает лужей. Это личная заметоxная постяшка, чтобы смотреть ее, когда буду херней мысленной накруточной страдать х) Кому не хватает радуги и тем, кто за меня порадоваться хочет - велком, прочим лучше мимокрокодилить

17.11.16
Л играл в приставку, я сначала смотрела, а потом уснула рядом, приткнувшись спиной к его ноге.
Проснулась от того, что он трется мне носом об нос и шепчет: "Вставай, я кровать заправлю".
Носом об нос...это так на него не похоже.

18.11.16
- Значит ты сегодня никуда не поедешь, да?
- Нет наверно...
- Жопа т.т Я надеялась тебя увидеть...Я чет как-то уже привыкла твою рожу противную каждый вечер лицезреть х)
- Есть такое
- Что есть? Что ты жопа? х)
- Ну я тоже привык, что мы вечером вместе

04.12.16
*предысторию рассказывать не буду*
- Мне не нравится все делать самой. Ощущение, что тебе вообще не важно: есть я или нет.
- Но ведь это не так...
- Тогда постарайся хотя бы иногда напоминать мне об этом...
- Я постараюсь...
- Я это уже слышала...
- Я постараюсь сильнее.

запись создана: 18.11.2016 в 14:47

@темы: Everyday life.