И снова поиски...

Найдите мне хотя бы одну фотосессию Дженсена Эклза!!! Официальную!

@темы: Доброжелательные ПЧелки!, Вопрос на миллион!

---

Без причины...

Захотелось Текилы...Сильно...Много...С лаймом, солью и тоником - по всем правилам, чтобы сначала горечь во рту и легкий хруст крупинок соли, потом шипение, глоток и огонь внутри, чтоб зажмуриться от вкуса лайма и почувствовать, как на мозг пришелся первый залп. И музыка - любая, от попсы до драма, просто чтобы мыслей не было. Главное чтобы быть королевой вечера. И плевать, что на шесте девчонка круче тебя фигурой - ты все равно лучше. Просто потому что ты - это ты, простая, открытая, немного пьяная, но до сих пор соображающая. Просто ты, для которой диск ди-джея - это лучший друг, а танцпол - единственное место, где ты раскрываешься.
А чуть позже, когда 7 рюмка опустеет, чтоб заиграла медленная мелодия и подошел он. Просто он, тот, которого высматривала весь вечер. Легкий запах одеколона, смешанный с сигаретным дымом и ничего больше - а все потому что на танцполе не выделывался ...
Захотелось Текилы...Сильно...Много...

@темы: Смотря внутрь.

---

За что же мне такое счастье на ночь!? *дроч-дроч*

Он такой пусяшный, когда улыбается...

И такой охуительный, когда серьезен...

Много секса на фотосессии Джареда для TV Guide

@темы: Вылизывая экран., Джей-Джей.

---

Я сильно обижен, что бывает...никогда!

"Раз друзья ушли, значит не друзьями и были." (с)

Истина, мать вашу!
Ладно кто-то изначально дал понять,
Что он не нужен мне, а я ему, но ведь кто-то еще долго делал вид,
Что на него можно положиться.
А на деле, я была словно аптека - "первой помощью".
Лицемеры, лгуны и ничтожества.
Что ж, валите - не жалко!

@темы: Явление правды народу!, Я блядь в ахуе!, Эверри дэй лайв, "Мысли вслух", А какого х?

---

Фикрайтеры ГП и ТН фэндома - это травааааа!!!!

Мой дикий ржачь слышал весь дом и никто не мог его остановить!

18.06.2010 в 19:48

Пишет [J]chistyakova87[/J]:

альтернативная анатомия и альтернативные имена героев фиков
Насобирала чуточку исковерканных юными авторами имен героев фанфиков:

попробовать определить, о ком идет речь

Геррммионна

Альбус Дамблдыр

Люзус

Сириус Блег

Волдюморт

Дркако (*Доктор Како? нэ?*)

Дамблдорф

Длиннопооп

Дроко

Дадили

Сервиус

Даамбеердоор

Мелфоя

Драко Далфой

ДЖрако

Дпмблдор

Сиривус

Волдюморт

Драко Малфов

Сириюс

ВасЯлиск

Ну а теперь, девочки и мальчики, убираем посторонние предметы со стола и из рук, ибо сейчас начнется АД!

ВАРНИНГ! Альтернативная анатомия. Местами даже ОЧЕНЬ альтернативная, плюс хентайные извраты

Гарри лежал совершенно обнаженный на красно-золотых шелковых простынях и обводил мокрым от слюней языком свои созданные для поцелуев бутоны

Мужчина наконец взял орудие труда и поместил его между ног девушки (*наверное, грабли. Или лопату*)

Протянул руку к собственному отражению в зеркале, погладил его бедра и грудь (*какой извращенец!*)

Промежность ее таяла, словно мороженое под ярким солнцем, по ляжкам потек густой сок

Гарри снял предмет нательного белья с ее груди и начал целовать (*фетишист!*)

Дрожь прошла через него, поскольку она приблизила свои бедра к его твердости

и ее чувствительное открытие дразнило его перегретую шахту своей кипящей влажностью (*все записали*)

Гермиона поместила себя прямо над его дрожащей мужественностью

и напряжённая плоть сразу дала о себе знать, уткнувшись девушке в складку между ягодиц (*эээ... вы такое у себя нашли?*)

Как ни странно, смущение не победило эрекцию.
- Хочешь, я покажу, что делают в таких случаях змеи? (*для начала мы хотя бы хотим увидеть эрегированных змей*)

Он обнял тебя и коньчикам языка нежно облизал твою шею. Потом он приподнял голову и сказал:
-Какая ты сладкая
Посли етих слов улыбнулся. Потом ты так же облизнула ему шею и прошептала иму
- И ты...
Сразуже посли этого вы начали лизаца

поцеловал удивлённые юношеские губы. Губы недолго удивлялись

- Раком! – скомандовал Леонид, приподнял его на колени и локти, отогнул детский барометр назад (*О_О*)

большой палец Леонида уже вовсю орудовал в той невинной артерии (*бедный анус, он-то и не знал...*)

он взял тома и начал калашматить ну тоесть пинать по жопке!

Пусть в наше время рожает каждый пятый мужчина (*может, я как-то не в теме?*)

Найти ребенка не составило много труда. Вчера с Биллом рожал только один парень, а звали его Педро (*да, я все-таки не в теме...*)

только её лифчик опутал его голову…(*какого же он был размера?*)

Член Кибы дрожал от возбуждение и вот один толчок, и он уже внутри неё.....Но вот всё закончилось, брюнет вытащил семя из девушки (*эээээ... комментатор не понял*)

Я жадно взял в род его член *кого только не встретишь в благородных семьях*

Обойти не получиться, придется ражатся.- ответил Люпин и достал палочку

В: Вам надо лижать!
Ты: Я дома полижу.....

Мошонка очень шла к наряду Гарри (*видимо, автор имел ввиду манишку, но и так получилось неплохо, образно*)

Она не спеша стала меня раздевать, при этом специально дразня моего кожаного рыцаря, от чего он принял боевой вид (*записываем в блокнотик еще одно название для члена*)

Она сняла с меня штаны и не снимаю трусов стала тереться о моего рыцаря своей киской. Мой рыцарь стал истекать слезами (*нет, это точно уже не люди*)

@темы: Травинистое.

---

День чудес...

Сон с Исаевым, который меня вообще не покоробил, пробуждение в 1 дня, мама, которая боится смотреть,как я коту делаю уколы, макароны с сахором, невероятной красоты цветы на подоконнике, которые я раньше не замечала, розовый диз, ностальгически-романтическое настроение без тяжести и при плохой погоде и почти боевая готовность променять Тома Каулитца на Тома Фелтона если Билл брата не отдаст...Я что, не с той ноги сегодня встала? Да нет, вроде с левой,как всегда

@темы: Явление правды народу!, Встряхнем внутринности,как Кока-Колу?!, Я люблю эту жизнь,пусть даже и по-детски!, Эверри дэй лайв, "Мысли вслух", Когда бред становится главным.

---

Я влюблен...

Крашенное няшное Фелтонище!

20.06.2010 в 13:24

Пишет  ..::~Сольвейг~::..:

Ооооогоооо!!!!

20.06.2010 в 13:08

Пишет  Лета.:

фотка с твиттера

АПД: Я подсел на эту сучку...(с)

запись создана: 20.06.2010 в 14:01

@темы: Явление правды народу!, Вылизывая экран., Полазила по контактам,называется!, Разное-заразное., Дамби дело говорит!

---

Алые Паруса, чтоб их...

Все ломит, желания что-либо делать нет никакого, но при это читая в чужих постах об Алых Парусах, я почувствовала, как внутри что-то защимило, и мне невероятно сильно захотелось поехать в центр Питера на праздник... Я совершенно не жалею о том, что я заканчиваю первый курс и школьные годы не вернуть, мне как-то не грустно, что я не видела кораблика с красными парусами и не нагналась пивом с водкой, отплясывая под ручку с одноклассниками перед сценой на Дворцовой площади.
Но что-то внутри меня затрепетало, бухнуло и пропало - в груди между ребрами теперь пустота размером с кулак. А все из-за чертового романтизма! Мой выпускной пришелся на день Алых Парусов, поэтому в то время, как выпусники гуляли по Невскому на пути к набережной, я на этой набережной танцевала медленный танец в кафе, левее того места, где происходил сам праздник. Вот только танцевала я не с тем... Он пригласил другую..мою лучшую подругу... Как мне было больно...Нет, Катя тут ни при чем, я была за нее рада, но глядя на то, как он протягивает ей руку... Вот откуда взялась эта странная тоска сегодня. Я просто вспомнила, как она посмотрела на меня, словно извиняясь, и приняла его приглашение... Я вновь почувствовала то разочарование, когда мечта наладить все в самый долгожданный день рухнула, словно подкошенная. Вспомнила его глаза, когда мы встретились взглядом...В них...в них было сметение и что-то еще...Не уверена, но по-моему ему было стыдно...
Что ж, это был твой выбор.Прошу, Исаев, отпусти меня. Я уже приняла тот факт, что ты мне не нужен, я приняла тот факт, что ошиблась в тебе, я приняла тот факт, что любовь и романтика прийдут ко мне не с тобой под руку. Почему же тогда, когда наступил этот вечер, я вновь пытаюсь согнать тоску? Тоску по тебе...
АПД: А еще я видела твою фотографию...Ты так изменился...Может ты и внутри поменялся? Если так, то почему не звонишь? Хотя, может оно и к лучшему
АПД 2: Блять, ну че з нахер-похер! Сказала матери, что Алые Паруса на меня сегодня плохо действуют: что-то щемит и гложит, и со школой не связано. Так нет, блять!Только отлегло более-менее, как она позвала прямую трансляцию по телеку смотреть, утверждая, что "клин-клином" вышибают и вообще она меня понимает, потому что сама когда-то была выпускницей, и что ей сейчас тоже немного грусто. Лисицина,блять! Тебя не бросали в школ из-за боязни чужого мнение, потому что ты не такая, как идеал на журнальной обложке!

запись создана: 19.06.2010 в 21:35

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Сдержать не в силах., Смотря внутрь., Сквозь чувства., "Мысли вслух".

---

А что вы делаете...

...вечером? Шучу. Народ, серьезно, что вы делаете когда у вас болят мышцы? Знаете, как после бытрого и долгого бега? У меня ни с того, ни с сего отказалась нормально работать нижняя часть тела - все мышцы ноют, словно по мне проехал асфальтоукладчик Сходить на массаж не вариант, потому что а) нет денег, б) нет денег. Может что - нибудь приложить или чем - нибудь размять? Потому что ну совсем не круто вставать с кресла и идти на кухню на полу-согнутых и со скоростью улитки

А это так, на "поржать"

@темы: Вопрос на миллион!, Everyday life., Травинистое., В движении.

---

Sely, это как цветочек с извинением!

@темы: Фотожоперы,поберегите мои нервы!, Вылизывая экран.

---

Итак...

Уважаемая,  Sely

Смею вас удостоверить, что вы попали точка на беттинг к честному человеку. Я обещал арт за работу- я дам вам арт, но не самый вкусный, т.к. нужный текст отбечен не был (по каким причинам не важно). Поэтому ниже вывешен арт, как бы авансом не самый качественный,но для разогрева, как первое блюдо подавать можно. У вас два текста - у меня две "конфетки". Поверьте, чем дальше - тем обдрочительнее горячее

Ждем следующий текст,
С уважением, ваша Наглая Морда Ч.С.

@темы: ТОМатный вкус., Фотожоперы,поберегите мои нервы!, Вылизывая экран.

---

Рабоче-столовый ФМ.

Условия:
A. Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
B. Запостите картинку в своем блоге.
Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру, можно рассказать почему у вас так много иконок.
C. Осальте еще 5 человек

А.

В.

Стол не мой,а сестры и изменять мне на нем ничего нельзя... Видите маленькую папочку "света" - вот это все,что мне позволено. Вот когда до своего компа руки дойдут, вот тогда я отрвусь Последний раз у меня там Том стоял

С.

Салить никого не буду, потому что столы тех людей, что я хотела увидеть, я увидела. Ну я видела почти все...Просто выкладывайте и я посмотрю Так что вперед и с песней, если хотите

@темы: Явление правды народу!, Полазила по контактам,называется!, ФМ-это разнообразие.

---

Раз уж..., то и...!

Первая часть стащена у [J]iwnfu[/J]

@темы: Травинистое., В движении.

---

Эмо - угол, вопли - называйте,как хотите...

...но я больше не могу.
Мне надоело встречать рассвет в компании лекций, растирать спину после постоянного сидения у компьютера и закрашивать красные глаза тоннами косметики из-за бессонной ночи. Мне надоело таскать ночью еду из холодильника,словно вор - тихо и аккуратно, потому что все спят,а я голодная. Надоело слушать тишину в перемешку с пищанием зарядки от телефона. Надоело говорить коту: "Малыш,иди спать,я еще не скоро" и мучиться совестью, потому что он продолжает сидеть рядом и ждать,пока я лягу. Надоело спать по 4 часа. Надоело говорить о том, что надоело. Мне нравится мой университет и занятия, мне нравится с какой-то стороны моя незамороченность и ленивость, но мне надоело,что я за это расплачиваюсь. Мне надоело искать в себе изъян, а потом мысленно извиняться перед тем, кто выше, чтобы не дай Бог, не стало еще хуже. Почему нельзя сделать так: щелк и все на своих местах, все просто, но не идеально?

Еще много ненужной откровенности...

Экзамен я не сдала, причем могла спокойно сдать его на 4-е. Попалась Fucking Old Beatch, которая...Да, долго объяснять, но на доп.се я из-а нее. Обычно обвиняя кого-то в своих ошибках, я все-равно знаю, что виновата сама, но сегодня совершенно другой случай - я действительно знала свой билет и сделала все, что смогла, но на некоторых ничто не влияет. Когда пришла домой, меня посадили под домашний орест, отняли деньги и накричали, сказав, что я полное мудло, хренов журналист и вообще мне дорога в дворники. И слушать меня не стали. Хотя все эти разговоры все-равно бесполезны, потому что с матерью я давно потеряла родственную связь. Прости, Господи, но я действительно считаю, что это не моя семья. Я знаю, что мать моя, отец мой и сестра по крови родная, но они мне чужие люди. Они много для меня сделали, но не все. Они не сделали самого главного: они не научились меня слушать. Как в колонии: "Тебе слово не давали, мелкий!" И плевать, что я чувствую. Меня завтра пригласили погулять и эта встреча мне очень необходима, потому что у меня уже истерика на почве нихрена-не-отдыха, но матери на это плевать - сиди и учись, и меня не ебет, что тебе нужен перерыв. Иногда мне хочется просто уйти. Плевать на будущее, учебу и жизнь, главное уйти из этой квартиры, дома, уехать с этой улицы. Я давно не делюсь с родней своим внутренним миром, потому что последний раз, когда я так сделала, самый дорогой, по идее, человек - мама - ударила мне ножом в спину, когда я была наиболее уязвима. Причем нож был тот, который когда-то в меня уже всадил другой человек - ровно в то же место, ровно на ту же глубину, но при этом еще и провернув его под кожей.
Да, я готова пожертвовать своей жизнью ради семьи, но не с большим рвением, чем за своих друзей. Мне и стыдно и не стыдно за свои слова, поэтому, прошу, не судите меня. Человек со стороны, даже находясь в похожей ситуации не сможет понять, что я испытываю, когда череп в прямом смысле трещит по швам, когда чувствуешь, как в голове лопаются сосуды, а кожа рвется под напором пульса в вене на виске. Когда в голове все распирает с такой силой, что даже "вдох-выдох" не помогает, а делает только хуже. Когда дышать тяжело из-за того, что желудок скрутило жгутом, а в горле стоит ком, словно ты всухую проглотил таблетку размером с кулак. Когда глаза не открыть, потому что из-за перененапряжения и нервозного подскакивания давления сосуды полетели к чертям и теперь ощущение, что в глазах один песок. Когда ноги дрожат с такой силой, что опираешься на фонарный столб на пешеходном переходе, лишь бы не упасть. Когда мечтаешь грохнуться в обморок, чтобы совсем отключить разум хотя бы на жалкие минуты, но не падаешь, потому что организм для этого лишком сильный. Когда нервный тик дергает не только глаз, но и язык. Когда ты смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что ненавидишь себя за то, что для выживания врешь самой себе о том, что все не так плохо и что есть люди, которые живут еще хуже. Дуратский оптимизм, который чаще не приносит ничего, чем что-то. Смотрели фильм "Часы"? Там одна из героинь говорит: "Но ведь у тебя случаются и хорошие моменты. И ты это знаешь!" Знаю, но вот только они так не травят меня изнутри, как страдания. Они такие мелкие по сравнению с отчаянием, во время которого хочется шагнуть в окно. Если бы не природное чувство стаи, которое вырезанно на сердце еще в детстве, то я бы давно наложила на себя руки. Каждый раз, когда меня посещает мысль о самоубийстве, я меньше всего думаю о боли или о том, что суицидники не попадают в рай, потому что боль уйдет, а что там после смерти никто не знает, поэтому это не преграда. Останавливает нездоровое чувство самоуничижения. Голос в голове начинает повторять: "Ты итак принесла больше проблем окружающим, чем радости! Семья ИЗ-ЗА ТЕБЯ так плохо живет, потому что НА ТВОЕ содержание уходит больше всех денег! Одумайся, эгоистка, что принесет твоя смерть другим, кроме лишних проблем?" А еще это раздвоение личности?.. Одна часть меня говорит, что все отношения вокруг - это фальшивка и не стоит думать о том, что мое исчезновение кто-то будет сильно оплакивать, а другая часть строит из себя мать Терезу и верещит в голове о том, что я - неблагодарная скотина.
Мне пора лечится. Действительно пора! Я не опасна для окружающих, совсем! Нет, я опасна только для себя. Мой внутренний мир разрывает меня на части. Я только за сегодняшний день подумала о том, чтобы прекратить все смертью два раза: сначала в универе, сидя рядом с окном, а потом дома, рыдая под душем!
Ни таблеток с успокоительным, ни транквилизаторов, ни смирительных рубашек - ничего не надо. Я трус, поэтому ничего, связанного со смертью я не сделаю. Даже окажись я между выбором стрелять в кого-то и сохранить свою жизнь или не убить иумереть самой, я бы не смогла нажать на курок и оборвать чью-то жизнь. Сколько бы я не занималась аутотренингом и не твердила себе, что я сильная, волевая, упертая, в моменты катастрофы личности я понимаю, что на самом деле я ничтожество, не способное за себя постоять. Как "мило" писать о своей паршивости и давать читать об этом людям, которые, я бы хотела, чтобы меня уважали. Но с меня хватит! Столько лжи я не перенесу! В жизни реального говна хватает по самые уши, чтобы еще и ложью все заливать.
У отца на работе разбился человек - упал со строительных лесов, насколько я знаю - и отцу за это может грозить срок, потому что он ответственный за безопасность на этом предприятии. А он не виноват,я точно знаю! Он рассеян и больше обещает,чем выполняет, к семье он не очень привязан и за нашими с сетрой жизнями следит, как бы, в пол уха, потому что знает, что у нас есть мать. Но что же касается жизей чужих людей - в этом он никогда не промахнется, потому что знает, что ответственность лежит полностью на его жопе, и никакая Вера (так зовут мою мать) не возьмет на себя часть вины. Так что же делать? Яне знаю...
Мать сегодня практически впервые увидела у меня панику в глазах, как мой мозг рвется на части от мыслей, когда я к ней пришла спросить насчет лекарства. И то она не поняла ничего. Она что-то сказала, подумала, что это просто заскок в моей голове, что это чуть ли не стандартная истерика подростка. Она мне сказала иди ложись и спи, все пройдет. Я сказала ей, что я не могу не думать обо всем, что происходит, что боюсь за отца, что я виновата чуть ли не во всех смертных грехах, что я не хочу думать, но не могу, что мозг сейчас лопнет, если такое возможно. Я даже не кричала...Она спросила, за что наша семья расплачивается перед Всевышним, что нам так не везет, а я сказала, что не знаю, что они с отцом родители, и что в первую очередь мы расплачиваемся за их грехи, так что вопрос не ко мне. Она лишь посмотрела на меня, а я дежалась за голову, потому что ее сжал железный обруч, который вот-вот мог раздавить ее, как орех, и пошла в ванную, где включила душ и просидела под ним в позе молющегося, напевая какой-то депрессняк минут 25. И все...
В голове носились мысли со скоростью ракеты, их количество было не сосчитать - мозг просто закипал в прямом смысле! Мне даже показалось, что я слышу, как череп трещит. Понятно, что такое врядли возможно, но все-таки... Единственное, что я сумела выхватить из этого страшного урагана в голове, так это мысль о том, чтобы не сдавать оставшиеся два экзамена, забрать документы из универа, найти работу, а через год, возможно, перепоступить. И пофиг, что думают родители. Но я за эту мысль не зацепилась...Наверное, потому что побоялась так резко менять свою жизнь, хотя и понимаю, что именно срубив с плеча и оборвав все концы я смогу начать все с начала и правильно... Вторая же мысль была о том, чтобы сходить в церковь к батюшке, рассказать ему все и замолить все...Но вдруг стало так стыдно. Не знаю перед кем, не знаю почему - просто стыдно! Если бы мысли были материальны, то, увидев эту, я бы отбросила ее в страхе и никогда бы не прикоснулась. Но мысль - это мысль, бестелесная вещь, поэтому она до сих пор крутится у меня в голове. Может и вправду стоит сходить в церковь и хотя бы перед распятьем постоять?
Вдох-выдох, еще пара ударов по клавишам и стало легче. Противно до жути, что все напоказ, но как-то все равно. Потому что не будь у меня возможности вот так выписать накопившееся, то я бы осталась в ванной, холодея с каждой минутой из-за остановки сердца. А так я знаю, что кто-то осудит, кто-то лживо пожалеет, кто-то искренне посочувствует, кто-то ничего не скажет, просто молча отпишется от дневника, но я знаю, что эти эмоции и чувства не останутся без внимания - хотя как-то, но я выговорюсь и меня выслушают.
Мать недавно спросила, почему чужие люди читают мои записи, а ей я ничего не даю. Я ей сказала прямо, что даже если "чужие люди" и попытаются потом меня уколоть моими же иглами, то мне будет не больно, я ей я не могу довериться, потому что однажды так сделала и поплатилась очередным шрамом на душе. Она обиделась, повернула все так, что мне стало сначала стыдно за свои слова, а потом я поняла, что раз она не принимает правду и слышит в моих словах только то, что сама хочет, то это ее проблемы, и вместо того, чтобы падать ниц и извинятся за то, что пытаюсь ей помочь измениться, я просто ей не буду открываться, пока не пойму, что это можно делать.

Пост огромный, нудный, слезливо - сопливый, чертовски депрессивный и не нормально откровенный, но есть в ПЧ люди, которым я могу доверить эти слова, так что...Просто прошу, если мой уклад жизни не соответствует вашему, не осуждайте меня, просто примите его так же, как принимаете шмеля, пролетающего мимо - пропустите его лететь мимо вас.

@темы: Учеба съедает мой мозг!, Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах., Смотря внутрь., Сквозь чувства., "Мысли вслух".

---

Дайри магия! Дай мне силу!

0

Вопрос: Ч.С. попадет к Редькиной и сдаст русский не меньше,чем на 4?

1. Сразу да!		27	(100%)
Всего:		27

@темы: Явление правды народу!, Доброжелательные ПЧелки!, Учеба съедает мой мозг!, Эверри дэй лайв, Вопрос на миллион!

---

Просто видео подборка...

Чтобы понять это видео, зайдите сюда...

+ Очень много

Немного выбесилафотка автора в конце...


Влюбилась, наверно, больше из-за фоток, чем из-за монтажа видео


Четыре видео-юмора

@темы: Tokio Hotel, В движении.

---

Часть из фика на общее мнение.

Внизу выложен кусочек пишущегося фика, размером мини/миди. С вас: мнение и галочка в голосовании напротив "писать"/"не писать"/ и т.д. Жду критик, советов, вопросов и, возможно, бэту.
Сразу хочу предупредить, фик не гетный, как бы странно это не звучало!

«Дорогой Том…
Смотреть жизни в лицо, всегда смотреть жизни в лицо и принимать ее такой, какая она есть. Полюбить ее со всеми ее неурядицами. А когда полюбишь – отказаться от нее…
Переоценка своих сил всегда ведет к неприятным последствиям. Каждый это знает, и каждый уверен, что с ним такое не случится.
Так же ошиблась и я, когда решила связать свою жизнь с твоей. Не в меру упертая, я была непоколебима в своей уверенности, что смогу осилить такой ритм жизни.
Но я ошиблась. Теперь я отчетливо чувствую, как схожу с ума и чувствую, что нам не суждено преодолеть эту напасть. Мне становится все труднее сосредоточиться, и мне кажется, что это мешает не только мне. Ты был мне другом, которого я всегда искала, хотя изначально пыталась стать таковой для тебя. Не знаю, получилось ли…
Глядя на то, как летит под откос твой уклад жизни, я решилась сделать то, что многие тайно желают, чтобы я сделала.… В особенности твой брат. Наверное, он боится, что я встану между вами, хотя я никогда не пыталась, а может он боится, что я помешаю вашей карьере. Да, без меня ты вновь сможешь нормально заниматься тем, что ты так любишь. И ты будешь – я знаю. Я не хочу быть преградой на твоем пути…
Прошел один день…Всего один день из тех сотен, что я жила жизнью, которая по сути мне не принадлежала. Но я была рада быть ее частью. Я хотела быть ее частью, и я ею стала.
Но когда сегодня утром я вновь ушла к реке встретить рассвет, на меня нахлынуло понимание того, что что-то не так. Какое-то странное чувство терзало меня изнутри, что-то вроде предчувствие, понимаешь? Я долго думала, что можно и нужно изменить, и в какой-то момент даже хотела задержаться там, на мокрой от росы траве, погрязнув в трясине размышлений, но не стала этого делать… Просто не стала. Без причины.
Я так и не решила, что будет дальше, пока один случай не переключил во мне какой-то рычаг, и все не встало на свои места. Я знаю, что произошло вчера вечером, я видела… Я ничего не сказала тебе тогда, потому что растерялась, не знала, что следует сказать и следует ли вообще это делать. Я до сих пор не уверена, что смогу в точности описать свое решение и как я к нему пришла, но я знаю, что нужно сделать.
Видишь, я даже не могу написать тебе внятное письмо. Мысли роятся в голове, сливаясь в единый комок, который никак не распутать.
Наверное… Нет, точно, я хотела сказать, что я благодарна тебе! Ты был бесконечно терпелив ко мне, мирился с моими странностями и был невероятно добр. Я лишилась много: друзей, семьи, но одно я знаю точно: я не лишилась уверенности в твоей способности понимать…

В.С.»

запись создана: 15.06.2010 в 02:20

Вопрос: Ч.С. стоит писать дальше?

1. Определенно!		5	(50%)
2. Не знаю. Напиши - посмотрю, что получится.		5	(50%)
3. Не стоит...		0	(0%)
4. Найти бэту, переписать сюжет...		0	(0%)
Всего:		10

@музыка: VNV Nation - Illusion

@настроение: В ожидании...

@темы: Tokio Hotel, "Зов СЛЭШерского сознания".

---

ПИЗДЕЦ!!! И неебет, что без звездочек!

Что за день такой?
1.Поругалась с мамой не из-за чего,на пустом месте!
2. Закурила, хотя зареклась не делать этого, если не хочется настолько, что аж не утерпеть!
3. Чуть не сломала нахрен ногу, когда бежала за автобусом,а он,сука,уехал!
4. Не получила от предков деньги, чтобы отдать подруге долг!
5.Зря приехала в больницу, ибо врач только по записи! где были эти люди, когда отец узнавал про врача?
6. Попала под самый противный в мире дождь - моросящий!
7. Меня два раза за день чуть не снял "лица грузинской национальности". У меня что на лбу что-то написано, что на улице ко мне только такие знакомятся лезут?!
8. Меня в МакФаке наебали на 55 рублей, налили полурастаявший коктейль и положили холодную картошку!
9. Одногрупница в универе сказала, что мне макет 4 газетных полос сдавать в понедельник, а не во вторник.
10. В связи с пунтом № 9 я приеду с дачи в понедельник утром и своим ходом! А могла приехать вечером и на машине!
11.Я проседела весь день,маясь хренью и опять ничего не выучила для экзамена в универ!
12. На выходные обещают дожди и облачность - а я загореть хотела!
Итог дня:
А если еще и СПН не удастся скачать и я уеду на дачу без кино - это вообще башкой о стену!

П.С.: И еще я не могу понять:
1)

как я пропустила это чудо?

:
2) И почему песня "Immer das selbe" приписывается Tokio Hotel,а точнее Георгу?

@темы: Явление правды народу!, Не жизнь,а проблемная сказка..., Я блядь в ахуе!, Эверри дэй лайв, А какого х?, Сдержать не в силах., Сквозь чувства.

---

I adore this bitch!

Да, я, в принципе, не фанат звездных женщин, но Дженис Дикенсон - это мечта. Мне она нравится не столько по внешности, сколько по натуре: характеру и принципам. Хотя я готова признать, что в свои 55 она выглядит хорошо, особенно, если одета.
Родиться в семье с отцом пидофилом, который нередко занимался рукоприкладством, если маленька Джен отказывалась с ним спать, и при этом добиться того, что она имеет сейчас. Меня не радует, что в ее понимании высокая мода - это 32 размер одежды (42-44), но это ее устоявшееся представление о том мире моды, в котором она выросла,как модель, поэтому я ее не виню. Хотя, если честно, я бы не против пробыть под ее началом и привести себя в форму, потому что этот человек знает, как нужно выглядеть. Еще мне нравится, что она, возможно и не принимает двушек больше 44 размера, но при этом истинно верит, что для обычной не модельной жизни главное оставаться собой, назависимо от внешнего вида. У нее есть чувство стиля и юмора, она всегда говорит то, что думает и считает, что красота и искренность спасут мир - это здорово. А еще она любит геев,ага!
С кучей ботокса, силикона и подтяжек, но она мне нравится! Короче, Дженис из лав, однозначно!

АПД: Сейчас смотрю с ней интервью на каком-то шоу Джонатана Росса (Jonathan Ross) и валяюсь просто! да, да, у меня попадос в среду в виде экзамена по ОРГ и я готовлюсь
Блин,да тут все видео можно на цитаты разбирать! Лучше посмотрите сами!

Продолжение

@темы: В движении., People, that I respect.

---

Так по-весеннему глупо и...

Сегодня ехала в автобусе домой и поняла, почему люди говорят, что весна- пора любви...
Греет солнце, легкий ветерок пролетает между деревьями и, останавившись на светофоре, можно увидеть, как от него колышутся листья. Зеленые...Такой сочный цвет!
И так забавно наблюдать за людьми в автобусе, которые в большом количестве напоминают стрекоз, потому что следуют моде и носят большие солнцезащитные очки. Особенно забавно наблюдать за теми,кто, надеясь, что никто не заметит, разглядывает окружающих сквозь затемненные стекла, улыбаясь своим мыслям. Сама такая. Еще бы не посмотреть, если вокруг столько интересных личностей! Вот, например, напротив сидит женщина лет 45 с очаровательной улыбкой; она в прошлом явно была модницей и знает цену аксессуарам - на запястье недорогой, но качественный и актуальный браслет, простенькая сумка с хорошей строчкой и аккуратные босоножки на небольшом каблуке - элегантно и со вкусом. А рядом с ней девушка читает роман с забавным названием "Лето в Сан-Падьеро" и неспешно переворачивает страницы, потому что никуда не спешит. Вот на остановке входит невысокий мужчина с черным лабрадором и я невольно улыбаюсь, наблюдая за тем, как он любяще гладит пса по голове, приговаривая: "Садись и не ерзай", - как ребенку.
К разговору о детях: было так мило увидеть бегущего за мамой маленького мальчика в сером бадлончике, комбинезоне в клетку в тон и радужной кепочке, который очень искренне радовался тому, что догнал маму и теперь везет отданную ему коляску со своим братиком или сестренкой. Так по-весеннему глупо и солнечно, что я начинаю улыбаться. Но загорается зеленый свет, и желтый великан под номером "141" вновь трогается с места, подальше от остановки, оставляя мальчика с коляской позади...
Перевожу глаза на кабину водителя и вижу там игрушку: собаку, которая мотает пластмасовой головой, когда авто начинает движение. Помните раньше такие были почти в каждой машине? И я вновь улыбаюсь, вспоминая, как тот незнакомец разговаривал со своей собакой. Но за ним уже не понаблюдать - он вышел две остановки назад, забрав с собой лабрадора. Поэтому я продолжаю смотреть на игрушку, на то, как забавно она качает мордой,иногда даже попадая в такт музыке, которая не громко звучит где-то под потолком.
А вот и моя остановка - шаг, второй, и я слышу, как с тихим рыком автобус уезжает прочь, чтобы подвести еще не одного интересного человека до нужной улицы. Ну а я, иногда подпрыгивая, словно маленькая, иду домой, вдыхаю аромат свежескошенной травы, улыбаюсь детям в чепчиках на площадке во дворе и понимаю,что первое,что я сделаю, когда откроюдверь квартиры -это обниму маму. Да, она не сахар, но она одна, а жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды, и слишком прекрасна, чтобы в хороший день думать о плохом. А потом я съем мороженное, потому что это так по-весеннему глупо и вкусно!

@темы: Сдержать не в силах., Сквозь чувства., "Мысли вслух"., Everyday life., Подари обезьяне фотоаппарат.