"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Люблю такие моменты, когда в голове что-то щелкает, но что именно не понятно. Эта неосознанная истина открывается потом, когда ты того меньше всего ждешь: в разговоре, в размышлении, в природе... И пусть кому-то то, что я понимаю, покажется глупостью, ерундой "домашнего кактуса" или детским садом, но я только учусь. Учусь жить, учусь чувствовать, мыслить, понимать, искать и находить... Да, мне уже 18, но я считаю, что учиться можно всегда, просто потому что живешь. Кому-то что-то может не нравится, но я никого не заставляю думать так же, как думаю я.
Чаще всего я что-то понимаю, когда прохожу через это не в первый раз, но и не в последний - некая золотая середина. Самым глупым примером в этом случае будет то, что для меня алкоголь никогда не идет в одиночку. Я поняла это, когда мы с сестрой пошли в магазин и решили купить пива - матери дома не было и Лена решила расслабиться. На тот момент и до приезда домой мне казалось, что это будет что-то домашнее, общее, но как оказалось, все случилось, как всегда, только с разницей в градусах. Мы разошлись по комнатам, и даже на мое предложение выпить хоть за что-то, сказалось лишь саркастическое "За что?" Тогда я потеряла дар речи, но не потеряла лицо, хотя очень хотелось. Я уже даже не помню, за что был мой тост, но после этого я закрылась в комнате и выпила ту банку только потому что было жаль выкидывать. Я не знаю, как я вливала это пиво в себя, но помню, что оно было не вкусное, хотя я всегда его пью. Да, на тот момент это было не вкусно - хотелось выйти на балкон и вылить содержимое бутылки с третьего этажа. Ну не лезло оно в меня, как обычно в компаниях, когда оно тонкой сладкой струей льется в горло и оседает в желудке приятной теплотой. В тот вечер я чувствовала себя человеком, который просто заливается, чтобы забыться - я пила, чтобы выпить и уснуть.
Еще я поняла, что для меня значит музыка. Кто-то ищет друзей для поддержки, кто-то уходит от реальности, чтобы стало легче, а для меня нет ничего лучше музыки. Я действительно уважаю людей, которые ее пишут - и не только современную музыку со словами и ритмичными басами, но и простую классическую инструменталку. Каждая нота обычно отдается либо отчаянием, так необходимым в грустные моменты, либо ритмом, когда необходим заряд, либо тишиной, как бы странно это не звучало, когда нужен покой. Считается, что для написания музыки нужно вдохновение, а считаю, что музыка и есть само вдохновение, и не только для того, кто ее пишет, но и для того, кому она предназначена. Мне под нее легко пишется, думается, а главное мечтается.
Но мечты меня в очередной раз завели в тупик - я вновь не могу понять кем, а главное с кем я хочу быть. С одной стороны прошлое, с другой стороны настоящее, а с третье еще и будущее, хотя оно складывается именно из сиюсекундного момента. Раньше я представляла себя с тем, кому писала так и не отправленные письма, представляла какой я могу ради него стать, если он того захочет, что я для него сделаю, какую атмосферу создам, а сейчас я уже вроде бы влюблена в другого человека, причем он совершенно отличается от прошлого. Меня в нем многое не устраивает, но я, черт возьми, готова принять все, если предоставится такая возможность. Даже нет, я уже смотрю на него и люблю эти несущественные минусы. Вся эта ерунда складывается в красивую историю, частью которой я себя представляю. И эта история какая-то не такая, какой была с прошлыми героями, но она не становится для меня неприятной, я бы даже сказала наоборот, хотя почему-то она мне и кажется менее реальной. Может просто я ее еще толком не приняла, потому что не могу предать уже давно нарисованную воображением картинку, просто потому что раньше она казалась единственной?
Мне кажется, что я не подхожу на роль той, кем себя вижу, но при этом я четко вижу, что это должно быть. Я не вижу, с чего все начнется, как обычно, и, когда представляю все это, меня бросает в дрожь и холод, а не кутает в тепло, как до этого. Но именно с ним я вижу танец без музыки, вино на побережье, взгляд в глаза через смущение, кино и маленький диван на двоих - в общем все то, чего не видела с другим. Вся эта история кажется более реальной - настолько, что, кажется, она не когда не сбудется. Воспоминание о прошлой мечте отталкивают меня от новой, словно ревнивая подруга в страхе, что я ее забуду. Возможно она права, но только... Но только что именно я не знаю, не могу пока подобрать слова.
Слова песни в наушниках слышаться по другому, как надо: в другом ритме, с другой интонацией, с новым бэк-вокалом и как-то немного отстранено от самой музыки - я могу разобрать все по инструментам и сказать кол-во поющих лиц. Такое обычно происходит, когда я неосознанно ухожу от текущей жизни - как монахи при медитации. Тела не чувствую, даже мелкий еж, который мучал мой живот часов с 3-х ночи, убрал иголки, в голове нет мыслей, совсем, только слова песни из компьютера через наушники и сквозь уши, словно кирпичи, строят и удерживают стену, отделяющую меня от всего, что происходит вокруг. Ощущение, что я сейчас на концерте, настолько четко слышится все, что играет в плей-листе. Закрываю глаза, и вот она сцена, вот музыканты: их повадки, их мимика, даже их напряжение - все четко видно. Словно я телом дома в квартире, а духом, именно духом, там, где-то за океаном. А с открытыми глазами я не узнаю ничего вокруг - все то же самое, что и было, но какое-то не такое: словно я смотрю на собственную комнату чужими глазами... Что со мной?
P.S.: Если будете комментировать пост, до, давайте, без сарказма и подколов...
Чаще всего я что-то понимаю, когда прохожу через это не в первый раз, но и не в последний - некая золотая середина. Самым глупым примером в этом случае будет то, что для меня алкоголь никогда не идет в одиночку. Я поняла это, когда мы с сестрой пошли в магазин и решили купить пива - матери дома не было и Лена решила расслабиться. На тот момент и до приезда домой мне казалось, что это будет что-то домашнее, общее, но как оказалось, все случилось, как всегда, только с разницей в градусах. Мы разошлись по комнатам, и даже на мое предложение выпить хоть за что-то, сказалось лишь саркастическое "За что?" Тогда я потеряла дар речи, но не потеряла лицо, хотя очень хотелось. Я уже даже не помню, за что был мой тост, но после этого я закрылась в комнате и выпила ту банку только потому что было жаль выкидывать. Я не знаю, как я вливала это пиво в себя, но помню, что оно было не вкусное, хотя я всегда его пью. Да, на тот момент это было не вкусно - хотелось выйти на балкон и вылить содержимое бутылки с третьего этажа. Ну не лезло оно в меня, как обычно в компаниях, когда оно тонкой сладкой струей льется в горло и оседает в желудке приятной теплотой. В тот вечер я чувствовала себя человеком, который просто заливается, чтобы забыться - я пила, чтобы выпить и уснуть.
Еще я поняла, что для меня значит музыка. Кто-то ищет друзей для поддержки, кто-то уходит от реальности, чтобы стало легче, а для меня нет ничего лучше музыки. Я действительно уважаю людей, которые ее пишут - и не только современную музыку со словами и ритмичными басами, но и простую классическую инструменталку. Каждая нота обычно отдается либо отчаянием, так необходимым в грустные моменты, либо ритмом, когда необходим заряд, либо тишиной, как бы странно это не звучало, когда нужен покой. Считается, что для написания музыки нужно вдохновение, а считаю, что музыка и есть само вдохновение, и не только для того, кто ее пишет, но и для того, кому она предназначена. Мне под нее легко пишется, думается, а главное мечтается.
Но мечты меня в очередной раз завели в тупик - я вновь не могу понять кем, а главное с кем я хочу быть. С одной стороны прошлое, с другой стороны настоящее, а с третье еще и будущее, хотя оно складывается именно из сиюсекундного момента. Раньше я представляла себя с тем, кому писала так и не отправленные письма, представляла какой я могу ради него стать, если он того захочет, что я для него сделаю, какую атмосферу создам, а сейчас я уже вроде бы влюблена в другого человека, причем он совершенно отличается от прошлого. Меня в нем многое не устраивает, но я, черт возьми, готова принять все, если предоставится такая возможность. Даже нет, я уже смотрю на него и люблю эти несущественные минусы. Вся эта ерунда складывается в красивую историю, частью которой я себя представляю. И эта история какая-то не такая, какой была с прошлыми героями, но она не становится для меня неприятной, я бы даже сказала наоборот, хотя почему-то она мне и кажется менее реальной. Может просто я ее еще толком не приняла, потому что не могу предать уже давно нарисованную воображением картинку, просто потому что раньше она казалась единственной?
Мне кажется, что я не подхожу на роль той, кем себя вижу, но при этом я четко вижу, что это должно быть. Я не вижу, с чего все начнется, как обычно, и, когда представляю все это, меня бросает в дрожь и холод, а не кутает в тепло, как до этого. Но именно с ним я вижу танец без музыки, вино на побережье, взгляд в глаза через смущение, кино и маленький диван на двоих - в общем все то, чего не видела с другим. Вся эта история кажется более реальной - настолько, что, кажется, она не когда не сбудется. Воспоминание о прошлой мечте отталкивают меня от новой, словно ревнивая подруга в страхе, что я ее забуду. Возможно она права, но только... Но только что именно я не знаю, не могу пока подобрать слова.
Слова песни в наушниках слышаться по другому, как надо: в другом ритме, с другой интонацией, с новым бэк-вокалом и как-то немного отстранено от самой музыки - я могу разобрать все по инструментам и сказать кол-во поющих лиц. Такое обычно происходит, когда я неосознанно ухожу от текущей жизни - как монахи при медитации. Тела не чувствую, даже мелкий еж, который мучал мой живот часов с 3-х ночи, убрал иголки, в голове нет мыслей, совсем, только слова песни из компьютера через наушники и сквозь уши, словно кирпичи, строят и удерживают стену, отделяющую меня от всего, что происходит вокруг. Ощущение, что я сейчас на концерте, настолько четко слышится все, что играет в плей-листе. Закрываю глаза, и вот она сцена, вот музыканты: их повадки, их мимика, даже их напряжение - все четко видно. Словно я телом дома в квартире, а духом, именно духом, там, где-то за океаном. А с открытыми глазами я не узнаю ничего вокруг - все то же самое, что и было, но какое-то не такое: словно я смотрю на собственную комнату чужими глазами... Что со мной?
P.S.: Если будете комментировать пост, до, давайте, без сарказма и подколов...