Я знаю, что УГ не в моде, но мне-то какая разница?

[tcot]

Я не чувствую легких...Да, не чувствую. Что странного? Просто я всегда чувствую все свои органы: наработанные годами ощущения позволяют ежеминутно чувствовать работу тела, замечая малейшие сбои.
А сейчас в груди пустота. Да что там в груди - везде пустота.
Сейчас тело работает на меня и за меня: ноги на автомате двигаются в сторону любого пункта, руки сами тянутся за любой едой, глаза видят без акцента и не запоминая ничего. Я не чувствую вкусов, запахов, яркость ламп для меня везде одинакова и от нее одинаково болят виски. Губы на автомате растягиваются в улыбке, чтобы лицо не застывало гримасой при разговоре с кем-то. В отражение, когда я рассматриваю свое не лицо, а маску, кто-то внутри пытается это изменить, дергая уголком губ, в попытке улыбнуться. И этот кто-то глубоко внутри радуется этой попытке. Нервный ли тик, или попытка тела исправить нынешнее состояние - не знаю, но я ничего не делаю.
Вчера я шла до дома 30 минут вместо обычных 10 - шаркая по асфальту не своими ногами, пряча глаза под очками от солнца, не разбирая дороги. Чуть не попала под машину - она проехала в паре сантиметров от меня, когда я повиновалась какому-то ощущению на задворках сознания и не сделала шаг вперед. Не помню, был ли гудок.
Тело с трудом довело меня до дома - не знаю, почему дошла, ведь морально я сопротивлялась - мне хотелось идти дальше. Не важно куда, главное не останавливаться.
Когда открыла двери и зашла в подъезд, почувствовала слезы на подбородке - оказалось всю дорогу до дома я плакала. Когда снимала плащ, почувствовала, что рукава мокрые - наверно, на автомате вытирала влагу с щек, защищая лицо от ветра. Не сильно помогло.
Не переодеваясь в домашнюю одежду, подошла к шкафу, руки вытащили одеяло, а ноги подвели к дивану. Плакала долго, почти беззвучно, повторяя, что завтра я буду в порядке. Я не выплакалась, потому что встала защитная стена и слезы резко прекратились.
Не знаю, как долго смотрела в диванную спинку прежде чем уснула. Одно ощущение помню - было холодно. В джинсах, теплой кофте и под одеялом мне было холодно...изнутри.
Проспала 4 часа, потом пришла мать и разбудила. Помню, что сказала ей о моем разочаровании в отце, и весь оставшийся вечер сидела в кресле с телевизором для фона. Улыбалась комедии на автомате, чисто лицом - внутри было как-то все-равно.
Уснула поздно, без подушки - на ней было не удобно - с мыслью, что завтра я буду в порядке. Снился какой-то слишком реальный бред.
Утро выдалось... не помню каким. Как дошла до работы тоже не помню. В сумке обнаружила кефир, кофе, готовый обед и сушки - видимо заходила в магазин.
Знаю только, что отражение в зеркале сказали мне: "Подожди. Дай мне время. Ты будешь в порядке", и внутри все как-то слабо, но улыбнулось.
На работе при разговоре делаю вид, что все в порядке, но мозг дает сигналы, что по глазам все видно. Знобит, на губе выскочила вторая простуда. Заболеваю. Тело не может справится без меня, а я не хочу ничего.
Депрессия, усталость - называйте, как хотите.
А за окном, говорят, идет снег. Когда выйду на улицу после работы, постараюсь порадоваться этому, если он не прекратится. Ведь утром разноцветный рассвет вселил в меня какую-то надежду и я даже ожила как-то. Но это было временно - видно усталость сильнее.
Телу не привычно такое состояние, оно секундными порывами пытается чему-то радоваться: фотографиям, видео, пальцы щелкают мышкой по смеющимся смайлам.
Завтра я буду в порядке. Всегда так. Я живучая. Может быть слабая, но живучая. Я должна быть в порядке - без этого никак, мне тело не позволит - оно заставит меня быть в порядке.