Грустно, глупо и открыто...А я по тебе вновь скучать начала, придурок...Наверно, пока не скажу тебе, о том, что гложет уже так долго, то отпустить тебя не смогу. И нафига ты мне сдался, крыса ты противная? Ведь поняла еще полтора года назад, что ты из себя представляешь, приняла тот факт, что ты готов отравить наше общение собственным страхом, но все равно каждый день тебя перед глазами вижу. И грызет это противное чувство под ребрами. Нет, не любовь, ее уже и нет давно, скорее что-то эгоистичное...
В тот уже не день, но еще и не вечер, когда была возможность может не разрушить, но хотя бы подбить стену между нами, я ничего не сделала. Уже кучу причин тому и оправданий нашла, пересмотрела массу возможных вариантов развития событий в своем воображении, но исправить-то уже не получится. Лось сказала, что при первой же встрече нужно тебе обо всем рассказать, чтоб легче стало, спросить, как бы ты поступил, сделай я тогда шаг, но советовать так легко. Так просто, сказать "Сделай!", когда не видишь перед глазами его слезы, не чувствуешь раз за разом, как борются внутри противоречия, не ощущаешь вновь и вновь, как сжигают внутри сомнения, и как убивают теперь воспоминания. Каждый раз, когда накрываюсь одеялом, каждую ночь, прежде чем погрузить в неизвестные владения Морфея, каждый долбанный раз я вижу твое лицо! Оно мне разве что в кошмарах не снится...оно мне просто снится. И я просыпаюсь день ото дня с камнем на сердце, просто потому что я не могу жить в неведение, что тогда могло бы произойти! "Если бы да кабы..."
Ну почему в день последнего звонка третьим должен был быть именно ты? Те двое - Ян и Адэм - с ними все было очень просто: подошел обнял, сказал, чтоб не грустили, а с тобой все было так сложно. Один, в своем дурацком коричневом пиджаке, с этой дурацкой ленточкой, рядом со второй партой, слева от нее, сжимая кулаки и борясь с эмоциями, но не в силах справиться с предательски-текущими слезами... А я не смогла. Почему я не смогла? Какова была настоящая причина моего бездействия? Чего я испугалась?! Самая тяжелая мысль - тебя...Твоей реакции... Испугалась, что ты не примешь и оттолкнешь. Да, на тот момент я была слишком ранимой, я бы не выдержала еще и этого...Ты итак не разговаривал со мной почти полтора года, хотя постоянно имел возможность, и в тот день, если бы я открылась, а ты бы оказался ежом, а не принцем, я бы не выдержала и сломалась. Хотя и сейчас-то не лучше - меня ломает, как от зависимости.
И сейчас тебе не написать, потому что уже написала... прощание, как бы.
Но что бы было... "Бы" - вот частица, которая все портит. Я верю, нет, просто надеюсь, что когда-нибудь я все-таки найду в себе силы ее убрать... И заменить это ненавистное многоточие на жирную точку.