... кину в пост что-то из давнего...
"Последнее время я все чаще задумываюсь об отношениях между людьми, точнее о том, как один человек может по разному относиться к другому, и о людях в целом.
Чаще всего мы четко знаем, что мы от человека хотим, чего мы от него ждем, что к нему чувствуем и чего в нем боимся. Но как определить состояние, когда ты не можешь объяснить, что значит для тебя этот человек. Гамма эмоций, взрывающаяся в голове при одном только упоминании его имени, так разнообразна и наполнена столь противоположными по своей сути ощущениями, что ты буквально теряешься в самом себе. Вроде бы все четко – вот за это любишь, вот за это призираешь, а над этим рыдаешь, но что ты чувствуешь к нему в общности?
Я думала, точнее до сих пор думаю, что люблю одного человека, а на деле убеждаю сама себя, что любви в том понятии, в котором обычно используют это слово, априори быть не может, просто потому что это не правильно. Но почему тогда я готова отдать его кому угодно, лишь бы он улыбался, хотя знаю, что мне от этого будет дико больно? Почему я готова отпустить его куда-то, еще толком и не узнав, кто он? Почему я уверена в том, что чувствую это самое невозможное?
Когда я вижу его, я практически всегда улыбаюсь, но в какой-то момент могу заплакать – вроде бы без причины, а на самом деле, потому что боюсь его потерять, хотя вот он, прямо передо мной. А потом вдруг могу разозлиться на него, проглатывая слезы, потому что приревновала его к кому-то. Столько всего противоречивого…
Еще мне интересно, почему очень часто, не получая желаемого, можно потерять к нему интерес? Ведь считается, что запретный плод сладок, и чем больше причин от него отказаться, тем сильнее нам его хочется, и пока мы не получим желаемого, мы не отступим в попытках это заполучить. Возможно, начинает сказываться возраст, когда детское «хочу» заменяется на более взрослое «не получишь». Как пример: новое окружение, новые знакомства, новые связи, и в какой-то момент появляется человек, на котором, кажется, все остановиться. Сначала было ничего не нужно, потом захотелось чего-то большего, чем простое общение, потом вроде бы кажется, что то, что есть сейчас – это самый лучший вариант… Но со временем понимаешь, что чем дальше, тем больше всякая связь между вами сходит на нет, и желание добиваться чего-то или возвращать все на изначальную позицию пропадает напрочь. Может быть, это просто руки отпустились? Нет, они опускались и раньше, и это не то чувство, когда больше не можешь что-то делать, здесь просто…не хочешь. Все это становится каким-то ненужным, потому что момент упущен, к этому начинаешь относиться как-то отрешенно: есть – и ладно, нет – ну и ничего страшного.
Да, тебя грызет сомнение, что может все-таки стоит попробовать что-то изменить, но оно тухнет, как давно зажженная свеча – быстро и тихо: пуф, и нет ничего, только слабый дым воспоминаний о том, что когда-то чего-то хотелось…
Люди вообще странные, они никогда не знают, чего они хотят. Точнее знают что, но не понимают, зачем им это надо – просто захотелось. На пустом месте ничего не возникает, пожалуй, только мир был создан из ничего, все остальное является последствием изначальной программы. Часто ли вы, захотев что либо, думаете: «А почему именно это и именно сейчас?» Даже если и задаетесь таким вопросом, ответом, скорее всего, послужит фраза: «Да просто захотелось!» А все почему? Потому что человек не способен разобраться в самом себе".
Заметка на сл. пост: Соррики, Поттер, сюжетная линия, чувство, парни на работе, нули и свобода, ночное возвращение, холодный выхлоп, трава и замазка, снег в желтом свете фонаря, не хочу НГ.