Надеюсь, это был последний раз. Злиться уже глупо - не на кого и не за что, если только на себя и за собственную глупость, плакать - слез нет, да и по-детски это как-то. Любите слабость? Зачем тогда делали меня сильной? А если я устала и хочу не смотреть, а участвовать? Если я хочу быть слабой, но вы все обтесать меня пытаетесь, словно камень? Но я не статуя, я тоже чувствую - хоть кто-нибудь меня искренне спросил о том, каково это, слушать о чужих невзгодах и счастье, искренне радоваться, но при этом с натугой заглушать рвущийся наружу вопль отчаяния и понимать, что... А, неважно! Живите вы, как хотите, меня только не трогайте. Я устала и хочу отдохнуть: от вас... от них... от него... от этих сладких слов не в мое ухо, от запаха, не мне принадлежащего, от взгляда внутрь, но не моей души и не в мои глаза. И всегда так искренне... Почему мне доверяют? Потому что хотят, потому что заслужила, потому что отмечена...
И пусть все будет понятно, что от этого измениться?
Но я все-таки дура, я все еще надеюсь, на то, что таковой окажусь, когда кошмар превратиться в сказку и станет ясно, что все терзания были напрасны. Все, пошла рифма, не хочу ее выдавать: пусть она останется тяжелым, но приятным грузом, который будет понятен только мне.
Посмотрю в зеркало, извинюсь сама перед собой за то, что вновь заставила себя удариться головой об эту стену, но я так верила в то, что она окажется лишь миражом. Теплым, минутным миражом...
Это уже даже не смешно ни разу! Который раз и все по тому же пути: я западаю, все идет, как по маслу, и именно в тот момент, когда кажется, что вот-вот произойдет чудо, мне в лицо, открывая свою душу и закапывая мое сердце, говорят, что он нашел другую.
Денис… Кто его просил? Меня чуть не вывернуло наизнанку, когда он по телефону кому-то сказал «пупсик, солнышко» и «когда мы проведем сеанс…» с многозначительным молчанием после, но я это стерпела, по привычке найдя кучу оправдания таким словам. Но оправдания были лишь автоматической реакцией, ибо были бесполезны – он разговаривал со своей «еще не девушкой, но уже целью», и я в этом не сомневалась. А он говорил о женщинах, конкретно об этой "девочке", причем с такой нежностью в голосе, что я чуть перед ним не начала биться головой об стенку - пришлось делать это тайком, в лифте, пока ехала с этажа на этаж. А перед ним я улыбалась, смеялась, слушала, советовала... Сама давила оставшиеся кирпичи от "недостроенного здания". А все потоум что он этого ждал именно такой реакции: непринужденной, дружеской атмосферы.
Как всегда я оказалась права... Заранее... Как мне надоело оказываться правой! Уж лучше ошибаться и принимать эти ошибки, огорченно прося у кого угодно прощение, нежели знать истину задолго до окончания драмы.
Мне еще пару дней назад показалось, что что-то не так между нами, и тут – на тебе – граната прямо под ноги… ну или ведро навоза на голову – результат все - равно одинаковый: тошно до одурения. Я знала, но простояла на одном месте, выжидая этого, потому что всегда жду, что, может, механизм заклинит!
Наверное, я мазохист, раз наступаю на одни и те же грабли уже, по-моему, в четвертый раз, причем по одному и тому же сценарию – реплики отличаются от предыдущих лишь порядком слов. Те же взгляды, слова, вздохи, даже запах грядущего поражения всегда один. На этот раз только срок пытки оказался очень коротким - хоть за это спасибо...