Эмо - угол, вопли - называйте,как хотите...

[tcot]

...но я больше не могу.
Мне надоело встречать рассвет в компании лекций, растирать спину после постоянного сидения у компьютера и закрашивать красные глаза тоннами косметики из-за бессонной ночи. Мне надоело таскать ночью еду из холодильника,словно вор - тихо и аккуратно, потому что все спят,а я голодная. Надоело слушать тишину в перемешку с пищанием зарядки от телефона. Надоело говорить коту: "Малыш,иди спать,я еще не скоро" и мучиться совестью, потому что он продолжает сидеть рядом и ждать,пока я лягу. Надоело спать по 4 часа. Надоело говорить о том, что надоело. Мне нравится мой университет и занятия, мне нравится с какой-то стороны моя незамороченность и ленивость, но мне надоело,что я за это расплачиваюсь. Мне надоело искать в себе изъян, а потом мысленно извиняться перед тем, кто выше, чтобы не дай Бог, не стало еще хуже. Почему нельзя сделать так: щелк и все на своих местах, все просто, но не идеально?

Еще много ненужной откровенности...

Экзамен я не сдала, причем могла спокойно сдать его на 4-е. Попалась Fucking Old Beatch, которая...Да, долго объяснять, но на доп.се я из-а нее. Обычно обвиняя кого-то в своих ошибках, я все-равно знаю, что виновата сама, но сегодня совершенно другой случай - я действительно знала свой билет и сделала все, что смогла, но на некоторых ничто не влияет. Когда пришла домой, меня посадили под домашний орест, отняли деньги и накричали, сказав, что я полное мудло, хренов журналист и вообще мне дорога в дворники. И слушать меня не стали. Хотя все эти разговоры все-равно бесполезны, потому что с матерью я давно потеряла родственную связь. Прости, Господи, но я действительно считаю, что это не моя семья. Я знаю, что мать моя, отец мой и сестра по крови родная, но они мне чужие люди. Они много для меня сделали, но не все. Они не сделали самого главного: они не научились меня слушать. Как в колонии: "Тебе слово не давали, мелкий!" И плевать, что я чувствую. Меня завтра пригласили погулять и эта встреча мне очень необходима, потому что у меня уже истерика на почве нихрена-не-отдыха, но матери на это плевать - сиди и учись, и меня не ебет, что тебе нужен перерыв. Иногда мне хочется просто уйти. Плевать на будущее, учебу и жизнь, главное уйти из этой квартиры, дома, уехать с этой улицы. Я давно не делюсь с родней своим внутренним миром, потому что последний раз, когда я так сделала, самый дорогой, по идее, человек - мама - ударила мне ножом в спину, когда я была наиболее уязвима. Причем нож был тот, который когда-то в меня уже всадил другой человек - ровно в то же место, ровно на ту же глубину, но при этом еще и провернув его под кожей.
Да, я готова пожертвовать своей жизнью ради семьи, но не с большим рвением, чем за своих друзей. Мне и стыдно и не стыдно за свои слова, поэтому, прошу, не судите меня. Человек со стороны, даже находясь в похожей ситуации не сможет понять, что я испытываю, когда череп в прямом смысле трещит по швам, когда чувствуешь, как в голове лопаются сосуды, а кожа рвется под напором пульса в вене на виске. Когда в голове все распирает с такой силой, что даже "вдох-выдох" не помогает, а делает только хуже. Когда дышать тяжело из-за того, что желудок скрутило жгутом, а в горле стоит ком, словно ты всухую проглотил таблетку размером с кулак. Когда глаза не открыть, потому что из-за перененапряжения и нервозного подскакивания давления сосуды полетели к чертям и теперь ощущение, что в глазах один песок. Когда ноги дрожат с такой силой, что опираешься на фонарный столб на пешеходном переходе, лишь бы не упасть. Когда мечтаешь грохнуться в обморок, чтобы совсем отключить разум хотя бы на жалкие минуты, но не падаешь, потому что организм для этого лишком сильный. Когда нервный тик дергает не только глаз, но и язык. Когда ты смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что ненавидишь себя за то, что для выживания врешь самой себе о том, что все не так плохо и что есть люди, которые живут еще хуже. Дуратский оптимизм, который чаще не приносит ничего, чем что-то. Смотрели фильм "Часы"? Там одна из героинь говорит: "Но ведь у тебя случаются и хорошие моменты. И ты это знаешь!" Знаю, но вот только они так не травят меня изнутри, как страдания. Они такие мелкие по сравнению с отчаянием, во время которого хочется шагнуть в окно. Если бы не природное чувство стаи, которое вырезанно на сердце еще в детстве, то я бы давно наложила на себя руки. Каждый раз, когда меня посещает мысль о самоубийстве, я меньше всего думаю о боли или о том, что суицидники не попадают в рай, потому что боль уйдет, а что там после смерти никто не знает, поэтому это не преграда. Останавливает нездоровое чувство самоуничижения. Голос в голове начинает повторять: "Ты итак принесла больше проблем окружающим, чем радости! Семья ИЗ-ЗА ТЕБЯ так плохо живет, потому что НА ТВОЕ содержание уходит больше всех денег! Одумайся, эгоистка, что принесет твоя смерть другим, кроме лишних проблем?" А еще это раздвоение личности?.. Одна часть меня говорит, что все отношения вокруг - это фальшивка и не стоит думать о том, что мое исчезновение кто-то будет сильно оплакивать, а другая часть строит из себя мать Терезу и верещит в голове о том, что я - неблагодарная скотина.
Мне пора лечится. Действительно пора! Я не опасна для окружающих, совсем! Нет, я опасна только для себя. Мой внутренний мир разрывает меня на части. Я только за сегодняшний день подумала о том, чтобы прекратить все смертью два раза: сначала в универе, сидя рядом с окном, а потом дома, рыдая под душем!
Ни таблеток с успокоительным, ни транквилизаторов, ни смирительных рубашек - ничего не надо. Я трус, поэтому ничего, связанного со смертью я не сделаю. Даже окажись я между выбором стрелять в кого-то и сохранить свою жизнь или не убить иумереть самой, я бы не смогла нажать на курок и оборвать чью-то жизнь. Сколько бы я не занималась аутотренингом и не твердила себе, что я сильная, волевая, упертая, в моменты катастрофы личности я понимаю, что на самом деле я ничтожество, не способное за себя постоять. Как "мило" писать о своей паршивости и давать читать об этом людям, которые, я бы хотела, чтобы меня уважали. Но с меня хватит! Столько лжи я не перенесу! В жизни реального говна хватает по самые уши, чтобы еще и ложью все заливать.
У отца на работе разбился человек - упал со строительных лесов, насколько я знаю - и отцу за это может грозить срок, потому что он ответственный за безопасность на этом предприятии. А он не виноват,я точно знаю! Он рассеян и больше обещает,чем выполняет, к семье он не очень привязан и за нашими с сетрой жизнями следит, как бы, в пол уха, потому что знает, что у нас есть мать. Но что же касается жизей чужих людей - в этом он никогда не промахнется, потому что знает, что ответственность лежит полностью на его жопе, и никакая Вера (так зовут мою мать) не возьмет на себя часть вины. Так что же делать? Яне знаю...
Мать сегодня практически впервые увидела у меня панику в глазах, как мой мозг рвется на части от мыслей, когда я к ней пришла спросить насчет лекарства. И то она не поняла ничего. Она что-то сказала, подумала, что это просто заскок в моей голове, что это чуть ли не стандартная истерика подростка. Она мне сказала иди ложись и спи, все пройдет. Я сказала ей, что я не могу не думать обо всем, что происходит, что боюсь за отца, что я виновата чуть ли не во всех смертных грехах, что я не хочу думать, но не могу, что мозг сейчас лопнет, если такое возможно. Я даже не кричала...Она спросила, за что наша семья расплачивается перед Всевышним, что нам так не везет, а я сказала, что не знаю, что они с отцом родители, и что в первую очередь мы расплачиваемся за их грехи, так что вопрос не ко мне. Она лишь посмотрела на меня, а я дежалась за голову, потому что ее сжал железный обруч, который вот-вот мог раздавить ее, как орех, и пошла в ванную, где включила душ и просидела под ним в позе молющегося, напевая какой-то депрессняк минут 25. И все...
В голове носились мысли со скоростью ракеты, их количество было не сосчитать - мозг просто закипал в прямом смысле! Мне даже показалось, что я слышу, как череп трещит. Понятно, что такое врядли возможно, но все-таки... Единственное, что я сумела выхватить из этого страшного урагана в голове, так это мысль о том, чтобы не сдавать оставшиеся два экзамена, забрать документы из универа, найти работу, а через год, возможно, перепоступить. И пофиг, что думают родители. Но я за эту мысль не зацепилась...Наверное, потому что побоялась так резко менять свою жизнь, хотя и понимаю, что именно срубив с плеча и оборвав все концы я смогу начать все с начала и правильно... Вторая же мысль была о том, чтобы сходить в церковь к батюшке, рассказать ему все и замолить все...Но вдруг стало так стыдно. Не знаю перед кем, не знаю почему - просто стыдно! Если бы мысли были материальны, то, увидев эту, я бы отбросила ее в страхе и никогда бы не прикоснулась. Но мысль - это мысль, бестелесная вещь, поэтому она до сих пор крутится у меня в голове. Может и вправду стоит сходить в церковь и хотя бы перед распятьем постоять?
Вдох-выдох, еще пара ударов по клавишам и стало легче. Противно до жути, что все напоказ, но как-то все равно. Потому что не будь у меня возможности вот так выписать накопившееся, то я бы осталась в ванной, холодея с каждой минутой из-за остановки сердца. А так я знаю, что кто-то осудит, кто-то лживо пожалеет, кто-то искренне посочувствует, кто-то ничего не скажет, просто молча отпишется от дневника, но я знаю, что эти эмоции и чувства не останутся без внимания - хотя как-то, но я выговорюсь и меня выслушают.
Мать недавно спросила, почему чужие люди читают мои записи, а ей я ничего не даю. Я ей сказала прямо, что даже если "чужие люди" и попытаются потом меня уколоть моими же иглами, то мне будет не больно, я ей я не могу довериться, потому что однажды так сделала и поплатилась очередным шрамом на душе. Она обиделась, повернула все так, что мне стало сначала стыдно за свои слова, а потом я поняла, что раз она не принимает правду и слышит в моих словах только то, что сама хочет, то это ее проблемы, и вместо того, чтобы падать ниц и извинятся за то, что пытаюсь ей помочь измениться, я просто ей не буду открываться, пока не пойму, что это можно делать.

Пост огромный, нудный, слезливо - сопливый, чертовски депрессивный и не нормально откровенный, но есть в ПЧ люди, которым я могу доверить эти слова, так что...Просто прошу, если мой уклад жизни не соответствует вашему, не осуждайте меня, просто примите его так же, как принимаете шмеля, пролетающего мимо - пропустите его лететь мимо вас.