03.05.10 Светлана:
"Ммм,какие мы гордые. Что ж,чао!
Только знаешь,это глупо. Вся вот эта напыщенность еще со школы-это все так по-детски. Возможно когда-то тогда,говоря всем,что я дура,ты был прав. Но я изменилась,а ты меняться не захотел. Очень жаль...
Мне обидно немного,что с тремя людьми из класса я растеряю контакты только потому,что с одной мало общего,а два других не хотят взрослеть и ведут себя соответственно, выпячивая самолюбие и показную гордость,пытаясь от меня закрыться. Проблема только в том,что зачем это делается никто понять не может. В голову я никому не лезу, в близкие друзья не набиваюсь-смысл? А его,похоже,нет. Конечно, искать смысл - задача рабов,а не королей. Потому что возможно, найдя неправильный смысл,прийдешь не к тому результату и прийдется за это расплачиваться,а это ответственность,которой кто-то боится. Все до банального просто.
И хорошо,наверное,что ты не написал мне ничего в классной книге,потому что мне бы было обидно смотреть на фразу о "вечном",которую написал человек,стремающийся перемен.
П.С.: "До свидания" пишется раздельно,балда..."
Но чего-то после этого сообщения стало так противно-противно,словно в меня плюнули,а я промолчала и ушла. Хотелось ему сказать все,что думаю и чувствую,все! а не эту мелочную ерунду. Чтобы ему пощечина,чтобы лицо горело,чтобы слезы на глазах не от боли,а от действительности,чтобы прощение попросил,сквозь зубы,шепотом,но искренне; Чтоб развернуться и уйти,но не покурить от досады,а выпить от счастья...
Да, я спокойна...Просто это так...Не знаю,как объяснить...Дежа вю...Я себя так же чувствовала,тогда,после концерта. Как сон. Хочется проснуться,и понять,что все на самом деле не так,что истина на деле не с таким вкусом.
Больно,но при этом понимаю,что эта ненужная боль, что не ради этого стоит так переживать. Злость распирает,потому что глупая, потому что поверила,в то,что люди меняются...Что радугу на небе можно нарисовать простой акварелью.
Его не было в он-лайн,когда я ему написала,поэтому я хочу оказаться неправой,чтобы это было не точкой,а многоточием,потому что на самом деле он просто сглупил,потому что не знал,какой я стала...Ох,как это все непросто...
И мне стыдно...Искренне стыдно за то,что мне его действительно жалко...Вспоминаю,как на последнем звонке он плакал,а я хотела подойти,но не решилась. До сих пор стыдно,что,как и он,я испугалась тогда чужого мнения. Что сейчас разбила в пух и прах то,что пыталась склеить почти три года. Обидно,что не увидела раньше, что недостоин он этого...Обидно,что он не заметил,не понял,не принял...И мое сообщение, мои слова для него остануться просто двоичной системой на экране компьютера, которую можно будет изъять из памяти одним звенящим в тишине ударом пальца по мышке: "удалить"...И конец...