*усиленно подтягивается*

Ва-а-ай! Доброе утро, страна! Сегодня день грозит быть "интересным" и насыщенным, ибо я только что встала, а мне надо сделать много чего неинтересного: убраться, сходить в магаз - ленивая я задница - приготовить суп (да здравствует кухонная война! xD) и начать учить историю журналистики! Но я люблю этот день, потому что я хорошо проснулась, хоть от звонка на мобильный, слопала колбаску и теперь топаю в душ - любимое летнее место. Так что, rise & shine, superstar!

@темы: Everyday life.

---

Чего терпеть не могут Девы
1. Всезнаек (Девы и сами все знают).
лопатой их всех! лопатой! выскочки...
2. Жевательную резинку.
да, когда чавкают, а так вообще и сама люблю и других не отговариваю
3. Дурной запах тела.
именно поэтому по-минимуму езжу летом стоячкой в общественном и вообще не езжу летом в метро
4. Непунктуальность.
прибавьте к деве пунктуальность немецкой крови и начинайте прикрывать голову и жо, если опаздываете ко мне на встречу
5. Мотовство.
ээ... гугль?
6. Плохо приготовленную пищу.
да! не умеешь готовить - не лезь к плите. еда - это показатель уважения, я считаю
7. Растительность на лице.
смотря какую и у кого...
8. Людей, которые рыгают после еды.
см. пункт первый
9. Неопрятность.
тру
10. Организаторов (это дело Девы)

Другие знаки

Чего терпеть не могут Овны
1. Запланированных уик-эндов. Овны любят неожиданности.
2. Партнеров, которые задерживаются на работе до поздней ночи.
3. Вонючих ног.
4. Грязного белья.
5. Дешевых духов и одеколона.
6. Подарков, о которых нужно просить. Овны хотят получать сюрпризы.
7. Людей, которые во время смеха фыркают.
8. Несдержанных обещаний.
9. Экспромтов. Овны говорят тогда, когда чувствуют себя готовыми.
10. Курильщиков. Овны могут курить, но вам это не позволено

Чего терпеть не могут Тельцы
1. Дурной запах изо рта.
2. Ложь.
3. Дома, не имеющие собственного лица.
4. Людей, которые не способны признаться в любви.
5. Невкусную пищу.
6. Маленькие порции и плохое обслуживание в ресторанах.
7. Партнеров, любящих задерживаться на работе по вечерам.
8. Тех, кто слишком много пьет.
9. Тех, кто слишком много говорит.
10. Людей, которые говорят громче, чем сам Телец.

Чего терпеть не могут Близнецы
1. Ревность.
2. Обман.
3. Бережливость.
4. Обжорство.
5. Тех, кто их копирует.
6. Подлость.
7. Людей, которые танцуют, хотя совершенно не умеют это делать.
8. Людей, одетых безвкусно.
9. Слово «обязательства».
10. Тех, кто все планирует заранее.

Чего терпеть не могут Раки
1. Лжецов.
2. Нерях.
3. Пивные животы.
4. Пустых обещаний.
5. Людей, которые постоянно говорят только о себе.
6. Людей, которые ставят собственные интересы превыше всего.
7. Безвкусной и дешевой одежды.
8. Людей, которые громко храпят.
9. Мужчин и женщин, которые не хотят говорить о любви.
10. Не пунктуальности.

Чего терпеть не могут Львы
1. Плохого вкуса в одежде.
2. Волос в носу.
3. Контролеров.
4. Дурнопахнущих людей.
5. Тех, кто курит плохие сигареты.
6. Лень (разумеется, только в других людях).
7. Тех, кто громко говорит.
8. Тех, кто тратит больше, чем зарабатывает.
9. Тех, кто занимает у Львов деньги.
10. Поддельную дизайнерскую одежду

Чего терпеть не могут Весы
1. Недоброжелательства.
2. Грязи под ногтями.
3. Людей, которые наступают им на ноги.
4. Флирта (флиртовать разрешено только самим Весам!).
5. Повседневной одежды по торжественным случаям.
6. Сальных шуточек в смешанной компании.
7. Людей, которые носят ночные рубашки после девяти утра.
8. Накладных ногтей.
9. Людей, которые не умеют пить.
10. Отъявленных лжецов.

Чего терпеть не могут Скорпионы
1. Скучного белья.
2. Дурного запаха изо рта.
3. Недостатка честолюбия.
4. Лжи.
5. Неверности.
6. Бывших подружек или приятелей своего партнера.
7. Людей, которые грызут ногти.
8. Недостаточности средств.
9. Предсказуемости.
10. Дешевой обуви.

Чего терпеть не могут Стрельцы
1. Сюсюканья.
2. Тех, кто вечно извиняется.
3. Зависти.
4. Тех, кто говорит больше них самих.
5. Организаторов.
6. Слова «продолжительный».
7. Мужчин и женщин, которые долго собираются.
8. Патологической чистоплотности.
9. Саркастических усмешек.
10. Тех, кто считает деньги.

Чего терпеть не могут Козероги
1. Караоке.
2. Неумеренный макияж.
3. Печальные истории.
4. Людей в облегающей одежде.
5. Тех, кто говорит ради того, чтобы говорить.
6. Слабовольных особ.
7. Рисовку (хотя сами Козероги любят порисоваться).
8. Тех, кто пытается ими руководить.
9. Тех, кто нетвердо стоит на ногах.
10. Тех, кто не умеет пить.

Чего терпеть не могут Водолеи
1. Тех, кто не делится хорошими сплетнями.
2. Зануд.
3. Людей без жизненного опыта.
4. Горестных историй.
5. Тех, кто ест с жадностью.
6. Тех, кто любит сюсюкать.
7. Тех, кто изображает из себя всезнаек.
8. Тех, кто любит встряхивать волосами (это любимая привычка самих Водолеев).
9. Тех, кто грызет ногти.
10. Плохие компании.

Чего терпеть не могут Рыбы
1. Тех, кто одевается слишком скромно (ты должна демонстрировать себя, дорогая!).
2. Тех, кто говорит о сексе публично (Рыбы любят оставлять секс только для себя, а там уж можно дать волю своей фантазии).
3. Тех, кто носит дешевую обувь.
4. Сальностей на публике.
5. Тех, кто не позволяет грязных шуточек наедине.
6. Тех, кто не пьет.
7. Тех, кто не обладает стилем.
8. Посторонних детей.
9. Тех, кто бодр и весел по утрам.
10. Щекотания пяток во сне

@темы: Разное-заразное.

---

Кто-нибудь знает парня на фотке и откуда вырезаны гифки???

@темы: Вылизывая экран., Вопрос на миллион!, Hilf mir!

---

А я опять сражалась с кухней! ^_^

Результат по-настоящему боевой: мука практически везде, разве что на потолке нет xD Про лицо с кофтой вообще молчу - я похожа на больное приведение xD Я вообще выгляжу весьма эпично: волосы на затылке в каком-то подобии пучка, челка стоит торчком из-под ободка, морда в муке, ногти с остатками теста, любимая "рэперская" футболка макси размера белая, словно старинная книга под слоем пыли, и все это безобразие перетянуто фартуком с наседками и цыплятами
Зато в духовке "Сырные волованы" - самодельные тарталетки с куриным филе и сыром, если по-русски, на плите настаивается бульон для супа, а на подоконнике стынет рис и остатки куриного филе в розовом сладком соусе. Уж не знаю, с чего я решила добавить в соус варенье, но получилось очень необычно и, на удивление, вкусно
Поняла, что очень вовремя обрезала свои когти, ибо в неравной битве с тестом я бы их либо поломала, либо, поработав ими на манер лопаты, хрен бы отчистила, т.к. тесто упорно не хотело переставать липнуть ко мне - видать сильно ему мои руки понравились xD
*осматривает масштабы пиздеца уборки* Та-а-ак, пойду-ка я убираться

АПД: Уборка заняла не так уж много времени: пол часа за почти два часа готовки - вполне приемлимо

@темы: Everyday life.

---

Э лот оф ай контакт! *_*

00.38 - "Хэй! Приве-е-ет!"
00.42 - "Вижу, все еще записываешь..."
00.50 - "Ха-ха, все еще тут? Мир, чувачок!"
0.55, 1.14 - "Та-а-ак, все еще здесь..."
1.18 - "Хех, не устал еще?"
1.25, 1.33 "О'кей, посмотрим на это по-другому..."
1.38 - "Хм, все еще здесь..."
1.44 - "Блин, какой преданный фанат! ^_^ "
2.01 - "Э? ДО СИХ ПОР СНИМАЕТ??? Прелесть какая!"
(с)

@темы: Вылизывая экран., В движении., Гарем...Японо-корейский...Мозговынос xD

---

Напутственное.

Иногда посмотришь на некоторых людей, послушаешь их, и так хочется покрутить пальцем у виска...
В такие моменты я включаю эту песню и становится так пофиг
Песня, как тот белый порошок, о котором поется

"Где ты, где ты, где ты – белая карета?
В стенах туалета человек кричит.
Но не слышат стены, трубы словно вены
И бачок сливной, как сердце, бешено стучит.

Доктор едет-едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везёт.
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит, и тоска пройдёт."

@темы: "Мысли вслух".

---

Мэйд май дэй!

Чорный, можно сказать, впервые доставил в хорошем смысле и практически без травы Пьесса про ТХ. Слэшеры как всегда жгут и пепелят!

forum.tokiohotel.ru/showthread.php?t=31918

@темы: Полазила по контактам,называется!, Сдержать не в силах.

---

Где логика?

Мне всегда сняться такие сюжетные, причем логично сюжетные сны, разных эпох, разных стилей: от фантастики и экшена, до слишком сладкой романтики, но почему-то каждый раз, когда я планирую написать хоть что-нибудь, моя фантазия и Муз исчезают в неизвестном направлении. Интересно, почему так? Может мой мозг работает только тогда, когда весь остальной организм находится в спящем режиме? А может быть я просто не могу раскрыть какие-то внутренние потенциальные ресурсы?
У вас такое бывало/бывает? Есть способ это исправить?

@темы: Вопрос на миллион!, "Мысли вслух".

---

Э? Конец че-то не вписывается О_о

Гриф (Кииб) или Сова, Воск, Воин

Кто Вы по гороскопу Майя

@темы: Разное-заразное.

---

Че за бред?! О_О

Ваш тип восприятия аудиально-тональный

Слышать. Мелодию. Нервничаете, когда вам мешают. Не любите долгих разговоров. Предпочитаете во всём разбираться самостоятельно. Изначально доверяете людям, отсекая лишние связи. Готовы придти на помощь, даже если сами и заняты. Одного слуха недостаточно. Надень наушники, проколи ухо, оглохни, напевай про себя и доверься уверенности.

Пройти тест

@темы: Разное-заразное.

---

О себе в третьем лице.

Светику было плохо, у Светика температура еле доползает до 35.6, Светика мутит, перед глазами мушки пляшут хоровод + у Светика ощущение, что мир стал в три раза больше. Светик еле доехал до дома, Светик устала, Светик ушла спать. Светик прощается до включения дневников и желает всем приятного времяпрепровождения!

@темы: "Мысли вслух".

---

Суровая русская жизнь! xD

@темы: Полазила по контактам,называется!

---

Чувство странной гордости xD

"Даже сотня русских солдат его не победит", - не плохо для определения силы противника, имхо. Русских может и представляют, как тупых алкоголиков в ушанках, валенках, тулупах с балалайкой и медведями, но мы, если че, силой и ядерным оружием возьмем, ага!

@темы: "Мысли вслух".

---

Чувство странной гордости xD

"Даже сотня русских солдат его не победит", - не плохо для определения силы противника, имхо. Вроде бы и обосрали, что, мол, один против наших выстоит, но не в этом соль: русские солдаты - показатель мощи Русских может и представляют, как тупых алкоголиков в ушанках, валенках, тулупах с балалайкой и медведями, но мы, если че, силой и ядерным оружием возьмем, ага!

@темы: "Мысли вслух".

---

がんばろう!

Если честно, я даже не читала билеты по этой экономике... Впервые в жизни полагаюсь на слепую удачу. Да поможет мне святая Халява!

@темы: Учеба съедает мой мозг!

---

Энибади! Таске те!!!

КТО СМОТРЕЛ ВЕТЕРИНАРА ДУЛИТТЛА! ОТЗОВИТЕСЬ! Я ОБЯЗАНА ПОДЕЛИТЬСЯ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ ОТ ОГУРЧИКА!!!

@темы: Вылизывая экран., Сдержать не в силах., Рецензент.

---

Вот как надо работать! xD

Иностранец устраивается на работу
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.

Хи-хи,ха-ха

—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить букет цветов для своей тёщи. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…

@темы: Полазила по контактам,называется!, Разное-заразное.

---

Мозг выдал понимание.

Люди объединяются перед лицом опасности. Как мать махнула на нас рукой, так мы с Леной стали лучше общаться. Мы по-разному переживаем и принимаем эту ситуацию, но мы обе поняли, что нам нельзя разбегаться. Когда раньше были родители, которые нас связывали, мы друг-друга терпеть не могли, потом ушел отец - я тогда почувствовала, что в наших с ней отношениях что-то поменялось в лучшую сторону, но этого было мало, потому что оставалась еще мать. Теперь и она не с нами, хоть и продолжает жить в нашей квартире, зато мы с Ленкой сплотились, потому что не сделай мы этого, и все стало бы хуже некуда.
Я уже вижу, что будет дальше, даже когда обоих предков не станет - я просто теперь знаю, как себя вести и поддерживать этот уровень.

@темы: Everyday life.

---

Ипать меня это неэпично!!!!

*валяется под столом в приступе дикого хохота и дежится за живот*

"Я вчера обосралсо прямо в центре города!" (грамма и пукт не изменены, ибо здесь это неважно)

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
— Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
— Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
— Ой, неужели лифт застрял? — спросила девушка.
— Я так понимаю что да, — это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
— А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
— Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
— А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
— Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
— Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
— Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?— уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
— Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
— Мужина… ыыыыы, ревет анна, — прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
— Да на фиг ты мне нужна, говорю, — у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
— Вы, вы …мямлет она
— Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

@темы: Полазила по контактам,называется!, Сдержать не в силах., Разное-заразное.

---

Лысое-жареное)))

Я раньше всегда думала, что готовлю скорее для кого-то, чтоб меня похвалили, а сегодня поняла, что мне просто нравится готовить. Да, конечно, доброе слово со стороны, как говорится, и кошке приятно, но без этого никуда.
Да, я не люблю мыть посуду или плиту, если все-таки ее замараю, но, если живешь с кем-то, то всегда можно договориться: "С меня вкусненькое, с тебя грязненькое"
Вот сегодня приготовила пюре и запеченную курицу. Пюре, фиг с ним, не так сложно и не так интересно, а вот курочка - ммм... Она еще, правда, в духовке, но я уже по запаху чувствую, что это будет вкусненько, а мой нос никогда меня в этом плане не подводит
Противно по началу было внутренности чистить - благо их там не так много оказалось - но зато, котэ порадовался угощению, и, когда я ее специями натирала, у меня было ощущение (если не смотреть на лысую тушку на доске), что я мою либо дите, либо лысую кошку И я такую нежность к этой курочке испытала, что едва с ней сюсюкаться не начала Но вот играть с ее крылышками скрюченными, когда мыть ее буду, я больше не стану, ибо она показалась мне слишком живой в этот момент, и я ее даже чуть в раковину не уронила - не по себе как-то стало
А сейчас она лежит себе в духовке, вся бледно-желтенькая из-за сметанки, перевязанная ниточками, нашпигованная лимоном/яблоком и шкварчи-и-ит... Ласкающий ухо звук Потыкала ее ножечком - ласково так, без садизма, как обычно - еще минут 20-30 подождать осталось

Куринный АПД: Чувствую себя хирургом-новичком: над головой на вытяжке ярко горит лампочка, передо мной раскоряченная курица, в руках у меня зажим и скальпель ножь и ложка (не спрашивайте, почему ложка - не знаю! xD ) и я пырюсь во внутрь курицы, тыкаю в нее поочередно то ножиком, то ложкой и думаю умер пациент или его еще покрамсать можно готова она или нет... Вроде дырки делаю, нажимаю - пульса нет беленькая жидкость вытекает, а внутри рядом с позвоночником еще красненькое. Ложкой в красное тыкаю - сошкрябывается, как будто просто оно раньше при готовке на поверхность вытекло и так и осталось...

запись создана: 04.06.2011 в 21:19

@темы: Everyday life.