Все реально очень плохо

1. У меня болит горло.
2. На улице холодает, а мне нечего надеть. И не потому что "О, Боги, у меня полный шкаф, поэтому я не знаю, что надеть", а реально нечего надеть - у меня остались одни целые брюки. Классические. Черные. Которые я могу носить только с легкими ботиночками, потому что нет осенней обуви.
3. У меня нет денег. Совсем нет.
4. Я снова жру все подряд в разных количествах из-за предыдущего пункта.
5. Я поправилась, как следствие п.4.
6. Завтра мне предстоит читать лекцию в Политехе. Сначала выслушать лекцию от научрука о том, какая я мудак, а потом самой читать лекцию по психодиагностике, в которой я не шарю.
7. Меня не приняли на работу официантом - я побила собственный рекорд бесполезности и лошарству.
8. Я третьи сутки не могу нормально уснуть из-за плохих мыслей.

Безысходнее меня чувствуют себя только жители улиц. Все реально очень плохо и лучше вообще не становится.

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка...

---

FACEPALM или Как в наше время узнать статус отношений

- Слушай, мне тут начали вопроса задавать на тему того, что у нас с тобой...
- И?
- Ну, мне же надо что-то ответить...Да и вообще, я как-то раньше об этом сама не задумывалась, а тут вот... к тому же, ты меня уже второй раз отымел, ну да ладно, это уже детали х)))
- да...наверно...нет?
-
- А ты как думаешь?
- Я вообще не думала...да и как бы...
- Ах да, ты ж считаешь, что мужики должны принимать решения.
- Я так не считаю. конечно, я блин так считаю! Просто мужикам же так приятнее а то будешь потом выслушивать, что ты не баба, а мужик, решения все за тобой, последнее слово тоже за тобой кококо...
- ... ... ... ... ну... да... вроде бы...
-

И это я как бы упустила некоторые детали разговора, потому что там было много всего лишнего в середине...

@темы: Я блядь в ахуе!, Everyday life.

---

Оно реально такое скучное, это действие?

Немного личного 18+

Со мной случился секс. Хотела бы сказать "наконец-то", да что-то мешает. Когда я о нем слышала или смотрела, мне казалось, что это космос, а на деле оказалась какая-то бытовуха.
Как в кино, пока у меня старательно пыхтели над ухом, я в который раз вспомнила о грядущем разговоре с матерью о работе, посочувствовала себе же из-за грядущей на утро уборки, поразмышляла о физиологии, посмотрела в потолок - ориентировочно куда-то в район потолка, ибо была кромешная темнота, ну и, конечно, снова встретилась со своими странными ассоциациями: если в прошлый раз это был щенок какой-то, то сейчас меня ушатывал отбойный молоток... Короче, я была явно не на месте происшествия х)
А еще я собрала головой каждый сантиметр спинки кровати и получила комплимент своей пятой точке... Well, хотя бы что-то приятное во всем этом было х)
Надо будет повторить, чтобы понять - оно реально такое скучное, это действие, или мне просто не следует участвовать в процессе после празднования Дня Рожденья? х)

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, "Мысли вслух".

---

Ссыкуха...

Это должно быть тут, потому что:
а) фото того стоит;
б) не так много мест, где я могу выложить крутое фото с дымом, и его не спалит мама;
в) эта фотография как-то хорошо отражает мое сегодняшнее состояние;

Кстати, по-поводу состояния... Кажется, я снова сделала что-то не то. Ну, или я выбрала не того человека, на которого действует принцип "заинтересуй, сделай вид, что он тебе не интересен, снова заинтересуй".
По-моему, я настолько не знаю, чего я действительно хочу и чего/почему боюсь, что этот нерешительный геморрой вынес мозг другому человеку.
Всегда ругала других за то, что они не говорят о своих чувствах - типа, на что вам язык дан?! - а сама в итоге перевариваю свою чувства внутри, как закрытая кастрюлька. Ссыкуха...

"You're never gonna get it
I'm a hazard to myself <...>
<...> It's so nice to meet you,
Let's never meet again" (с) - прекрасно подходит для описания того, что сейчас в моей голове творится.

@музыка: Andy Black–We Don't Have To Dance

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life., Из дневника на улицы.

---

Какова вероятность, что я ошиблась?

Мне интересно, насколько исполнимы детские мечты? Насколько они сильнее всех последующих?
Может ли маленький мальчик действительно связать свою жизнь с космосом в той или иной степени, если он мечтал быть космонавтом, но выучился на юриста?
Может ли работа женщины крутиться вокруг балета, если она в детстве мечтала стать балериной, но выросла и стала врачом?
Насколько нам судьбой предписано стать работником той или иной сферы? Насколько брошенная в юности фраза о "я хочу быть тем-то" наполнена магией веры?
Возможно ли, что все эти несколько лет я исполняла не ту свою мечту? Есть ли хоть минимальная возможность того, что я перепутала хобби и предназначение местами? Какова вероятность, что я ошиблась?

@темы: "Мысли вслух".

---

За что моя совесть сильнее разума?!

Господь Бог, ну отчего так сложно быть приличным человеком?! Отчего в моей голове живет правило не опускаться до уровня тех, чьи поступки я презираю?! Почему я не могу просто взять и сделать в ответ то же, что сделали мне? Почему когда кто-то открывает мою страшную тайну в порыве гнева от желания мне навредить, я не смею в ответ открыть тайну пострашнее? За что моя совесть сильнее разума?!
В чем причина того, что я нахожу тысячи дурацких оправданий вместо того, чтобы взять и сделать подлость, от которой самой же станет легче и спокойнее? Что со мной не так?! Почему я сама к себе так несправедлива? Отчего меня втаптывают в грязь, а я просто встаю, вытираюсь и жду следующего пинка? Неужели в прошлой жизни или в детстве этой был случай, когда я подставила вторую щеки и вместо пощечины получила страстный поцелуй?

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах., Hilf mir!

---

Отпустило

Я люблю вежливость, ценю слова "прости", "извини" и тд.
Но больше всего мне нравится слово "спасибо". Если его не говорят, я напрягаюсь.
Его не произнесли уже второй раз. Я напряглась, подумала и поняла, что мне оно не надо. Отпустило. Вовремя - не успела натворить глупостей.

@темы: "Мысли вслух".

---

Пора бы уже стать хотя бы немного эгоистичней

У меня в кой-то веки начала настраиваться личная жизнь, а меня ее хотят лишить! И с помощью чего?! Собаки!
Пыталась договориться с сестрой, что в дни, когда я иду гулять с Л, собака остается на ее попечении - на работе она, на тренировке, на байке... Не мои проблемы, короче, потому что в остальные дни роль няньки полностью на мне.
И в ответ я получила недовольное лицо.
А что поделаешь! Мне 23 и это первое, что хотя бы похоже на отношения, если уж не является ими. Я не готова жертвовать этим ради собаки, которую купили даже без моего физического присутствия.
Вот. Пора бы уже стать хотя бы немного эгоистичней, хотя бы в плане собственного будущего.

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., "Мысли вслух"., Everyday life.

---

А мне уже 24 почти. Прова-а-ал...

Я очень стараюсь вести себя, как прошаренный пользователь отношений хотя я не могу до сих пор понять, есть эти отношения или нет вообще оО - не надоедать, не маячить, не скулить, не тискать и тд. Типа: "ВСЕ ЭТО УЖЕ БЫЛО МНЕ ЭТО НЕ НЕ ХВАТАЕТ!!!"
Но мне кажется, что именно такое поведение и выдает мою абсолютную серость.
Ну, а что поделать? Наверно, я всегда буду бояться сделать что-то не так именно потому что никогда не было возможности научится вести себя, как надо. А мне уже 24 почти. Прова-а-ал...
Говорят: "Веди себя так, как всегда. Будь собой." Пф-ф, приехали! Я сама - это комок визга-писка-умиления, детских ужимок и постоянных объятий, громкого смеха и порой совершенно тупых шуток, странных желаний и не менее странного поведения, это скромность и желание не быть скромной, это постоянные разговоры, вопросы и нелюбовь к тишине, это зависания в стену и желание танцевать, это любовь ко всему живому и дикая ненависть к оному одновременно, это вечные проблемы с мамой и периодическое нытье об этом, потому что реально грустно... Хотел бы кто-нибудь такое себе в отношения? Я б испугалась, наверно, если честно.
Но что поделать - друзья никогда не скажут, что мне стоит поменять, на то они и друзья: им либо пофиг, либо он меня и такой любят.
Да, были советы, но они были настолько очевидны, что, как бы, эм-м. "Не говори о корейцах, незнакомых людях и почаще говори, что тебя куда-то зовут. Не пошли, не уходи в крайности, не зависай..." Вот печаль - я от этого и без отношений стараюсь избавиться, а от чего-то и вовсе уже избавилась х)
Кароче, единственное, что я вынесла из теории, основанной на куче рассказов от других про данных этап их взаимодействий - не надоедать. Именно поэтому я занимаюсь чем угодно, но только не пишу сообщения. Мне кажется, что двух недель постоянного чата вполне достаточно, чтобы дать человеку от себя отдохнуть хотя бы денек. Тем более, что он на работе. Тем более, что он до этого иногда сам писал первым. Тем более, что я не хочу начинать ничего с того, что я вывожу диалоги - я не тягач...
Короче, как тяжело состоять вроде как в отношениях - не удивительно, что я стремалась наступления этого периода моей жизни х)))

@темы: Everyday life.

---

Словно на сердце камень бросили

Дура. Наивная, безвольная, тупая дура.
Снова те же грабли, снова не те ощущения, снова те же причины, которые, я понятия не имею в чем заключаются.
Снова я где-то переборщила и снова не знаю где.
Я слишком умна или слишком тупа? Получу я когда-нибудь ответ на этот вопрос?
Снова услышала слова: "Да неужели? А почему? Ты же такая хорошая! И это в твои-то годы...". Да идите вы все в пизду, блять, итак тошно! К тому же, знала бы я почему, наверно, не видела бы сотые удивленные глаза.
Такими темпами я действительно начинаю предчувствовать приближение конца в гордом одиночестве, с кучей никого, будучи погребенной под тонной одеял и в окружении лишь пустых бутылок и пачек мороженного. Ну, возможно, без бутылок...а пачек сигарет.
Можно я стану лесбиянкой? Нет, можно я стану ментальным евнухом? Чтоб настолько похуй, чтоб даже не думать об этом, а то снова напорюсь на то, что окажусь "не в кассу".
Пиздец...Словно на сердце камень бросили.

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., "Мысли вслух".

---

Есть люди, которыми достаточно просто восхищаться

Вчера был концерт Брюно Пельтье в Петербурге. Мой первый концерт и после того, что я пережила явно не последний.
Человек прекрасен тогда, когда талантлив, как Бог, но дурачится, словно простой смертный. Этот исполнитель в полной мере богичен в своей человечности.
То, как он поет, то, как он себя ведет, то, как себя чувствует на сцене и какие эмоции передает - это мало с чем можно сравнить. Все-таки я люблю взрослых исполнителей, у которых за спиной не только многолетний опыт выступлений, но и огромный жизненный опыт, потому что они исполняют иначе. Я могу - хоть и с трудом, поведать то, что чувствовала, незаметно погружаясь в атмосферу, которая царила в зале с начала и до конца концерта.
Этот тот случай, когда тебя накрывает не во время концерта, а после него, когда эмоции, словно сок алое медленно стекают внутрь, заполняя тебя постепенно и незаметно.
Он пел мои любимые песни из мюзиклов, исполнял песни других музыкантов, каждый раз попадая в десятку моего любимого плейлиста. Битлз, Элтон Джон, произведения из Нотре Дама...В общем, весь концерт я, если не пела, то попросту забывалась.
На протяжении двух часов, я смеялась и с замиранием сердца вслушивалась в каждую ноту. Два часа ощущения тепла и одомашненности, словно это не один из голосов золотого состава великой французской постановки, а просто потрясающий голос давно знакомого соседа.
Иногда он вставал в стойку, расставив ноги, и словно врастал в сцену, подобно старому дубу. Каждая мышца его тела напрягалась.
То, как он реагировал на флешмобы, подготовленные своей фанбазой, не передать словами. Если бы я прочитала о его реакции, я бы не поверила, что такой мощный исполнитель может так непосредственно радоваться светящимся звездочкам или флажкам. Когда же фанаты подняли вверх мигающие фонтанчики - знаете, в детстве у многих были такие лохматые медузки на подставке, похожие на деревья из фильма "Аватар" - он так искренне удивился, что на секунду мне показалось, будто он оставит микрофон и перестанет петь. Он сел на край сцены, взял с первого ряда у кого-то такой фонтанчик в руки и рассматривал его на протяжении всей песни, покачивая его, и сам будто светился. После окончания произведения, он даже попросил переводчицу передать его восхищение поклонниками. "Я столько раз приезжал в Петербург, но вы все-равно не перестаете меня удивлять, придумывая все новые и новые способы меня поддержать".
Кроме того, меня умилило то, как он говорил по-русски. Не знаю, с чем это связано, наверно с желанием доступно передать каждому пришедшему свои идеи и чувства, но он почти каждую песню представлял историей. Он читал ее с заранее приготовленного листа, по-русски, без сильного акцента, иногда запинаясь, но посмеиваясь над собой всякий подобный раз. Он даже исправлялся, если где-то ставил неправильное семантическое ударение. Это вызывает безмерное уважение, убивая всякое желание анализировать.
Он смешно танцевал под нашу "Катюшу", изображал танец маленьких лебедей и даже попытался изобразить чисто русскую "присядочку". И, конечно же, в конце он сам над собой вновь посмеялся: "Дансе ле фрасэ экстроординер". Понятное дело, что я только что послала к чертям все правила французского языка, но мне главное передать суть сказанного х)
Когда он затянул глубоко любимое всеми "Le Temps des Cathedrales" он спустился в зал.
Вот здесь я сделаю маленькое лирическое отступление. В связи с отсутствием постоянно дохода, я брала самые дешевые билеты на концерт и должна была с мамой сидеть на балконе, хотя, логично, всеми фибрами души хотела сидеть в партере как можно ближе к сцене. Однако фортуна повернулась ко мне передом, и нас еще до начала согнали в партер, объясняя это тем, что в зале мало народу. Что ж, я не стала спорить и в итоге оказалась с мамой в 7 ряду, в самом центре буквально в двух сиденьях от прохода. Как я была рада! Только представьте, что ваше желание исполнилось - это же потрясающе!
Так вот, когда Брюно спустился со сцены, он периодически давал петь и залу.
Еще одно лирическое отступление. Не секрет, что каждый из нас хоть раз мечтал спеть с тем, на чей концерт идет. Я не являюсь исключением - в сотый раз пересматривая Нотре Дам я не раз представляла, как Брюно или Патрик попросят меня спеть с ними, я с огромным желанием исполняю с ними какой-нибудь отрывок. Наивно мечтая, я воображала, какую бы песню я спела и ради забавы тренировалась.
Каково же было мое удивление, когда в очередной раз опустив микрофон, Брюно остановился прямо напротив нашего ряда. Адреналин с такой силой хлынул по венам, что я не раздумывая усилила громкость голоса и затянула припев. Отсутствие достойной практики в исполнении, по-настоящему мощных связок и контроля сыграло со мной немножко злую шутку. Не сказать, что я сильно сфальшивила, но я, глядя Брюно в глаза - напомню, что он стоял меньше, чем в метре от меня - затянула припев не в своей тональности и была похожа скорее на басящий грибочек, чем прекрасную деву из своей мечты х) Громко пела я одна среди первых 5 мест - это могу сказть точно, т.к. девушек передо мной я слышала, а за мной сидела мама, которая не знает ни одной песни и мужчина, который вообще сомневаюсь, что может себе позволить петь х) А Брюно все стоял и смотрел на меня. Я не помню выражение его глаз, но почему-то мне кажется, что он одновременно был и тронут моим усердием и поражен тому, как я не вытягиваю х))) Мама говорит, что он вряд ли даже толком расслышал, как именно я пела, да ему и не важно - главное приятно, что поют, а подруга говорит, что он вряд ли ожидал прекрасного исполнения, да и я уверена, что, чтобы он не подумал, он забыл об этом через пару минут, но все-равно я собой недовольна, так как не совладала с собой, отзеркалив собственную идеальную мечту х) Он же стоял рядом, я же столько раз пела эту песню дома - почему мной овладел такой ярый порыв петь?! Я понимала, что когда я не вытянула сопрано и перескочила в нижний порог альта, мне стоило бы заткнуться и мило улыбнуться, но, видимо, моя внутренняя звезда слишком увлеклась х)
Как бы то ни было, приятно в любом случае, ведь теперь я знаю, что даже самые наивные мечты имеют свойство исполняться тогда, когда ты совсем не ожидаешь.
Но больше всего мне запомнился другой момент. Точнее, он просто настолько затянул меня внутрь какого-то космоса, что я не могу не трепетать всем телом, едва вспомнив о нем.
В конце шоу, Брюно на бис спел композицию "Calling you". Я ее слышала впервые и это только сильнее усилило эффект.
Сначала он сидел, исполняя песню не только голосом, но опять же всем свои телом - лицом, жестами, он закрывал глаза и вздергивал брови. Видимо, он переживал какую-то свою историю. В конце, подойдя к краю сцены, он убрал микрофон и, раскинув руки, прокричал вибрато а капеллой в зал. Оркестр молчал. Замерло все: взгляды, сердца - мое собственно, пожалуй, пропустило несколько ударов. Даже воздух, казалось, застыл. И лишь разносящееся эхо заполнило своды БКЗ. Все будто происходило не в помещении и даже не в городе, а в каком-нибудь далеком пустынном каньоне, где живут лишь ветер и мощные песочные своды карьера, отражающие далекий крик отчаяния и надежды. За счет того, что Брюно пел без микрофона, его голос звучал мощной далекой стрелой, летящей тысячи километров в поисках нужной цели. Это было настолько...настолько...настолько прекрасно и нереально, что ради такого забудешь, как дышать, как жить, забудешь, кто ты и ради чего ты здесь. Я стала сторонним наблюдателем какой-то идеальной сцены фильма, хотя, по сути, я итак была зрителем и даже, вроде как, второстепенным героем.
Мощность его голоса не передаст аудиозапись, не покажет экран - это мощь необходимо пережить, пережить так близко, чтобы она ввинтилась в твой мозг, заключила тебя в железный капкан бесконечного уважения и никогда больше не отпускала.
Существуют кумиры, которых ты хочешь, а есть те, кого ты слишком уважаешь, чтобы даже подумать о том, чтобы быть частью его жизни ближе, чем просто тот, кто из зала наслаждается его творчество. Вот Брюно такой. Он был бы идеальным дядей - тем самым, которому ты расскажешь все, что у тебя на душе, вместе посмеешься над чем-то, но которого безоговорочно выслушаешь, когда он будет тебе что-то советовать. Идеальный дядя, идеальный рассказчик, идеальный человек, который прекрасен издали. Нет,не потому что боишься вблизи разочароваться, а просто потому что есть вещи и люди, которыми достаточно просто восхищаться, ведь они на расстоянии способны донести до тебя, все что надо.

Muzicons.com

@темы: Сдержать не в силах., Смотря внутрь., Сквозь чувства., I love this fucking life!, People, that I respect.

---

Вечер, когда я воспользовалась незримым Маховиком Времени

Петербург был атакован моими кумирами!
За один июнь их сюда прилетело четверо...в один день...по што мне такое счастье?! х)))
Причем, я сейчас серьезно - это безумно круто! Да, я не смогла посетить концерт Il Volo, т.к. в день концерта и во время его начала в двух остановках автобуса в ТЦ проходил бесплатный мит с Брюно Пельтье. Я решила, что француз, хоть крепок и прекрасен, но все ж уже не так молод, как итальянчики, так что шанс на встречу с ним уменьшается стремительней, чем шанс в будущем сходить на концерт парней. Поэтому я между билетом на Il Volo и митом со звездой Нотре Дама выбрала последнее. И не пожалела) Да и к тому же, он же был всего в двух остановках!
Так что, немножко обалдевшая от такой удачи, я решила проверить Судьбу на уровень ее милости. И знаете, что? По-моему, Судьба прибалдела от такой борзости и просто не смогла помешать мне получить все, что я хотела х)))
Короче, по порядку!

Галерея...

Время поджимает. Я попадаю в какую-то непонятную автобусную пробку буквально в полуторе остановок от пункта назначения. Не теряя ни минуты, я быстро пробираюсь к дверям и при первой же возможности выскакиваю из них, обгоняя всех и пролезая в узкие тропки между ограждением и транспортом.
Не зря говорят, что в период выброса в кровь адреналина, у человека обостряются не только все органы чувств, но и физические данные улучшаются - я стала гибридом Женщины-Кошки и Флэша, потому что умудрилась ничего и никого не задеть, хотя я была не намного уже открытых участков пути и преодолеть нужное расстояние быстрее обычного. В итоге прилетела я с опозданием в 10 минут всего, но благо не на сам мит, а всего лишь на его подготовку.
Спокойно разузнав обстановку и застолбив место, я убежала по своим девчачьим делам, хотя на тот момент все говорили, что фоток не будет, а я все-равно решила прихорошиться на всякий случай...и вот тут, наверно, Судьба и обалдела, потому что я этого момента все пошло слишком гладко, чтобы быть правдой х)
Прекрасное место для наблюдений, которое, не понятно как, никто не додумался занять до меня, спокойная обстановка, забавные ведущие, заверение о предстоящих фотографиях и невероятный Брюно, как вишенка на идеальном тортике!
Он отвечал на вопросы, он шутил, он пел - О, БОГИ, КАК ОН ПЕЛ! - он рассуждал, он обещал. Конечно, в идеальном мире мне бы удалось задать свой вопрос, но, видимо, Судьба на какое-то время пришла в себя, потому что Брюно два раза тыкал в меня пальчиком, когда я поднимала руку, чтоб мне дали микрофон, но ведущие упорно именно в этот момент его игнорировали х)))
Когда подошло время автографов и фотографий, я - логично - была оттеснена в конец, хотя, по-идее, подскочила к обозначенному входу одна из первых х)
Пока происходила текучка "кадров" я умудрилась пофлиртовать с одним из ведущих и заметить, как Брюно с тоской оглядывал неубывающую толпу. Хотя, должна заметить, он тщательно пытался скрыть эту безысходность во взгляде и улыбался почти каждый раз во все 32, когда к нему подходил новый человек.
За период ожидания я успела накрасить, съесть и снова накрасить губы, мои волосы каким-то магическим образом распустили начес и избавились от объема, меня задолбало думать какой рукой лучше делать селфи и от этого постоянно перекладывать куртку-сумку-бутылку с одной руки на другую х)
Но не суть: за разговорами в ВК ожидание пролетело быстро, и вот я уже стою следующая в очереди. Непонятно почему один из охранников, который до этого стоял в виде мебели, внезапно предложил меня сфотографировать на мой телефон. Ну, я отказалась, потому что мне вполне нормально сделать селфач... Зря я это сделала х) Уже сейчас я понимаю, что через его рот говорила со мной Судьба, потому что "откажись от помощи и получи говнофотку" х))) На самом деле фото годное, просто чуть размытое и дофига засвеченное, потому что кто-то торопыжка, и этот кто-то - ваш покорный хомяк х)))
Кстати, Судьба обратила внимание, что я ее продинамила и продолжила строить маленькие коварства! Пока я наблюдала в очереди за Брюно, мне неимоверно захотелось сделать комплимент его терпению, поэтому я решила - раз не получилось задать вопрос, так хоть приятность ему прощебечу. Фиг вам! х) Когда я подошла он отвлекся на свои мысли, наверно, потому что даже мое скромное "Hello" не услышал х))) Ну я не еврей, я без мыла лезть не стала - не услышал и не услышал, не страшно. Когда я сделала селфач, Брю, так странно подвис в ожидании: возможно он заметил, что у меня рука поехала и фотка потекла, а, может, надеялся, что я пересниму, потому что он на ней сделал моську х) Как спросила потом Евгения: "Что-то ты выглядишь лучше,чем он - куда это его перекосило?)" Но я, глядя на результат, ни на минуту не сомневаюсь, что он просто захотел подурачится, ибо больно у него там глаза шальные)
Вот так вот эта часть радости подошла к концу. Я посмотрела на часы. Время - как раз конец выступления Il Volo. Идти две остановки. Терять мне нечего, погода отличная, поэтому я решаю прогуляться до Октябрьского, заранее самонадеянно решив, что к запасному выходу мало кто подойдет, потому что о нем мало кто знает.

Итак...

Летящей походкой, я вышла из зала~... и неспешно дошагала до БКЗ, вспоминая мит и напевая себе под нос что-то из творчества Пельтье.
Судьба снова включила режим обалдевания, потому что, первое увиденное мной было отсутствие всех и наличие минибаса итальянцев. Мальчики были все еще внутри и концерт только завершился - это не могло означать иного! Я как обычно, не привлекая внимания, встала в сторонке и стала ждать, обдумывая идею, что, если никто больше не придет, я не буду лезть к парням за чем-либо.
Но я ведь уже говорила, что это было самонадеянно думать, что про вход знаю только я, потому что я типа там когда-то выступала? х))) В общем, через какое-то время стал подтягиваться народ, плавно заполняя весь тротуар...и лестницу...и вторую лестницу...Короче говоря, к тому времени, как уехал оркестр и вышли мальчики, охране пришлось сгонять фанаток с подъема, а пешеходам - обходить толпу по проезжей части х)))
Знаете что я не люблю? Фанатов, которые организованную очередь превращают в балаган мотыльков, увидевших яркий свет. Я понимаю, что Il Volo прилетели в Россию в первый раз, еще и в Петербург, да и фанбаза сама еще не такая крепкая, как у Брюно, например, но любить я беспорядки от этого больше не начинаю. Если вы стоите уже адекватной кучкой, зачем ее превращать в бурлящее месиво, стоит только в поле вашего зрения появиться кумирам? Никогда не пойму...
В общем, парнишки ни к кому не спускались, раздавали автографы и стреляли селфачи на телефоны фанатов исключительно сверху. Как это все происходило в деталях, представляйте сами, мне важно через много лет помнить, что я получила две из возможных трех закорючек и мой телефон побывал в лапках Пьетро...
Ах. Этот. Пьетро.
Да, по внешности мне больше нравится Джанлука - эдакий коварный соблазнитель, который заставит тебя себя любить, потому что любит себя сам, и расстегнет твой лифчик одним только взглядом, но! "Влюбляются девочки в плохих парней, а замуж выходят за надежных". Так вот, замуж я хочу за Пьетро х)))
Когда он возвращал мне телефон, он взглянул мне в глаза. За пару секунд, он вынул мне душу, завернул ее в тепло и бережно положил обратно. Если в жизни действительно между людьми может пробежать искра, то я хочу верить, что это была она. Не потому что я хочу за него замуж, родить от него детей и тд, нет. Хотя, если бы он предложил руку и сердце, я б, не думая, согласилась даже с учетом того, что я на год старше х))) Просто я давно не смотрю незнакомым людям в глаза, потому что закрылась, а тут я даже улыбнулась - это было очень приятно. С ведущим в Галереи и Брю я тоже пересекалась взглядами, но это было просто пересечение, а тут, как в кино: вокруг замерло все, даже воздух. От клише "его глаза, как растопленный шоколад" меня обычно накрывает огромным таким фейспалмом, но в отношении этих карих глаз иначе сказать не получится - два прекрасных шоколадных озерца в обрамлении густых ресниц.
Он отдал телефон. На секунду отвлекся и посмотрел в другую сторону. Зачем-то снова оглянулся. Взгляд. Искра. Занавес. Выносите.
На моей фотке он не улыбается во всю свою брекет-систему, а я не Аджелина Джоли, чтоб приковывать к себе взгляды, и вообще это все смахивает на тот же бред, который я, как чайка, орала в свои 15 в отношении Каулитцей, но тогда я просто орала, потому что мне так хотелось, а сейчас я это почувствовала. И пусть все говорят, что это бред, что адреналин и недотрах тому виной, но я знаю, что это было, потому что я знаю себя и каждую свою клеточку - такого раньше не случалось. И это не описать, а значит, это ощущение, а не домысел. И, О, Господь, я ни в коем случае не хочу сказать, что все, он в меня влюбился, и теперь я буду приходить к нему в эротических снах, кошмарах и вообще мерещиться на каждом углу, как наваждение, но и отрицать, что он что-то про себя отметил, я тоже не буду. Может ему просто так же понравились мои глаза, как мне - его, почему бы нет? И вообще, пусть я завтра проснусь без груди и с яйцами на лбу, если во мне не сработала женская чуйка, которая у всех от природы заточена на определение "нравишься - не нравишься".
Собственно,по окончанию дня, я могу констатировать, что это был вечер, когда я воспользовалась незримым Маховиком Времени. Я побывала в двух местах и получила от них результат, хотя они начинались в одно и то же время, но в разных местах. Судьба, благодарю! Не пожалела ты добра! не зря я пела ковер на Пугачеву х)))

Домой я в итоге прискакала примерно вот так:

@темы: Сдержать не в силах., Everyday life., I love this fucking life!, Гарем...Японо-корейский...Мозговынос xD

---

Благодаря обещанию, ты получаешь незабываемые впечатления

Все-таки обещание - великая вещь! Благодаря тому, что ты кому-то что-то пообещал, ты можешь получить незабываемые впечатления и эмоции. Ну, только в том случае, если ты привык сдерживать свои обещания, разумеется.
Сегодня в который раз я в этом убедилась.
Дело в том, что после вчерашней незапланированной бурной ночи у друзей на квартире, часовой прогулки до дома пешком в 4 утра и сном чуть меньше, чем в 5 часов, мне не очень хотелось идти на "Наши в городе". Но я пообещала одногруппнице прийти и не могла отказаться. И, Слава Ёжикам, что я все-таки посетила этот концерт! Это было незабываемо, даже с учетом того, что я вообще не фанат русского рока. Да что скрывать - я знаю-то всего пару стандартных песен, которые под гитару не пел разве что очень ленивый интроверт.
И, знаете что? Когда Аня сказала, что позже поведает мне длинную историю того, как она полюбила русский рок, я поняла, что мне необязательно это знать - то, что происходило на площади, рассказало все за нее.
Я не плакала, хотя в какой-то момент в самом конце, когда ДДТ исполняли очередной свой хит, а Дворцовая площадь наполнялась звуками подпевающей толпы, эмоции пролезли в самые дальние уголки моего тела и открыли там невидимую дверь, после чего меня чуть не порвало от высвободившегося света. В таких случаях чудесно быть эмпатом - ты растворяешься в чужой эмоции, а когда это эмоция толпы, то тут совсем все хорошо.
Я танцевала от души, я вдыхала атмосферу, я любила город, я любила людей. Я улыбалась так, как давно этого не делала. Как говориться в одном известном фильме: "Улыбайся так, чтобы даже печёнка твоя улыбалась". У меня это делала не только печёнка - каждая молекула моего ДНК искрилась от счастья. Ой, а сколько положительно колоритных персонажей сегодня усладили мой взор!
Романтика, боль, сила, страсть, желания - это не просто красивые слова. Сегодня это была история того поколения, которое подарило нам русский рок, и эта история пропитала свинцовое небо Петербурга.

@темы: Сдержать не в силах., Everyday life.

---

Призыв на работу

Вот смотрю я на то, какие люди занимают высокие должности в журналистике, да и просто на тех знакомых, кто по специальности работает, и понимаю, что кого-то я в прошлой жизни убила, как минимум, раз не устраивает меня ноосфера туда, где мне самое место, по-крайней мере сейчас.
Думала: "Может, опыта недостаточно?" Нет, большинство ведущих новостных программ вообще по образованию не журналисты - педагоги, филологи, врачи, актеры...Короче, кто угодно.
Думала: "Может, лицом не вышла?" Нифига: корреспондентом работают как минимум две мои не самые симпатичные одногруппницы и ничего, делают новости, получают зп.
Думала: "Может, работаю фигово, тексты там коряво пишу..." Да ну не может быть, я все свое рабочее добро вдоль и поперек проверяю. Могу, конечно, какие-то не те обороты вставить, но это дело привычки: в речи обычной не всегда же задумываешься, что вот в таком контексте вот эти слова будут неуместны, потому что принимающая сторона может оказаться с другим мировоззрением.
Короче, простите меня Боги, если я в прошлой жизни убила вашего любимого хомячка или в этой - любый цветок загубила, но по что мне было знать, я, наверняка, была глупа и недальновидна. Готова отработать грехи свои тяжким трудом на журналистском поприще в той сфере, в которой секу и не очень. Да прибудет со мной трудовая книжка и трудовая карма, апчхуй!

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Everyday life.

---

Дробовик, пожалуйста, с насадкой для анальных проникновений

Как можно рассказывать направо и налево о том, что ты читаешь книги, бить себя кулаком в грудь и кричать, что ты образованный, мать его, культурный человек, такой весь из себя идеальный герой диснеевских сказок, интеллигент и ебануться какой эстет и при этом НАЗЫВАТЬ ПЕТЕРБУРГ ПИТЕРОМ?!
Да я девочка, и у меня периодически своя логика, НО ЗДЕСЬ Я ВООБЩЕ ЛОГИКИ НИКАКОЙ НЕ НАБЛЮДАЮ!
Просто это поголовное стирание и упрощение благородного имени, его замена на быдлячное "Питер", доводит меня до зубного скрежета - поставьте мне золотые коронки, и я сотворю вам золотую пыль, ибо так сильно меня бесит это все!
Ей Богу, я скоро начну убивать - куплю себе дробовик и начну как минимум проталкивать его в жопу каждому, кто в моем присутствии скажет "Питер" больше одного раза!
Ну что за жесть?! Мало того, что город теряет свое лицо из-за отсутствия нормальной реставрации - когда здание на Английской набережной начинает постепенно напоминать морг где-нибудь на окраине забытой Богами деревушки -, мало того, что город все больше начинает звучать, как камера предварительного заключения из-за количества выбросов мата в разговор, мало того, что еще существует куча другого разного говна, так еще и все обленились настолько, что на вопрос: "Ну, блин, по что ты так свой город не любишь", я все чаще получаю ответ: "Да, бля, потому что Петербург долго произносить!" В такие моменты я уже даже перестала ловить челюсть - слишком часто...слишком часто... А еще обидно, что каждый раз, когда я начинаю рычать или гневно закатывать глаза, все удивляются, почему я так реагирую т.т

@темы: Я блядь в ахуе!, А какого х?, Сдержать не в силах., Сквозь чувства.

---

Матрица головного мозга

Пока не пришла сюда, я никогда не понимала фильм Матрица. Более того, я не понимала людей, которые говорят, что они не могут больше сидеть перед компьютером, потому что у них рябит в глазах.
Теперь я их брат по боли - я больше не могу смотреть в экран. У меня полная матрица головного мозга. Если у меня уже сплошные буквы и цифры перед глазами, то что же твориться в голове программистов? Может быть, у них изначально маленький железный механизм вместо мозга?
Но знаете, что самое смешное? Я не ненавижу то, что я делаю. Да, меня ближе к обеду начинает все бесить ровно настолько, что я голова перевернуть все 12 столов в кабинете, выйти в окно и выстрелить себе в рот в полете. Но! Стоит только мне отойти, проветриться, а главное покушать, как я снова вхожу в состояние любвеобильного кустика, у которого максимум дергается глазик.
Что-то мне подсказывает, что подобные проблемы мне даны для того, чтобы я научилась ценить тишину. Ну правда, я слишком много болтаю в последнее время. Возможно это потому что все остальные стали меньше разговаривать и больше пялить в гаджеты, но не суть. Видимо, в ближайшее время мне светит человек или ситуация, когда мне придется молчать и, дабы не разнести окружающую среду в пыль, я должна заранее научится познавать дзен, как утка в прогибе.
Это обучение спокойствию заставляет меня все сильнее хотеть поскорее доехать до ремонта гитары, починить мою детку и в свободную минуту релаксировать по струнам...

@темы: Everyday life.

---

Идеальный пример втупливания

Как разбудить мозг?
Во мне уже кружка кофе, больше половины плитки горького шоколада и много воды, так что эти варианты отпадают.
Я сейчас представляю собой идеальный пример втупливания - свет горит, но в доме пусто. Поддержать разговор - пожалуйста, слушать не поддерживая разговор - вообще идеально. Но работать? Мозг начинает искрить только от одного этого понятия. Я делаю совершенно глупые ошибки и никак не могу реанимировать способность связно излагать мысль. Пациент в моем черепе скорее мертв, чем жив.
А работать надо. Начальный дедлайн горит огнем, а жопа моя полыхает от предстоящих люлей.
Просто пипец, тушите свет...

@темы: Everyday life., Hilf mir!

---

Очередная скорее всего бесполезная мысль

В фильмах отношения всегда так просты - даже, когда они теоретически находятся на пике, они все-равно остаются простыми, потому что герои всегда знают что сказать или сделать.
Возьмите любое кино об отношения - не важно разнополых, дружественных или семейных - диалоги в них так точно выверены, жесты, мимика, эмоции - все это так идеально подходит моменту.
Почему же в жизни не так? Почему в момент напряжения мы всегда не знаем, что сказать или как себя повести, почему мы в панике начинаем творить что-то несуразное, что приводит к еще большим проблемам?
Да, в ленте всегда упускается какой-то временной промежуток, да и вообще, это ведь продуманный от и до сценарий! Но все-равно, сколько бы шедевров кинематографа мы не просмотрели, мы никогда не сможет воспроизвести увиденное, не сможем привнести это в жизнь, даже если окажемся в идентичной ситуации, и нам будут говорить те же слова.
Почему фраза "обними меня" не подтолкнет человека обнять тебя, почему почти начавшаяся драка не закончится взаимными подколами, почему те, кто нас обидел, никогда не услышат от нас "спасибо"? Почему же на экране все так идеально? Ведь истории пишутся с людей...
Философия ленты всегда понятна - неидеальные герои живут в неидеальных ситуациях и приходят к идеально осознанно сотворенному идеалу путем саморазвития. Но, если не вникать в глубинный смысл, по сути перед нами та же сказка, которую читают нам родители в детстве - идеальные герои, которые даже не будучи такими, в конце-концов все-равно оказываются таковыми.
А на деле все плохо. Мы никогда не скажем: "Я не знаю, что сказать", когда это будет вовремя, мы никогда не скажем: "Я врал тебе", когда нас не спрашивают, а хотят это знать.
В кино все произноситься вовремя. Почему в жизни не так? Мы не умеем видеть момент? Нам нужно время, чтобы его осознать? Но даже выпиши большинство из нас ситуацию, обдумай ее - все-равно мы вряд ли впишем нужные слова в нужную строку. Да, на это и даны обществу сценаристы.
Все-таки, наверно, кино есть кино - отрывок, эпизод, серия зарисовок, где показано то, что мы никогда не найдем в жизни, просто ради того, чтобы мы знали, что следует искать. Это как вечная игра с поисками сокровищ: вот тебе карта, вот тебе ботинки - иди ищи...

@темы: "Мысли вслух".

---

Я на мгновение увидела давно забытое лицо моего Муза...

"... - я тоже люблю читать) особенно летом почему-то) правда электронные книжки не идут - только бумажные, ну или распечатки, на худой конец.
-даааа...люблю читать с натуры..."
И тут меня меня утащило вдохновение.

"Читать с натуры...Я прямо представила, как ты сидишь на кровати, перед тобой голая мужская спина. Его руки сложены под головой, лицо повернуто в профиль, и щека немного подмята подушкой. У тебя в руке обычный маркер и ты что-то пишешь на спине: между лопатками вырисовываешь хвостик у буквы "у", а под правой лопаткой оказывается запятая. Спускаешься ниже. В центре на позвонке есть родинка - на ней ставится точка. Предложение не закончено, но точка должна быть именно здесь.
Парень слегка дергается, потому что именно там, где ему щекотно, почему-то оказывается буква "ш".
Когда заканчивается это невинное баловство, он протягивает влажную салфетку: "А теперь стирай". Влажная текстура холодит палец, и ты медленно начинаешь уже ей снова обводить слова, перечитывая вслух написанное, и стирая текст...
А текст обо всем и ни о чем: о том, какая погода за окном, о том, какой ярко-желтый автобус довез тебя до дома.
А в конце простая фраза: "И я буду писать обо всем снова и снова, пачкая твою спину черными чернилами, потому что я очень люблю читать с натуры..."

@темы: Когда бред становится главным., Hand-made.

---

Хочу собаку! т.т

Я не люблю маленьких собак - ну, не впирают они меня. Поиграться где-то на улице или в друга дома - без проблем, животное оно и есть животное. Дома же я представляю у себя большую собаку, ну, не меньше 40 см вверх точно.
Но сегодня меня сквикнуло - захотела чихуахуа. Ну как захотела - хочу, не могу, чуть не плачу!
Шла я с метро в офис, и тут вижу: маленькое спящее на руках у женщины чудесное создание черного цвета с белыми лапками. Словно Чебурашка в шлепанцах. 15 тыс. Дофига, конечно, но это настолько любовь, что мне этих денег не жалко, хотя эту породу можно и за 7 с легкостью купить. Отдавали бы бесплатно, даже думать бы не стала - взяла прям на работу и плевать на все.
Позвонила маме, рассказала, про цену умолчала, но все-равно услышала гневную речь, что ничего ей не нужно, и вообще мы с сестрой в комнате не убираемся. Не поняла, при чем тут комната, но долго скулила ей в трубку, как маленький ребенок, выпрашивая щенка. Не помогло ни разу.
Сижу думаю, что делать. Это вот настолько мое создание, что слезы на глаза наворачиваются. После смерти Мартына не чувствовала такого ни разу...Так грустно теперь, хоть вой

@темы: Сдержать не в силах., Everyday life.