"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
На повестке дня бурно обсуждался вопрос об общении: сеть или реальность.
Началось все с того, что я скинула знакомой переписку с молодым человеком, где он и - интеллигентно отказал отказался от встречи, на что знакомая сказала, что я слишком прямолинейна и быстра...
...-Многие предпочитают сначала вести беседы тут, а уже потом встречаться.
-Ну, не моя проблема - у нас бы все-равно не сложилось общение, если он не любит живой разговор, потому что рано или поздно мы бы встретились, и я б загрустила. Общение оно на то и общение, что изначально подразумевает созерцание собеседника, так что вирт задроты идут лесом.
-Да нет, ты не поняла. Просто вирт - это для того что бы познакомиться, понять хочешь ли ты реального общения или нет. Реальность такова, что времени нет, что бы тратить его на незнакомых и мало знакомых людей.
- Ну, я например в сети, как дцпэшник с незнакомцами общаюсь, а в реальности - нормально... Тут, как бы, палка о двух концах: уже было так, что человек увидев меня в реале, хотел со мной продолжить общение, но вирт убивал это желание, потому что тут я тупею и дохну, как собеседник. И дело не в наличии и отсутствии у меня общаться.
- Ну, что поделать...Умей вертеться.
- Да ну. Я человек реальный и осязаемый , хочу и общаться так же. Почему я тут тухнуть должна? Одно дело с людьми, которых я давно знаю - тут и тупые шуточки для поддержания разговора подойдут, а другое дело - с незнакомым человеком, в котором стеснения больше, чем говна в носороге! В реальности молчит, а в интернете его ответы больше напоминают рубку каната, чем диалог. Это вопрос выбора просто - я хочу так, кто-то хочет иначе. Хорошо, без осуждений, просто разными дорогами пойдем)...

Вот как-то так. Понятно, что мои ответы те, что длиннее х)
На самом деле моя мысль проста - если у тебя получается тратить время, чтобы общаться в интернете, то можно было его потратить и на живое общение. Как можно в интернете узнать человека? Ни эмоций, ни движений, ни даже лица! Молчание не заменишь действием, в пределах комнаты не увидишь тем для разговора - как поддержать диалог? В интернете - с моей колокольни сужу - наличие точки в конце предложения в спокойном разговоре, а не в баталии, практически всегда означает конец мысли и, собственно, темы. Мне приходится либо постоянно рассуждать монологично вслух, либо задавать вопросы, порой даже не связанные с предыдущими. И то, и другое, выглядит, как навязчивость - отвратительное чувство, знаете ли. Причем не важно, доволен собеседник или нет - ты не можешь этого понять, а он будет упорно молчать, отчего все твои потуги будут похожи на назойливость комара. А уж если в конце нет даже точки - ууууу... Поди пойми, что у человека на уме - то ли завис в раздумьях над ответом, то ли закончил...
В общении же реальном мне так же тяжело сохранять молчание, но я хотя бы могу понять, когда собеседник действительно устал от разговора - тогда и помолчать можно -, а когда он просто не знает что сказать или стесняется.
В общем, my point is, общайтесь в реальности, господа! Смотрите друг другу в глаза, считывайте эмоции, лавируйте в темах... Стеснительные люди сейчас начнут: "Вот ты не можешь в контактике - кококо - а я не могу в глаза человеку смотреть - кококо", ну так давайте искать компромисс, хороши мои. Если Вы уже ответили в чате, значит вы все же можете общаться! Ну, не смотрите в глаза человеку - у меня есть такие знакомые, и мне нормально - сама сижу вокруг смотрю. Зачем же убивать отношения виртуальностью?
"Но ведь раньше общались с помощью писем - кококо", - ой, да ладно! Письма шли месяцами, за это время происходило столько, что ты начинал писать следующее послание, забыв о чем писал в первом! Диалог на одну тему мог идти годами - поэтому такое общение держалось на плаву...

@темы: Сдержать не в силах., "Мысли вслух"., Everyday life.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я вновь притянула к себе человека, который ничего практически обо мне не знает и рассказывает о себе очень личные вещи. А я ведь даже и не спрашивала.
Просто, что со мной не так или наоборот так, что каждый новый человек стремится мне все рассказать? И ладно бы я вопросы задавала или тема сама подходила, но нет же! Это происходит примерно так: "Чудесная погода... А знаешь, это мне напомнило, как однажды...." И понеслось. И стоишь ты такая и думаешь: "Чувак, полчаса назад я о тебе знала только твое имя... Какого черта ты мне все это рассказываешь?"
И я вроде бы не против - некоторые люди весьма интересно излагают свои истории, да вот только, как показывает практика, вытащив скелетов из шкафа, люди уябывают в закат, а я сижу с этими скелетами и кости протираю.
Меня столько раз подставляли и шпыняли те, кому я готова была за их честность предоставить собственное сердце на блюде, что меня реально начинает напрягать такое положение дел.
Дело ведь вот в чем: я доверчивый и открытый человек. У меня в голове все вывернуто так, что, если кто-то рассказывает что-то личное, значит он хочет услышать от тебя что-то равноценное и остаться друзьями навсегда. Да, я наивный человек прошлых поколений, когда человеческие отношения строились несколько на других принципах. Люди всегда были ценичны, пошлы и злы, да только при всем при этом у них были понятия чести, у них был другой уровень личных тем и многое просто не обсуждалось. А сейчас, во-первых, у всех свое понятие личного, поэтому я порой воспринимаю очень близко то, что для другого ничего не значит. Во-вторых, мне тяжело сдерживаться, чтобы не рассказать в обмен что-то из своего опыта, да вот только, если после этого человек от меня уходит, он уносит с собой часть меня. У меня, конечно, душа большая, да только не безгранична же... А, если я не рассказываю, то меня разрывает от внутренних противоречий. Я могу использовать прошлый опыт и визуально становиться более равнодушной ко всему, да только натуру-то свою я переделать не могу.
Это как военная пытка: либо молчи и терпи одну боль, либо расскажи все и почувствуй другую - в любом случае будешь страдать. А сказать напрямую: "Оп-оп-оп, полегче, я не спрашивала тебя об этом!" слишком грубо, по-моему... Хотя, а) некоторые даже не замечают, что начинают мне открываться и, может, и рады были бы заткнуться; б) с какой юрмалы я должна их слушать во вред себе?
Очень хочется, чтобы все поняли, что, когда я буду готова принять любой исход, я сама спрошу, а пока...



@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Смотря внутрь.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Последнее время смотрю на себя в зеркало и думаю: "Я милая".
Считается, что глядя в зеркало, человек должен говорить себе: "Я красивый". А говорю, что я милая.
У меня в голове устоялось убеждение, что есть люди красивые, а есть милые. Первые, в моем понимании, имею четкие линии, в зависимости от пола, эти же линии могут быть острыми, прямой нос со вздернутым кончиком, большие мендалевидной формы глаза, кожа, словно натянутая на черепной каркас - в общем, лицо, которое не возникает желания потискать, и прочее, и прочее, и прочее. То есть, в моей голове есть четкое понятия определения "красивый".
Я под это описание не подхожу: у меня небольшие глаза, мягкий нос, отсутствие выраженной линии челюсти и скул... У меня вообще все лицо можно определить, как мягкое. Чтобы было понятнее: когда я ложусь на бок, все мои черты как бы стекают к подушке, подобно тесту. Я обладатель пластичного, мягкого лица.
Но! Я никогда не скажу, что я не красивая или не симпатичная. Я милая. Красивое лицо может быть красивым, но при этом оно может быть острым, холодным, в чем-то отталкивающим в плане личного отношения. Милое же лицо, на мой взгляд, не столько красивое, сколько приятное и симпатичное. Возможно, я просто люблю себя. Хотя, почему "возможно"? Да, я люблю себя и считаю это правильным. Я знаю свои недостатки, но я так же понимаю, что их не исправить. И я довольна.
Мое лицо отражает мой характер. Наивность, доброта, податливость, где-то противоречивость и то самое милое. Меня хочется тискать, мной можно умиляться...У меня детское лицо. Да, я не выгляжу на 15 и, порой, не выгляжу даже на свои 23, но это в отношении голова+тело. Чисто лицо у меня детское: щекастое, с круглыми распахнутыми глазами, все такое мягкое и...мягкое. Да, ключевое слово "мягкое". Именно из-за его мягкости я больше похожа на пупса, чем на Барби. И я вполне этим довольна. Будь у меня лицо Кары Делевинь или Карли Клосс, и оно бы диссонировало с моих внутренним миром. А так я - Энн Хэтэуэй, я - Дженифер Лоуренс - нас нельзя назвать вот уж прям красивыми, но нас 100% можно назвать милыми. И мне это нравится.
А знаете почему? Потому что, если судить с собственной колокольни, милыми людьми не хочется любоваться, их хочется обнимать и тискать, прижимать и гладить. Милые люди, как щенки - вы же не захотите поставить щенка в стеклянный ящик, чтобы смотреть на него, вы захотите его съесть от избытка радуги в крови. Вот я и есть такой щенок - можете назвать меня глупой и наивной, но вы не сможете отказаться, когда я предложу вас обнять :vict:

И вот не самое удачное фото, как пример. Ну няшка же х)



@темы: "Мысли вслух"., Hand-made., Из дневника на улицы., Подари обезьяне фотоаппарат.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я не понимаю своего начальника - ему хочется светиться, но при этом, когда ему предложили написать статью по теме, он отказался - видите ли ему не интересны те, кто ему предложил.
Теперь, блин, сиди думай, как им отказать, нотаришка сранный, LifeNews ему подавай и Деловой Петербург! А харя не треснет?!

@темы: Я блядь в ахуе!, Сдержать не в силах., Everyday life.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Снова здесь.
Надолго ли? Без понятия...
Буду ли стараться бывать тут чаще? Да.
Причина? Это единственный способ не забыть, как выстраивать свои мысли.
Что нового? Да ничего такого. Сегодня разве что попыталась сдать экзамен по вождению.
Сдала? Теорию - да, площадку - нет, город - до него даже не дошло.
Обидно, очень обидно, когда у тебя что-то не получается из-за ерунды. Чернова, когда ты уже научишься себя слушать?!
На чем я лопухнулась? При въезде в гараж не доехала какого-то миллиметра - на передней линии с фишками остался номер.
Знала ли я, что что-то не так? Жопа моя знала, я - нет. Когда инспектор жалостливо ухмыльнулся и спросил "Вы закончили?", в голове моем звукнул колокольчик, что, мол, ответь "нет" и проедь еще.
Послушала ли я себя? Очевидно, что нет. Я лишь посмотрела на инспектора доверчивыми глазами и как-то очень тихо сказала "да". Он еще пару секунд молчал, обдумывая что-то... Возможно он хотел меня допустить... Но вскоре он только вздохнул, сказал: "Выходите", и грустно добавил: "Пока вы не чувствуете габаритов..."
Зла ли я на него? Ни капли: он меня не валил. Эта попытка заехать в бокс была моей второй, он "забыл", что я начала ехать "змейку" не с той линии, и он в конце честно признался, что закрыл бы на это глаза, если бы..."Ах если бы только не..."
Я не расстроилась, в принципе-то, потому что я явно не понравилась бы себе на фотке на права, ибо выглядела так, словно моей головой мыли асфальт, да и я все еще боялась сдавать "город". Но мне очень обидно. Одно дело завалиться там, где ты не уверена, а другое - там, где у тебя никогда не было проблем. И завалиться так глупо. Не устану повторять: "Чернова, когда ты уже научишься себя слушать?!" Хотя нет, я уже устала это повторять.
Сейчас читаю книгу "Эстес Кларисса Пинкола - Бегущая с волками". Эта книга по психологии, раскрывающая понятие "Первозданная Женщина". Долго объяснять о чем это, но суть в том, что по мнению автора, в каждой женщине есть некая первозданная сущность, раскрывающая истинную природу прекрасной половины человечества, ее сила, интуиция и проводник. Так вот, я, походу, эту сущность-то слЫшу, да вот только никогда не могу начать ее слУшать, и в итоге всегда пропускаю крик своей интуиции, блин...
А ведь могла бы отмучиться сегодня по двум частям экзамена, а то и по трем... Теперь придется на следующей неделе снова отпрашиваться с работы :weep3:



P.S.: Я знаю, почему инспектор меня не завалил...
Ему просто очень понравился мой свитер...
Потому что мой свитер с любовью связала мама...
Потому что мой свитер нравится всем! х)))


@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Everyday life.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я погрязла в работе, хотя это и работой еще пока назвать нельзя, ибо за нее не платят. Но я поняла, что мне повезло. Я я люблю то, чем занимаюсь - свою профессию и то, что с ней связано. Знаете, как я это осознала? Я отписываю по 7 сюжетов в день, потому что мне лениво было делать все постепенно, ругаюсь, матерюсь, скреплю зубами, хочу швырнуть все нафиг и пойти напиться в хлам, но каждый раз перед сном я ловлю себя на мысли, что хочу проснуться и пойти на работу, даже если вставать надо в половину седьмого утра. Я поняла, что в восторге от выбранного пути, когда вспоминаю, как оператор лез на мусорный бак с шинами, а не то, почему он это делал - а именно отсутствие картинки и инфоповода.
Я знаю, что подобное лучше не рассказывать всем подряд, потому что ноосфера - штука сильная, и, если кто захочет, накидает мне в нее от зависти такого дерьма, что я потеряю все, но я все-равно это делаю. А знаете почему? Я впервые не боюсь. Потому что я вошла во вкус, и теперь, как бы мне не зглаживали, работа от меня сможет уйти, только выскользнув из моих охладевших рук.
Я счастливый человек, и тот, кто этому не рад, может подавиться своим недовольством. Я трепетно люблю в своей жизни все: я в восторге от своего имени, я по уши влюблена в город, в котором живу, я души не чаю в том, что я делаю. Среди всего этого плавает негатив, но стоит мне только пройтись по моему Петербургу, зайти в Старбакс и услышать, как бариста выкрикивает мое имя, а затем поехать на съемки, как я забываю о всей той болезненной серости, что сочится сквозь мое счастье. Я забываю об этом дерьме.
Я знаю еще несколько вариантов жизни, когда я была бы счастливой, но они все-равно не полноценны, потому что я не смогу проживать их, имея все, как сейчас. Сцена дала бы мне возможность путешествовать, но отняла бы возможность каждый вечер греться в подсветке моих улиц. Карьера писателя дала бы мне свободу действия, но лишила бы меня возможности каждый день ненавидеть и любить свою работу одновременно.
В общем, счастливее я буду, наверно, тогда, когда я заимею стабильный заработок, выйду замуж и продолжу свой род. Хотя и тут я неуверенна в полноценности счастья, потому что последнее время часть разочаровываюсь в людях - у них есть одно отвратительное качество отказываться от меня без веской причины или хотя бы полноценного объяснения.
Суть поста в том, что я желаю вам быть такими же везунчиками, как я, нашедшими свое счастье.
И еще, я хочу попросить прощение у одного славного человека, который ждет от меня нечто самодельное и картонное... Как говорится, дорога ложка к обеду, но, Семпайчик, пойми и прости. Я знаю,что я вновь затянула с подарком, и он, как всегда, прийдет совершенно не вовремя. Я знаю, что тот факт, что я всегда о тебе помню и мне правда стыдно, не вместит в себя собранные листья. Но я верю, что ты добрый светлый человечек и после этого поста поймешь, почему я сейчас не могу выкроить ни минутки, чтобы доделать и отправить тебе альбом, ибо постоянно стараюсь заполнить свободное время работой, дабы вцепиться в нее всеми возможными способами...

@темы: Сдержать не в силах., Everyday life., I love this fucking life!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Общим голосованием меня и моего мозга было решено приветствовать всех в одном посте! Ну а что,так проще! :vict:



 Lalaif "Вы готовы, дети?!" (с) к нытью, перманентному мату и слюням? х)))

 Weirdin Как давно я не поднимала этот пост х) Спасибо, что напомнила о его существовании! Дуализируйся тутоньки, сколько душе угодно!;-)

Скрытность не порок, а одолжение незамусоренной ленте в целях экономии чужого трафика x)

@темы: Доброжелательные ПЧелки!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Отец: Кароч, все жопа, и жопа не перестает расти. Среда - твой последний день. Спроси начальство - так или нет?
Подхожу к начальству: Кароч, в среду последний день. Так или нет?
Начальство: А хер его знает. Никто ничего не решает. Мне было сказано до четверга. Но раз до среды, значит до среды. Меня в известность не очень-то ставят.
Такое ощущение, что я тут не просто местный котик, а котик, которого взрослые дяди за яйца решили потягать -_-

@темы: Я блядь в ахуе!, А какого х?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Короткая такая, но громкая и слезливая истЕричка. Ну, нефиг глушить алкотню в одиночестве =_=
Короче, смысл в дом, что я очень одинок. Счастливый одинокий человек.
Да, я странная. У меня есть друзяшки, у меня есть Я, но на выходных меня накрыло. Ну, потому что, все мои бабоньки чет разбрелись по парочкам, а одна, как неприкаянная. Любишь волков - люби и одиноким быть, че. И позвонить им нельзя, потому что им хорошо - че я им буду рыдать в трубку и романтику рушить, когда они со своими половинками греются. И самое противное, что они не гнушаться звать меня или свои пассии на общие встречи. И вот они сидят милуются, за ручки держаться, обнимаются, взгляды друг-другу весьма недвусмысленные кидают, а ты такой сидишь и типа умильные пузыри пускаешь, поглаживая собственную ладошку, чтоб никто не видел =_= Как какой-то латентный онанист, ей Богу!
И вроде я за них и рада, и вроде так как-то мерзотно получается, потому что себя жалеть начинаешь. Фуй!
И они еще начинают обсуждать свою личную жизнь, и ты пытаешь пошутить или совет дать - ну, не сидеть же овощем, ну - а они такие "и ничего-то ты не понимаешь..." После таких слов чувствуешь себя неловко - словно ребенок, рассказывающий истории про единорогов на собрании взрослых политиков...а ты так-то одного с ними возраста. Двойное фуй!
А на работе сплошные мужчины...и мальчики...и молодые люди...и они все такие добрые и забавные...а ты сидишь работаешь...ощущение, словно ты обезьянка в зоопарке: смотришь на них, а они с тобой разговаривают, чет дают, подкармливают всякими вкусностями время от времени, волосы ерошат... Блин... сейчас осознала, что я тут реально за местного котика - фак! =____= Радует, что котик я для взрослых женатых дяденек. Хотя от того, что для молодых людей я тут за свежие сиськи и молодые хлопающие глазки, с которыми можно поулыбаться и дальше по делам пойти, как-то не легче... А хотелось бы на свидание сходить и уже сильно после прийти в компанию не одной. Эх,где те времена, когда люди заводили служебные романы так же легко, как знакомились на танцах и целовались на сене во время селигера...
Чувствуется мне, что я не в то время родилась - для меня Сегодня слишком холодное, циничное, четкое, выверенное, а я слишком романтичный комочек. Мне хочется обсуждать поэзию, читать друг-другу книги, ездить в лес, гулять по моему прекрасному городу, смотреть кино дома под одним пледом, засыпать вместе... Кто-то плачет, что тяжко без секса - оно, может и так, спорить не буду, но разве просто засыпать рядом с теплым телом менее важно? Разве подойти и обнять кого-то со спины менее необходимо? Неужели приготовить для кого-то завтрак менее приятно?
Да, отношений не бывает без ссор, меряний письками, выноса дверей и мозгов, но это нормально. Я всю жизнь ругаюсь с матерью и сестрой, но с ними же я живу, я их трепетно люблю, хотя порой мне и хочется оторвать им головы... Это же так нормально поругаться, успокоится, а потом подойти - еблысь подушкой по плечу - и "Подвинься, будем вместе кино смотреть", потому что свое же, родное...
Ну ладно, включаем себя и начинаем ценить то, что имеем: отличный коллектив, свободу действия, вкусняшки без повода, возможность прийти в выходной день в пустую квартиру, снять на ходу одежду, раскидывая ее по всем углам, и завалиться на кровать с киношкой и сидриком... а поругаться, помириться, приготовить кому-то завтрак - это я все и с родственникам провернуть могу ) такая идиллия конченного холостяка :facepalm2:



@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах., Смотря внутрь., Когда бред становится главным., I love this fucking life!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Ненавижу кушать в одиночестве. Конечно, случается так, что ты приготовил что-то, красиво выложил это на тарелку, сел на мягкий диван, включил экран и с наслаждением употребляешь шедевр домашнего продуктового искусства в гордом одиночестве, поедая его медленно, с каким-то садистским наслаждением вгрызаясь в теплое нечто. Но в общем, я не люблю это. Во мне сразу просыпается какое-то огромное гнетущее чувство пустоты и бренности собственной жизни. Это как трахаться с рукой, наверно - вроде бы, какая разница, ан нет - серо, уныло, и как-то не так.
Фу...



@темы: Сквозь чувства.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я тут узнала, что для идеальных стрелок не нужны карандаш, подводка или кисточка - нужны всего лишь тушь и скрепка! Как узнала? Личный опыт х)))

Кто мастер? я мастер! х)))



@темы: Everyday life.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Всегда буду нежно любить эту песню, потому что с ней я вернулась на сцену. Потому что с ней я открылась и пела, как никогда. Потому что на моем выступлении с ней плакали люди. Потому что ее я пела для кого-то. Потому что ее я больше не смогу вытянуть. Потому что с ней я мелодично кричала. Потому что с ней ушло все выстраданное, что копилось для этой песни.

:heart:




@темы: Смотря внутрь.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Маразм крепчал, слюна летела - с матерью становится невозможно общаться в принципе. Ее поведение зашкаливает на борзометре - ощущение, что она во времена своей молодости мир спасла, потому что обращения она требует, сцука, даже уже не царского, а какого-то просто богопреклонческого.
Служба доставки с названием "Вашу мать". За три долбомесяца, что я кочевряжусь на этой работе, я опросила ее завести мне ту или иную вещь 2, максимум 3 раза, и каждый раз это была служба доставки. Краткий экскурс в историю: мать не работает с 9 утра, моя работа в 25 мин. ходьбы пешком от дома, я работаю с бумагами и цифрами, она на машине. Вопрос: что сложного завести что-либо, тем более, если ты едешь куда-то/откуда-то, т.е. даже специально не надо для этого вытаскивать свою задницу из дома. Но нет, я должна коленореклонно благодарить ее за то, что она соизволила мне сотворить медвежью услугу, путем подъезда к моей работе...и это при том, что она даже не заезжает на территорию, где я работаю, т.е. я сама каждый раз вынуждена идти до проходной, а это 5 минут только в одну сторону! Причину внезапных приступов боязни открытой территории - другого объяснения этому долбоебизсу я найти не в силах - она не объясняет. А я все еще работаю с бумагами, что требует сосредоточения, и с бабами, что требует неумолимого следования правилу "отключиться от работы раб имеет право только во время обеда" - все остальные мои вылазки дальше туалета сопровождаются громо-молниепусканием и ментальным отрыванием головы. Кроме того, хотите оиздейший эпичности момент? Я ПЛАЧУ ЕЙ ЗА ДОСТАВКУ БЕНЗИН! зА ТО, ЧТО ОНА ПРОЕДЕТ СРАНЫЕ 2 КМ, Я ПЛАЧУ ЕЙ ДЕНЬГИ! 200Р! Не много, но факт оплаты и факт малоналичности в моем кошельке делают мне очень больно!
Короче, когда я высказала свое логичное недовольство тем, что меня оторвали от работы, во время рабочего времени, заставили одеваться - не пойду же я по улице в балетках и платье - и топать за моими вещами, которые она мне завезла ПО ПУТИ домой, вместо того, чтобы потратить 2 минуты и подъехать к моему зданию, меня обрызгали слюнями и двухэтажными прилагательными, самыми спокойными из которых были "неблагодарная тварь", "черновское отродье" и "сопля недоросшая".
Короче, занавес, господа, я удаляюсь в глубочайшем ахуе и по-другому я не могу выразиться, даже с моей петербургской душой и 5ю годами журфака за плечами



@темы: Я блядь в ахуе!, А какого х?, Сдержать не в силах., Everyday life.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Когда случайно комментируешь запись, случается ф-моб х)))

Правила: отмечаетесь в комментариях, и я даю вам персонажа с которым вы у меня ассоциируетесь. Затем 14 дней постите в своем дневнике в записи под заголовком "ни дня без" фото/кадры/арты с этим персонажем.

Томантная паста пожелала... Шенонна Лето :heart:


@темы: Вылизывая экран., ФМ-это разнообразие., Когда бред становится главным., People, that I respect.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я похожа на говно, волосы несчадно отрастают, производя у меня на голове кавардак совершенно не художественного вида, сзади на шее все торчит в разные стороны, вокруг глаз опухшие иссохшие красные озера печали, кожа лезет слоями стоит ее немного потереть, желание работать отсутствует напрочь. Хочется залечь куда-нибудь в теплый угол и сдохнуть до лучших времен. Где моя прекрасная молодость, когда любой недосып отражался только сонной печалью в глазах, когда организм не выводил на лицо адские свидетельства хрен-знает-чего, когда любой взрыв на голове в мгновение ока превращался в тугой хвост на затылке, а нежелание работать сопровождалось...ничем не сопровождалось - его просто не было. Где те прекрасные мгновения, когда день рождения сотрудников сопровождались чаепитием и улыбками, а не мозготряской на тему "почему вы не сдали деньги?!" и вечным нудным объяснением, что "НЕ ИЗ ЧЕГО МНЕ БЛЯТЬ СДАВАТЬ Я ЕЩЕ НЕ ПОЛУЧАЛА ЗАРПЛАТУ НОРМАЛЬНУЮ А УЖЕ ВСЕ РАЗДАЛА НА ВАШИ СРАННЫЕ КОНВЕРТЫ!!"
Просто где времена, когда все было не так?! Я не хочу прошлого, я хочу просто "те времена"...в будущем...жаль, что так уже вряд ли будет - история циклична, но не в этом случае :weep3:



@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., "Мысли вслух".

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я никогда не буду одинока, потому что у меня взаимный роман с моим городом, но, возможно, именно поэтому я до сих пор одна - кто будет знакомится с человеком, у которого постоянная влюбленность на лице..."


@темы: "Мысли вслух".

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
От слова совсем! Тем более, если они не могут спокойно сидеть, когда видят, что другому хорошо.
Да, я сижу в интернете, когда у меня нет работы. И нет у меня ее не потому что я халявлю, а потому что мои обязанности пока слишком малы, чтобы они не давали мне ни минуты перерыва. Напрягает? Иди к начальству и жалуйся -я не против работать со всеми на уровне, если и зарплата у меня будет соответствующая. А так имею право за свои-то копейки, тем более, что остальные получают в разы больше, а у меня сейчас - как это модно называть - испытательный срок.
Кроме того, касаемо власти. У меня был гайморит, мне пробивали нос здоровыми иглами и промывали его здоровыми шприцами - насморк для меня сложен в любой форме. Стоит только носу забиться, как у меня от давления пазух мутнеет рассудок, темнеет в глазах, и я впадаю в безысходную спячку. Непроветриваемое помещение для меня сродне аппарату медленной пытки. А для телки, которая сидит со мной опасны сквозняки. Точнее они не опасны бы были, если бы кое-кто сходил к врачу и проверил сосуды, ибо тонкий стан, бледная кожа и абсолютно ледяные руки (в полностью закрытом помещении) не являлись показателем здоровья даже во времена...да никогда не являлись! Ну или хотя бы одевайся теплее, тварь, если уж тебя не греют отсутствующие мышцы или хотя бы жировая прослойка!
Так вот, дабы найти компромисс, я предложила себя пересадить в соседний пустой кабинет, где можно устроить движение воздуха, дабы я полноценно могла дышать и работать. Хуй бы там! "Нет, ты будешь работать тут! И я не собираюсь выслушивать твои условия! Это что такое?!" Мои глаза можно было ловить в соседней комнате. К тому же было обидно, чуть ли не до слез.
Но ничего, моя ненависть к таким людям бессовестно делает из меня тварь, поэтому до обеда я полноправно буду выходить на улицу на неопределенное время, кашлять от всей души, чистить нос, как стадо пароходных слонов и прочее, и прочее, и прочее. Да, мое здоровье настолько важно для меня, что о времена неподчинения компромиссам я становлюсь совершенно некультурным человеком, хотя обычно от меня и звука не услышишь во время болезни.
А после обеда я пойду прямо к начальству. Если уж и оно меня не послушает, тогда я умываю руки и преспокойно обращаюсь к рабочему кодексу РФ, а именно иду в поликлинику и ложусь на больничный, подставляя тем самым всех, потому что это будет совсем не вовремя, да. Да, я не люблю мстить правильно, по всем закона жанра, чтоб одному человеку, подавая месть холодной и т.д. - у меня это отнимает слишком много неров, терпения и другого, чего у меня не в избытке, поэтому я обычно просто получаю то, что хочу путем доведения всех до белого колена :evil: Жаль, что страдают в такие времена невинные люди, находящиеся в районе 100 метров...но увы и ах! :evil:


Выкусите, неуважаемая ублюдина, Света на тропе сопротивления!



@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Я блядь в ахуе!, А какого х?, Сдержать не в силах., Everyday life.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Короче, утром очень хотелось надеть шорты, а т.к. на улице уже осень и я все еще в Петербурге с его непредсказуемой погодой, короткий низ подразумевает колготки. Поскольку у меня весь имеющийся капрон летний, а для сентября 20 ден уже прохладно, мне ничего не оставалось, кроме как надеть одни легкие капры на другие и получить относительно плотные 40 ден. Это уже смешно, но, слава Богу, не заметно, а на свету еще и узор прикольный такой отсвечивает - психоделичный, с разводами х)
Но обалдела я не от этого. Я криворук, и колготки у меня долго не живут - это факт. Обычно это связано с наличием длинных ногтей или острых-цепляющий-режущих-торчащих предметов в радиусе 30 м. Сегодня не было ни того, ни другого, но колготки я все-таки порвала...причем нижние х) Как так получилось, я в душе не парю, но мне от чего-то стало очень забавно, ибо кривоконечность в моем лице произвела скачок вверх на несколько пунктов - просто ок, итс соу ми, пренебрегаем и вальсируем х)))



@темы: Разное-заразное., Everyday life.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вчера задалась вопросом на тему и решила рискнуть. Опыт был неудачным. Увы и ах, это желание было бы лучше в не исполненном виде, чем в растертом до состояния трухи.
Кратко суть: настолько хотела пойти на концерт Дэвида смотрите пост ниже, что наткнувшись на отсутствие билетов в кассе Ледового решила взять электронку с рук - тип переводим деньги, получаем билет. В итоге денег нет, билетов тоже, состояние нестояния полным ходом.



Денег мне не жалко, в конце-концов я заплатила за собственную глупость, но вот разбитая надежда все-таки попасть на концерт - это как серпом по яйкам. Ощущение, что предал кто-то очень близкий: я весь день летала по офису и морально готовилась к бабочкам в животе, чудесным звукам в моих ушках и красивым картинкам перед глазами, а в итоге сидела курила на холодной остановке рядом с бесполезным банком.
И еще я до сих пор себя корю, что думаю не мозгами, а всем тем, что отвечает за чувства, т.е. и сердцем и задницей, в которой, судя по всему, находится и сердце -_- Сколько было звоночков в моей голове "Света, тут что-то не так! Мы все умрем! Прекрати!", сколько ноосфера давала мне знаков, но нет, я слишком хотела на этот концерт... Уже сейчас я вижу, как это все было недальновидно с моей стороны :apstenu:
Одно радует, желание попасть на концерт Дэвида вчера разрушено, но мечта попасть на его концерт вообще все еще живет - есть же вероятность того, что он снова приедет в Петербург) Пугает только то, что я снова могу пропустить эту новость, ибо с афишами по городу у нас проблемы, а лента в вк слишком длинная и шлак, чтобы ее постоянно просматривать от и до ради одной новости.
Ну и отдельно бесит система Сбербанка! Тут именно минутка ненависти, ибо что за пиздец?! "Возврат денег с карты произойдет только с согласия ее владельца." КАКОГО ГОЛУБОГО ХЕРА?!?!?! Мои деньги с подтверждающими перевод документами, а согласие нужно того пидрилы?! Просто поражающее отсутствие логики! Я еще молчу о том, что заявление рассматривается минимум 2 недели, максимум месяц! За это время деньги не то что снять с карты можно, и ищи их потом, их можно снять, потратить, снова получить и снова потратить! Просто WTF!
В общем, я сделала вывод, что рисковать следует всегда лишь в том случае, если ты ничего не теряешь при принятии любого решения и при любом исходе. Если же в споре задействованы деньги, желание или что-то еще более ценное, но нафиг надо - корить себя за трусость ты будешь не долго, а вот за тупость - дофига и больше.
Но плохой опыт тоже опыт а я настолько позитивна, что аж саму от себя тошнит х) долбаните меня чем-нибудь х)))

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Я блядь в ахуе!, А какого х?, "Мысли вслух"., Everyday life.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
На работе постоянные косяки, причем я никак не могу втупить, как они получаются, но эт не важно - моя невнимательность росла в течении 23 лет, и я вряд ли смогу с ней что-то сделать. Но это обидно, да, ибо, вроде бы делаешь все, чуть ли не облизываешь листы, чтобы все правильно забить, но все-равно где-то что-то просматриваешь. Увы, ту мач намберз, ту мач индифференс ин ми.
У меня сегодня другое в голове - до обеда я буду дергаться на тему концерта. Дэвид Гарретт, конечно, не настолько стар, чтобы это был его последний концерт в Петербурге, но и я не настолько осведомлена в культурной программе города, чтобы профукать уже найденное выступление в надежде, что в следующий раз я туда точно попаду. Хватило такого с Нотр-Дамом :weep3: *минутка боли* А дергаться я буду, потому что до обеда я не могу позвонить в Ледовый и узнать, остались ли билеты, а сайту я как-то не очень доверяю...А попасть, пусть и на сидячку, очень хочется! Есть две скрипки, которые мне нравятся соло - Ванесса Мэй и Дэвид Гарретт. Так вот к нам приезжает он! Дэвид Гарретт! Скрипач дьявола, Паганини современности, властитель музыкальных и сердечных струн, гений смычка, трансфер между классикой и роком и просто потрясающий мужчина, владелец детской улыбки и убийственного взгляда, от которого пуговицы сами расстегиваются, пока ты падаешь прям там, где стояла.





@темы: Вылизывая экран., Сдержать не в силах., Everyday life., В движении., People, that I respect.