Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сквозь чувства. (список заголовков)
11:21 

Снова о чувствах и отношениях. Сама себя бешу, сопливое я чмо х)))

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Снова о чувствах и отношениях. Сама себя бешу, сопливое я чмо х))) Но тут не только Л, тут еще и мой персональный Mr.Big, мой камень преткновения, мой вечный Исаев, так что это надо записать для потомков х)
Приснилось, что Л меня бросил. Во сне было плохо - я даже физически начала ощущать, как мне без него грустно, захотела обнять. Но! В реальности я даже не заскулила. А все почему? Потому что не люблю я его. Ну, т.е. как: он мне очень симпатичен, приятен, нравится он мне, даже во сне мне стало без него печально, мне хочется его чувствовать, но я не могу сказать, что я его люблю. Не в том, смысле, что мне тяжело это признать или произнести. Нет - просто нет этого чувства. Что-то теплое в груди есть, как маленький зверек такой.
Я могу сказать, что я люблю одного человека. До сих пор и всегда, хотя меня с ним никогда, по-сути, ничего не связывало. Но я его люблю. Люблю настолько, что отпустила - как в кино: мысленно сопливо помахала платочком вслед его будущей счастливой жизни без меня. Люблю во всех смыслах этого слова: и страстно и спокойно, и сердцем и мозгом. Люблю так, что готова сказать об этом каждому и громко. всем, кроме Л, разумеется.
Но! Если ОН сейчас скажет, что хочет провести со мной остаток жизни, я от Л не уйду... Видимо, здесь какая-то другая любовь, другие чувства, которые мне его предстоит изучить. Возможно там любовь настоящая, но книжная, юношеская...хотя, почему "возможно настоящая"? - она самая что ни на есть настоящая. А тут...взрослая, что ли? Я не готова ее променять неизвестно на что.
Мне с Л хорошо, очень хорошо: тепло, уютну и смешно, но я его не люблю...Может быть, это только пока..?

Пора уже новый хэштег заводить. Что-то типа "ванильная пизденка" или "кремовые сопли" х)))

@темы: Сквозь чувства., Смотря внутрь.

13:54 

Запоздавший розовый пост...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Внезапно наступила зима. Единственно о чем я подумала, когда утром увидела белый в прямом смысле свет: "Как хорошо, что я успела купить обувь" х)
А вообще, все очень вовремя - как раз к Л перебралась на 4 дня пожить. Посмотрим, насколько он...эм...романтичный, что ли?
Мы пили глинтвейн, играли в снежки, ходили на световое шоу. Сегодня планируем пойти в ближайший лесопарк погулять после работы.
Вот так посмотришь со стороны - все так гладко и мило.
И знаете что? В такие моменты я даже не думаю ни о чем - мне все так нравится.
Плевать на то, что это все с моей подачи происходит - он же с удовольствием поддерживает любую идею. В конце-концов, говорят же: "Хочешь чуда - сотвори его сам". И я творю.
И главное, что за это я никому ничего не должна - никаких нелепых благодарностей. Сплошное самоудовлетворение и внутреннее спокойствие :heart:

@темы: Everyday life., I love this fucking life!, Сквозь чувства.

18:57 

Есть люди, которыми достаточно просто восхищаться

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вчера был концерт Брюно Пельтье в Петербурге. Мой первый концерт и после того, что я пережила явно не последний.
Человек прекрасен тогда, когда талантлив, как Бог, но дурачится, словно простой смертный. Этот исполнитель в полной мере богичен в своей человечности.
То, как он поет, то, как он себя ведет, то, как себя чувствует на сцене и какие эмоции передает - это мало с чем можно сравнить. Все-таки я люблю взрослых исполнителей, у которых за спиной не только многолетний опыт выступлений, но и огромный жизненный опыт, потому что они исполняют иначе. Я могу - хоть и с трудом, поведать то, что чувствовала, незаметно погружаясь в атмосферу, которая царила в зале с начала и до конца концерта.
Этот тот случай, когда тебя накрывает не во время концерта, а после него, когда эмоции, словно сок алое медленно стекают внутрь, заполняя тебя постепенно и незаметно.
Он пел мои любимые песни из мюзиклов, исполнял песни других музыкантов, каждый раз попадая в десятку моего любимого плейлиста. Битлз, Элтон Джон, произведения из Нотре Дама...В общем, весь концерт я, если не пела, то попросту забывалась.
На протяжении двух часов, я смеялась и с замиранием сердца вслушивалась в каждую ноту. Два часа ощущения тепла и одомашненности, словно это не один из голосов золотого состава великой французской постановки, а просто потрясающий голос давно знакомого соседа.
Иногда он вставал в стойку, расставив ноги, и словно врастал в сцену, подобно старому дубу. Каждая мышца его тела напрягалась.
То, как он реагировал на флешмобы, подготовленные своей фанбазой, не передать словами. Если бы я прочитала о его реакции, я бы не поверила, что такой мощный исполнитель может так непосредственно радоваться светящимся звездочкам или флажкам. Когда же фанаты подняли вверх мигающие фонтанчики - знаете, в детстве у многих были такие лохматые медузки на подставке, похожие на деревья из фильма "Аватар" - он так искренне удивился, что на секунду мне показалось, будто он оставит микрофон и перестанет петь. Он сел на край сцены, взял с первого ряда у кого-то такой фонтанчик в руки и рассматривал его на протяжении всей песни, покачивая его, и сам будто светился. После окончания произведения, он даже попросил переводчицу передать его восхищение поклонниками. "Я столько раз приезжал в Петербург, но вы все-равно не перестаете меня удивлять, придумывая все новые и новые способы меня поддержать".
Кроме того, меня умилило то, как он говорил по-русски. Не знаю, с чем это связано, наверно с желанием доступно передать каждому пришедшему свои идеи и чувства, но он почти каждую песню представлял историей. Он читал ее с заранее приготовленного листа, по-русски, без сильного акцента, иногда запинаясь, но посмеиваясь над собой всякий подобный раз. Он даже исправлялся, если где-то ставил неправильное семантическое ударение. Это вызывает безмерное уважение, убивая всякое желание анализировать.
Он смешно танцевал под нашу "Катюшу", изображал танец маленьких лебедей и даже попытался изобразить чисто русскую "присядочку". И, конечно же, в конце он сам над собой вновь посмеялся: "Дансе ле фрасэ экстроординер". Понятное дело, что я только что послала к чертям все правила французского языка, но мне главное передать суть сказанного х)
Когда он затянул глубоко любимое всеми "Le Temps des Cathedrales" он спустился в зал.
Вот здесь я сделаю маленькое лирическое отступление. В связи с отсутствием постоянно дохода, я брала самые дешевые билеты на концерт и должна была с мамой сидеть на балконе, хотя, логично, всеми фибрами души хотела сидеть в партере как можно ближе к сцене. Однако фортуна повернулась ко мне передом, и нас еще до начала согнали в партер, объясняя это тем, что в зале мало народу. Что ж, я не стала спорить и в итоге оказалась с мамой в 7 ряду, в самом центре буквально в двух сиденьях от прохода. Как я была рада! Только представьте, что ваше желание исполнилось - это же потрясающе!
Так вот, когда Брюно спустился со сцены, он периодически давал петь и залу.
Еще одно лирическое отступление. Не секрет, что каждый из нас хоть раз мечтал спеть с тем, на чей концерт идет. Я не являюсь исключением - в сотый раз пересматривая Нотре Дам я не раз представляла, как Брюно или Патрик попросят меня спеть с ними, я с огромным желанием исполняю с ними какой-нибудь отрывок. Наивно мечтая, я воображала, какую бы песню я спела и ради забавы тренировалась.
Каково же было мое удивление, когда в очередной раз опустив микрофон, Брюно остановился прямо напротив нашего ряда. Адреналин с такой силой хлынул по венам, что я не раздумывая усилила громкость голоса и затянула припев. Отсутствие достойной практики в исполнении, по-настоящему мощных связок и контроля сыграло со мной немножко злую шутку. Не сказать, что я сильно сфальшивила, но я, глядя Брюно в глаза - напомню, что он стоял меньше, чем в метре от меня - затянула припев не в своей тональности и была похожа скорее на басящий грибочек, чем прекрасную деву из своей мечты х) Громко пела я одна среди первых 5 мест - это могу сказть точно, т.к. девушек передо мной я слышала, а за мной сидела мама, которая не знает ни одной песни и мужчина, который вообще сомневаюсь, что может себе позволить петь х) А Брюно все стоял и смотрел на меня. Я не помню выражение его глаз, но почему-то мне кажется, что он одновременно был и тронут моим усердием и поражен тому, как я не вытягиваю х))) Мама говорит, что он вряд ли даже толком расслышал, как именно я пела, да ему и не важно - главное приятно, что поют, а подруга говорит, что он вряд ли ожидал прекрасного исполнения, да и я уверена, что, чтобы он не подумал, он забыл об этом через пару минут, но все-равно я собой недовольна, так как не совладала с собой, отзеркалив собственную идеальную мечту х) Он же стоял рядом, я же столько раз пела эту песню дома - почему мной овладел такой ярый порыв петь?! Я понимала, что когда я не вытянула сопрано и перескочила в нижний порог альта, мне стоило бы заткнуться и мило улыбнуться, но, видимо, моя внутренняя звезда слишком увлеклась х)
Как бы то ни было, приятно в любом случае, ведь теперь я знаю, что даже самые наивные мечты имеют свойство исполняться тогда, когда ты совсем не ожидаешь.
Но больше всего мне запомнился другой момент. Точнее, он просто настолько затянул меня внутрь какого-то космоса, что я не могу не трепетать всем телом, едва вспомнив о нем.
В конце шоу, Брюно на бис спел композицию "Calling you". Я ее слышала впервые и это только сильнее усилило эффект.
Сначала он сидел, исполняя песню не только голосом, но опять же всем свои телом - лицом, жестами, он закрывал глаза и вздергивал брови. Видимо, он переживал какую-то свою историю. В конце, подойдя к краю сцены, он убрал микрофон и, раскинув руки, прокричал вибрато а капеллой в зал. Оркестр молчал. Замерло все: взгляды, сердца - мое собственно, пожалуй, пропустило несколько ударов. Даже воздух, казалось, застыл. И лишь разносящееся эхо заполнило своды БКЗ. Все будто происходило не в помещении и даже не в городе, а в каком-нибудь далеком пустынном каньоне, где живут лишь ветер и мощные песочные своды карьера, отражающие далекий крик отчаяния и надежды. За счет того, что Брюно пел без микрофона, его голос звучал мощной далекой стрелой, летящей тысячи километров в поисках нужной цели. Это было настолько...настолько...настолько прекрасно и нереально, что ради такого забудешь, как дышать, как жить, забудешь, кто ты и ради чего ты здесь. Я стала сторонним наблюдателем какой-то идеальной сцены фильма, хотя, по сути, я итак была зрителем и даже, вроде как, второстепенным героем.
Мощность его голоса не передаст аудиозапись, не покажет экран - это мощь необходимо пережить, пережить так близко, чтобы она ввинтилась в твой мозг, заключила тебя в железный капкан бесконечного уважения и никогда больше не отпускала.
Существуют кумиры, которых ты хочешь, а есть те, кого ты слишком уважаешь, чтобы даже подумать о том, чтобы быть частью его жизни ближе, чем просто тот, кто из зала наслаждается его творчество. Вот Брюно такой. Он был бы идеальным дядей - тем самым, которому ты расскажешь все, что у тебя на душе, вместе посмеешься над чем-то, но которого безоговорочно выслушаешь, когда он будет тебе что-то советовать. Идеальный дядя, идеальный рассказчик, идеальный человек, который прекрасен издали. Нет,не потому что боишься вблизи разочароваться, а просто потому что есть вещи и люди, которыми достаточно просто восхищаться, ведь они на расстоянии способны донести до тебя, все что надо.


@темы: Смотря внутрь., Сквозь чувства., Сдержать не в силах., People, that I respect., I love this fucking life!

00:58 

Дробовик, пожалуйста, с насадкой для анальных проникновений

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Как можно рассказывать направо и налево о том, что ты читаешь книги, бить себя кулаком в грудь и кричать, что ты образованный, мать его, культурный человек, такой весь из себя идеальный герой диснеевских сказок, интеллигент и ебануться какой эстет и при этом НАЗЫВАТЬ ПЕТЕРБУРГ ПИТЕРОМ?!
Да я девочка, и у меня периодически своя логика, НО ЗДЕСЬ Я ВООБЩЕ ЛОГИКИ НИКАКОЙ НЕ НАБЛЮДАЮ!
Просто это поголовное стирание и упрощение благородного имени, его замена на быдлячное "Питер", доводит меня до зубного скрежета - поставьте мне золотые коронки, и я сотворю вам золотую пыль, ибо так сильно меня бесит это все!
Ей Богу, я скоро начну убивать - куплю себе дробовик и начну как минимум проталкивать его в жопу каждому, кто в моем присутствии скажет "Питер" больше одного раза!
Ну что за жесть?! Мало того, что город теряет свое лицо из-за отсутствия нормальной реставрации - когда здание на Английской набережной начинает постепенно напоминать морг где-нибудь на окраине забытой Богами деревушки -, мало того, что город все больше начинает звучать, как камера предварительного заключения из-за количества выбросов мата в разговор, мало того, что еще существует куча другого разного говна, так еще и все обленились настолько, что на вопрос: "Ну, блин, по что ты так свой город не любишь", я все чаще получаю ответ: "Да, бля, потому что Петербург долго произносить!" В такие моменты я уже даже перестала ловить челюсть - слишком часто...слишком часто... А еще обидно, что каждый раз, когда я начинаю рычать или гневно закатывать глаза, все удивляются, почему я так реагирую т.т

@темы: А какого х?, Сдержать не в силах., Сквозь чувства., Я блядь в ахуе!

15:04 

Грусняшка

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Ненавижу кушать в одиночестве. Конечно, случается так, что ты приготовил что-то, красиво выложил это на тарелку, сел на мягкий диван, включил экран и с наслаждением употребляешь шедевр домашнего продуктового искусства в гордом одиночестве, поедая его медленно, с каким-то садистским наслаждением вгрызаясь в теплое нечто. Но в общем, я не люблю это. Во мне сразу просыпается какое-то огромное гнетущее чувство пустоты и бренности собственной жизни. Это как трахаться с рукой, наверно - вроде бы, какая разница, ан нет - серо, уныло, и как-то не так.
Фу...


@темы: Сквозь чувства.

01:27 

Отношение - не коньяк, от долгой выдержки оно становится только страннее

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Давно я сюда не писала, но это первая яркая эмоция за долгое время, которая уместилась меньше, чем на листе А4 мелким шрифтом.
А все потому что настал момент, которого все так ждали - презентация нового клипа ТН!
Режиссер как специально издевается! Что-то странное, странное, потом - БАМ! - контрольный в голову. Снова какая-то ерунда, но мне уже пофиг - у меня стада мурашек, дыхание через раз, и кажется, что вот уже отлегло, пульс нормализовался, но тут вновь - тыдыщь! - и повторный выстрел...
Это не клип "ТН", это клип "моих ТН"! Клип тех самых парней, которых я так нежно любила в свое время.
Наплевать, что со временем в них появилось слишком много того, что мною нелюбимо - что один обросший, как бомж Вася, у другого платформа на обуви размером с голову, что младший утыкан пирсингом, тату, а у Тома в ушах отнюдь не уменьшающиеся туннели! На все плевать: на миксованный голос, на странную местами музыку...Я на эти несколько минут прощу все, даже отсутствие Георга и Густава в первом же клипе после такого долгого перерыва!
А все потому что те же глаза, те же руки, те же пальцы на клавишах фортепьяно, те же вздернутые брови на высоких нотах, то же нечто непонятное во всем сразу, что когда-то дергало и заставляло превращаться в марионетку. Это словно услышать признание того, кого безответно любил на протяжении всей жизни.
И, хотя песня не Каулитцах, тут все равно та же атмосфера близнецовой любви, которая отдает цестом, но при этом намного возвышенней этого, потому что это связь двух таких разных, но неповторимо единых братьев. То незримое, что никто другой не поймет, если только сам не является близнецом.
За все эти долгие годы я успела пройти полный курс отношений к человеку - от любви через ненависть и заканчивая абсолютным равнодушием. Но когда пошли первые слухи об их возвращении, которые затем не раз повторялись и которые успели покрыться слоем недоверия, я начала бояться. Я достала из дальних ящиков своих внутренних шкафов те теплые чувства, которые со временем перевесили весь негатив и выжили, и задумалась - какими они станут, какой станет их музыка? Меня мучил вопрос: останется ли в ней то неповторимое нечто, что было только у них? Не знаю, как во всем альбоме, но в этой квинтэссенции песни и клипа оно есть.
И при всем при этом я еще не могу понять, нравится мне или нет, потому что почти 5 лет ожидания - это много. Хотя песню я уже нежно ненавижу - послушала всего два раза, а она уже плотно засела в том отделе мозга, который отвечает за повтор х)))

@темы: "Мысли вслух"., Tokio Hotel, Сквозь чувства.

10:06 

Город современной интелегенции

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вчера на площади, как обычно, сидел музыкант. Но он был в числе тех немногих, ради которых остановишься и станешь слушать. Длинный хвост, бесценная для хозяина электро и старые, так горячо любимые песни. Нет, не замученные исполнителями и временем шедевры Цоя, вроде "Звезда по имени солнце" или "Группа крови", нет - то была добрая лирика откуда-то из детства, например "Песня трубадура".
Я подошла уже в конце, когда он предупреждал, что песня будет предпоследняя. Глядя на стоящих вокруг людей, музыкант предложил, как настоящий исполнитель-Петербуржец, не стесняться и приглашать друг друга на танец. Погода шептала то же самое. Стоило только зазвучать первым аккордам, как некий дедушка из толпы все же пригласил молодую девушку. Та, смущаясь и хихикая, поглядывая на своих подруг, робко согласилась. И вот: знакомые слова, знакомая редкая картина "современного вальса", знакомые чужие поцелуи, привкус сигарет и жвачки. Я стояла в позитивном одиночестве, улыбалась, разглядывая происходящее, и медленно курила, ощущая себя массовкой в каком-то очень простом и добром фильме. В воздухе царил аромат загородного вечера и при этом городского квартирника, городские звуки растворялись, а солнце придавало всему ореол выдуманной реальности. Во мне теплилось желание тоже пойти и пригласить кого-нибудь, но я нашла кучу мелких оправданий, чтобы этого не делать и оставаться обыкновенным зрителем - в этом тоже есть какая-то романтика.
Когда все закончилось, я не смогла остаться на финальную песню, потому что опаздывала, но все же до того момента, как меня поглотило метро, я ловила металлический звон струн, бой запястья и когда-то забытую, но знакомую лирику. А в памяти моей еще на долго останутся слова: "Кому понравился мой концерт, может положить вот в этот кошелек 10..50..100..300...500...1000...несколько тысяч рублей. А кому не понравилось - что ж, вы можете положить 100...200...1000 ДОЛЛАРОВ, и я больше никогда не появлюсь перед вами и не отниму ваше такое драгоценное время" и смех с аплодисментами.
Что ж, владеть вниманием, умами и сердцами умеют только настоящие музыканты, и не важно уличные ли они или выступающие на сцене - если в музыка это их начало и продолжение, то слушателю уже не важно, где они поют.

@темы: Сквозь чувства., People, that I respect., Everyday life., "Мысли вслух".

22:51 

14 thousands for 30 Seconds

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Хочу предупредить, моя память на значимых мероприятиях входит в режим рыбки в состоянии аффекта, поэтому фразы могут быть не цитированными, перевод фраз где-то вольный, а последовательность воспоминаний вообще не обсуждается х))) Про ошибки тоже – пожалки, не бомбитесь, они случаются со всеми х)

Есть те, за кем не следовать просто невозможно. Они не Боги, они люди, но за ними хочется идти, потому что они умеют вести за собой.
На самом деле, я едва ли несколько лет назад поверила бы, что куплю Gold Ticket на 30 Seconds to Mars просто потому что, ну вот, не поверила бы и все. И как бы я ошиблась.
Судьба ли это, удачное стечение обстоятельств или простое совпадение, но вот я держу в руках перекупленный распечатанный электронный билет и иду в сторону СКК. Солнце уже практически по-летнему яркое и греющее обещает, что что-то будет, что-то, что поменяет многое.
Ноги мои уже тогда отваливались из-за маленькой по размеру обуви, вытертая до дырки пятка сочилась сукровицей через пластырь, но боль как-то отходила на задний план, потому что еще за 7 часов через биты в наушниках чувствовалась грядущая атмосфера свободы и решимости.
И вот уже видны ступени главного входа, ранние фанаты, пришедшие сильно заранее, и слышатся робкие, но искренние попытки сплотиться и спеть что-то внятное. Провальная идея, господа, правда провальная, но похвальная – вдохновляет, знаете ли. Но скепсис в моей голове меня не покидает, и желание выписаться куда-нибудь в уголочек нарастает, как и боль в ногах. На тот момент я готова была поставить памятник тому, что придумал ступеньки СКК, ибо, пусть хранящие еще холод зимы, но такие горизонтальные х)
Warning! 9 страниц вордовского текста!

@темы: Сквозь чувства., Сдержать не в силах., Рецензент., People, that I respect., I love this fucking life!, Everyday life.

21:19 

Все же, наверно, я немного не я

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вот типировали меня. Подкрепили аргументами, что никак иначе быть не может.
Тогда почему я, по-идее, нескончаемый источник единорожек, радуги и прочей позитивной фигни иногда просто выдавливаю из себя радость и счастье? Особенно уже на автомате это происходит при интуитах Есениных - нельзя при них палиться, что я унылячу ни в коем случае! -__-
Сегодня, например, обидненько было и грустнечко, а все-равно давила из себя улыбку и пыталась развеселить всех. Будто бы у меня не бывает печали и я обязана светить всем ярким солнышком -_- Черта с два, я могу убедить себя, что в первую очередь я - человек и могу расстраиваться, и никто мне в детстве не вкалывал сироп в вены и лампочку в задницу не вставлял. И ладно, допустим, что я все же продепрессила и даже сделала это на публику - такое иногда случается - но какого фига я каждый раз думаю, что чет я засиделась в тленоуглу и пора из него выбираться, и в итоге начинаю радоваться жизни слишком быстро - многие даже не успевают понять, что это вообще было, и крутят у виска, мол, чет странная ты какая-то. Я ж такими темпами доведу себя до степени полного идиотизма и даже на похоронах буду ржать, отплясывая мамбу и приговаривая, что жизнь прекрасна! -_-
Иногда самовнушение нифига на руку не играет: вот я по соционике вечный энерджайзер и расшибись оно все в лепешку.
Аууу, и как с этим справиться? Т.Т


@темы: Сквозь чувства., Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?

14:26 

Девушка, а за букетом не присмотрите?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Молодой человек попросил подержать у себя букет каких-то дико милых солнечных цветов, пока он где-то шастать будет. А я что? А я ничего: согласилась, как настоящий ценитель романтики и милоты. Более того, когда он ушел, я даже позаботились о том, чтоб цветочки не засохли и не замерзли: порвать, полить, заклеить, привязать, перевязать и цветочки в комфорте. А как эта прелесть пахнет, мммм!
В общем, все время, что он отсутствовал, я честно ухаживала за цветочками, хотя он, по сути, и не просил. Но это ж я! Я несу людям радугу и пони, епт х)
Не скрою, что на мгновение у меня проскакивала мысль, что, может это какой-то новый способ делать незнакомкам приятное и этот букет останется со мной, и данная наиглупейшая идея даже не раз светилась в моей голове - так ведь приятно помечтать - но все потому что он слишком долго отсутствовал, явно не час, как обещал х)
И вот голос справа: "Девушка, а я вернулся!"-поворачиваю голову и... он с девушкой. Думаете, иронично! Щаз! Дальше еще круче х) Он ей дарит, не отходя от кассы - от прилавка, собственно - и она прямо вся такая воздушная, радостная, слюни-сопли в сахаре прям, благодарит его. Естественно не обошлось без хорошего такого поцелуя, с закидыванием ножки и повисяшками на богатырской шее. Не, ну счастья вам, дети мои, но могли б хоть обо мне подумать ради приличия х) Я-то лыбу давлю, меня рвет на мыльные пузыри и вообще норм, но мозг не дремлет! Так же, как и с прослушиванием, когда он требовал панику взамен спокойствия, эта скотина и сейчас умудрилась взорвать в моей голове фейерверк цвета "А ты ж форева-элоун, че радуешься?!" И да, я чет как-то взгрустнула на секунду, но быстренько пришла в себя: в воздухе весна, романтика и поцелушки - с меня убудет что ли, если за других порадуюсь?)
В общем, друзья, если вы идиот, то не берите чужие цветы на сохранения - у них волнующий аромат и странное послевкусие: вроде и сладко, а вроде и кисло.

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life., I love this fucking life!, А какого х?, Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах., Сквозь чувства.

18:28 

Модра всегда проснется и вытащит меня ;)

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
David Cook-Heroes

Все-таки ноосфера великая вещь: чаще всего она за тебя выбирает правильное решение.
Сегодня, когда я попросила человека со мной увидеться, я искренне хотела этого, словно она была последним и единственным существом, кто мог меня вытащить. Но ноосфера решила иначе и оказалась права. Мы не увиделись, и я только потом поняла, что я бы просто не знала, что сказать при встрече. Кроме того, даже если бы я так ничего и не сказала, а просто разревелась перед ней, я бы корила себя за это потом еще очень долго. И неспроста - я забыла один урок, который когда-то для себя вынесла: никогда не доверять людям, однажды уже повернувшихся к тебе спиной из-за собственного уязвленного самолюбия, а не потому что ты была серьезно перед ними виновата. Нет, не потому что люди козлы, а потому что история циклична и ей глубоко насрать на обстоятельства - она просто сделает так, что вместо лица вы увидите спину, не до конца завися от желания этого лица. Не покажи сегодня ноосфера свой характер, я бы еще раз сплясала на острых граблях и лишь в себе разочаровалась - это не очень приятное чувство. А теперь я еще раз убедилась, что, насколько бы не было паршиво, я смогу справится с этим в одиночку, главное подождать и прислушаться к тому, что необходимо твоей душе. В моем случае, как ожидалось, она просила толпы - повезло, что я живу в городе, где есть метро. Я по-прежнему не хочу, чтобы наступала весна, но теперь я знаю, что, хоть и с опозданием, но мое сердце все же начнет биться в ритме нового сезона.

@музыка: David Cook-Heroes

@темы: Смотря внутрь., Сквозь чувства., Не жизнь,а проблемная сказка..., I love this fucking life!, "Мысли вслух".

14:01 

Не думала, что вернусь сюда вот так...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
... Но больше мне с такими мыслями идти некуда.

Чувствую, что не хочу прихода весны. Эта зима была очень тяжелой в эмоциональном плане: много ссор, разочарований, слез и неудач; и все как-то резко и разом, так что восстановление дается очень нелегко. Смена сезонов подразумевает под собой какое-то изменение, надо начинать все будто с чистого листа, а я не могу сбросить груз, и он неумолимо тянет меня, может, не назад, но двигаться вперед он точно позволяет весьма неохотно. Ощущение, что я что-то упустила - мне безумно хочется узнать что именно, исправить этот промах, и оттого двигаться дальше абсолютно не представляется возможным. Очень не люблю такую неизвестность, когда ты будто стоишь между двумя дверьми, в одну из которых ты должен войти, но она не открывается, потому что мешает другая открытая. Хочется какого-то общественного одиночества: чтобы быть среди людей, но не касаться их, а лишь наблюдать, тем самым черпая у них энергию. Хочется какой-то вот той самой чужой улыбки без причины, от которой чувствуешь, что жизнь-то на самом деле не стоит на месте. Очень не хватает сил, словно я их кому-то на время одолжила, а мне забыли их вернуть. Наверно, за эту зиму я так часто задумывалась о чувствах других, что совсем забыла про себя и исчерпала запасы поддержки. Такое бывало и раньше, но тогда осознание помощи другим давало мне силы и смелость, а сейчас это угнетает и пугает. И мне ненавистна мысль о том, что вновь надо ломать себя: улыбаться, потому что только так оптимизм и вернется. От этого ситуация кажется еще более безвыходной, потому что борьба с собой дается хуже любой другой-противостояние слишком сильно. Не хочу, чтобы приходила весна; не хочу, чтобы город обновился, начал снова жить и дышать, потому что я застряла и уже за ним не успеваю. Что же будет дальше?

@музыка: MYNAME-Missing you (cover)

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., "Мысли вслух"., Сдержать не в силах., Сквозь чувства., Смотря внутрь.

23:53 

"Run for you I wake up..." (с) Люди, продаю больную голову -_-

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Мне нужен учитель. Вот тот самый, как в фильмах - мудрец, что знает прописные истины.
Мне не надо знать, почему небо голубое или почему прямо ходящие не летают - нафиг. Мне необходимо понять, почему так сложно признаваться в своих чувствах, мне надо знать, как жить в гармонии с собой, если невозможно найти баланс между нелюбовью и ее противоположностью. Я хочу осознать людей, как явление не физическое, но ментальное. Я хочу понять себя, в конце-концов...
По-порядку теперь, авось разберусь с грехом пополам...
Чувства... Это понятие делает кашу из моих мозгов уже...да почти всю жизнь! Нравится мне человек - как пересилить себя и рассказать ему об этом? Нет, как для начала принять эти чувства и не пытаться найти причины, почему сие не так. Как? Даже обычная уловка "ты больше не увидишься с этим человеком" не помогает преодолеть страх, как в других случаях - потому что знаю, что увижу. Как с Исаевым все то время: не общаюсь, не пишу, но все-равно стараюсь узнать что и как он, увидеться с ним где-то как бы невзначай... Аыщ, чинча >_< В детстве как-то было проще; теперь я понимаю, почему взрослые вечно твердят: "Не спеши стать старше" - это реально отвратительно!
Далее баланс с собой... Как мне понять, кто я? Хороший человек ли, плохой ли, что для меня важнее: мнение окружающих или свое собственное... Я недолюбливаю некоторых людей, но мне не хочется с ними расставаться.
Самый банальный пример: я очень не хочу общаться с некоторыми корейцами, но когда Серик напомнил, что они уезжают, меня атаковала истерика: я не задумываясь ни о ком и ни о чем расплакалась - мне просто стало так грустно, что они уезжают, и не важно, что пару часов назад я этого желала.
С Машей тоже самое: таких говнистых людей поискать надо, но когда я увидела, как она одна стоит, не зная к кому бы подойти, я сразу вспомнила себя в такие моменты, когда хочется сравняться со стеной, лишь бы не быть таким одиноким бельмом. И ведь стояла одна, потому что я с ней не разговариваю и другие не сильно горят желанием проявить инициативу - всем уже успела нервных клеток пожрать. Что я сделала? С трудом пересилила себя, чтобы не подойти - упорно прокручивала мысль, что человек со мной нехорошо поступил и все-равно не оценит такого жеста. И от этого так противно-противно. Вот и думай, что лучше: продолжать быть тряпкой, которую используют, и не жаловаться или же поиметь гордость, но чувствовать себя периодически редкостным подонком.
У меня вечно так: противоречие на противоречии - уже не знаешь, как с этим бороться! Доходит до практической бессонницы с обдумыванием всего по сотни-тысяч раз, пока не заболит голова и не захочется проглотить пару тройку ножей. Если бы кожа стиралась от прикосновений, то на моем лице давно бы зияла сплошная кость, потому что я стерла себе всю морду в моменты закипания мозга!
Ащ... Вот опять! Я прямо чувствую, как мозг медленно готовится рвануть ядерной боеголовкой и разнести черепную коробку в ебеня просто... Да что ж это такое-то, люди? :apstenu:

@музыка: Bang Sung Joon – Wake Up

@темы: Смотря внутрь., Сквозь чувства., "Мысли вслух".

10:02 

Лучше бы это утро вообще не наступало...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Они разводятся... они просто разводятся... Я подавлена настолько, что вообще не слежу за тем, что говорю; я обижена на них настолько, что даже, наверно, не хочу следить за тем, что говорю. Матери сказала, что она одна в этой проблеме, отцу сказала, чтобы они оба шли в задницу...
Я эгоистка, я знаю, и следовало бы молчать вообще, но я не могу, не хочу, да и не буду. Всегда считала, что долг родителей - заботиться о детях, а они забыли о нас просто потому что деньги. Ненавижу деньги!
Отец говорит, что наши с ним отношения не поменяются, и, вообще, развод мы должны с Леной воспринимать, как формальность, которая нас не касается. Как не касается?! Для него эта злоебучая почеркушка в паспорте значит так много, а каково же нам с Леной?
У меня ощущение, словно замок рухнул. Он был покрыт мхом и трещинами, в нем периодически сквозило, но он упорно стоял.
Сейчас сижу на работе с мокрыми насквозь рукавами, краснючими глазами и пересохшими губами. Руки трясутся так, словно я работала с отбойным молотком. Спасибо нашим - никто даже чисто из вежливости не спрашивает, что случилось, хотя Стасикович видел меня еще перед входом, когда я развернулась и рыдая ушла за угол.
Сегодня не приеду домой. Завтра тоже не хочу, но придется. Я бы вообще больше не возвращалась в эту квартиру. Я эгоистка, но у каждого в жизни бывает то, с чем он не может бороться. Развод для меня слишком неподъемная проблема. Теоретически я понимаю, что это все фигня, но практически не могу остановить слезы безысходности, которые даже на рабочем месте упорно смывают мою тушь.
Это даже хуже предательства. Это чувство вообще не описать, а я пыталась сделать это еще с самого начала, когда они только сказали, что развод возможен: сделать это хотя бы для себя, потому что, когда в тебе что-то тает, хочется знать причину.

Единственная прелесть утра была в том, что мне снились корейцы. Сон из-за будильника закончился внезапно, но я видела его суть и точки развития, так что я знаю, чем он должен был закончится. Нда, кажется я реально на нем сдвинулась :depress2:

@темы: Everyday life., Не жизнь,а проблемная сказка..., Сквозь чувства., Смотря внутрь.

16:27 

Утро вечера не всегда мудреннее...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
День вчера прошел... хорошо, но вечер включил скепсис и меланхолию. Отсняли не все, но я больше не горю таким желанием, как раньше.
Карты сказали, что победы не будет. Как всегда. Но я чертовски наивна и продолжнаю верить, что вот именно в этот раз, если я буду идти до конца, судьба решит оценить это, и я в итоге назло всем скажу: "А я знала", гордо вскинув голову, потому что верила.
Потому что так в очередной раз не хочется делать что-то только "на благо окружения"- это приятно и не менее ценно, но я, наверно, стала слишком цинична: так хочется получить что-то для себя, что-то более материально уенное, нежели взгяд в глаза с подтекстом "спасибо, что собрала нас".
Гадание, лишь вариант - в него можно как верить, так и не верить, особенно сейчас, когда во время поста подобное считается свосем уж греховно, но почему же я так упорно подавляю росток преждевременного разочарования?
Спала до половины третьего, просто потому что не хотелось просыпаться, не хотелось верить, что прошлое не забрало тревогу, как обычно. Но встать пришлось: еще сильнее, чем вчера хочется кофе и курить, еще сильне хочется бросить все именно сейчас. Но я сама потом буду жалеть, поэтому лучше я доведу все до конца и буду потом рыдать из-за того, что в очередной раз сделала максимум возможного, а получила лишь "спасибо". Радует, что хоть делаем все это все вместе :depress2:

П.С.: Сожрала 6 киви, 4 бутерброда, 4 печеньки, 2 сырка... Когда уже меня отпустит?
А самое странное, что самым вкусным был помидор. Я вгрызлась в него, словно это был камень счастья. Соленый... м-м-м-м... В зал бы сходить, да нельзя сегодня -_-
А еще звонок - да,да, звонок. Одна фраза "Я сама приеду, а посидим как-нибуть потом", словно она знала, что я не в состоянии сегодня общаться. Торш, спасибо.

@темы: Сквозь чувства., Сдержать не в силах., Не жизнь,а проблемная сказка..., "Мысли вслух".

17:22 

Приступ любви в farever alone day ^^

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Наверно, болезнь положительно влияет на мозг, потому что вот мне совсем пофиг, что я сегодня одна ^^ Нет, реально, чем одиночество в этот день отличается от одиночества в какой-то другой? Так же дорамы в компе, те же мысли-подгоняйки по учебе и по-прежнему в перерывах включаются клипы и музыка - никакой разницы ^^ Так что я люблю эту жизнь, пусть даже я пока что люблю ее в одиночестве ^^

А вообще, главное, я считаю, не переставать любить самой, а там уж и тебя полюбят ;-)


@темы: Сквозь чувства., Сдержать не в силах., Гарем...Японо-корейский...Мозговынос xD, В движении., Everyday life., "Мысли вслух".

22:52 

Размышление над ощущениями

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Что-то странное.
Я стала уставать. В плане, там появляется столько мыслей, столько сомнений, столько сожалений, что после чувствуется какая-то опусташенность.
Не сделала ничего такого, что могло бы повлечь за собой нечто катастрофически отрицательное, но все-равно как-то неуютно, что совершила что-то подобное.
Я и обычная, и нет. Вроде бы остаюсь собой, но вроде бы и нет: атмосфера немного подавляет, отчего действия преобретают не тот оттенок, и я теряюсь в ощущениях себя.
Откуда эта внутрення скованность, которую пытаюсь мысленно присечь, после чего становлюсь гипертрофирована в эмоциях? Откуда эта несмелость и моральная замкнутость? Откуда боязнь показать "слишком"?
Все-таки странное место... Мне тяжело разобрать в чем причина, но я периодически там ломаюсь.
Остается думать, что это люди: их эмоции, их скрытые желания и моя чувствительность ко всему этому. Эмпатия... Никогда не думала, что эта когда-то детская черта вновь откроется и приобретет такие масштабы...

@темы: Смотря внутрь., Сквозь чувства., "Мысли вслух".

14:06 

В очередной раз я должна по-идее стать сильнее, но что-то внутри все-равно пусто.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Когда мне сказали, что мы не прошли в итоге, мне было абсолютно пофигу - я, неверно, просто не поняла, что в очередной раз меня бортанула собственная мечта.
Но вот когда я позвонила отцу и рассказала новость, потом матери, видимо из-за произнесения этого вслух, я поняла, что же произошло и что-то внутри явно сдохло.
Нет, я расстроилась не из-за того, что кто-то поет лучше меня - к этому я привыкла уже давно и смирилась - меня сломала очередная неудача, факт, что очередной шанс проплыл сквозь пальцы.
"Значит это не твоя дверь, значит будет другие пути и лучше..." - спасибо, конечно, матери за такие слова, но толку-то?
Я уже говорила, что мне надоело жить фразой "не сейчас, так потом!"
Вот оно было очередное "потом" и что? Я снова посмотрела, как его забирают другие.
Собственная неудачливость в каких-то больших вопросах, которые должны быть начертаны на судьбе, меня вымораживает просто. Видать я слишком сильно накосячила в прошлой жизни, раз теперь я веду самую, что ни наесть обычную жизнь.
"Неудачи делают нас сильнее" - да епт, я Геракл в таком случае и сердечно-духовная мышца у меня размером с половину Земного шара, как минимум.
Ай, ну все нахрен, мне похуй, я сделан из мяса! (с) И это мясо хочет нажраться всякой вредной сладкой дряни...

и петь я никогда не перестану,
даже после сотни провалов -
- я слишком люблю музыку в словах.

@музыка: Yoon Jong Shin feat. Kyuhyun - Late Autumn

@темы: "Мысли вслух"., Не жизнь,а проблемная сказка..., Сквозь чувства., Смотря внутрь.

13:41 

...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
А зарплату мне все-таки сделают 12... Нет, я понимаю, что в 19 лет девчонка может устроится на работу ради шмоток и всякой фигни, с учетом того, что она живет с родителями. Но!
Мне аж плакать хочется: я живу с матерью, которая физически не может заработать много денег, отец давно махнул на нас с сестрой рукой и его несчастные 15 тыс. в месяц никак не спасают бедственное положение, а платить нужно за дачу, за квартиру, надо покупать еду и прочее. Будь все, как есть, но без семейных долгов и кредитов, может и было бы все прекрасно, но, черт подери, все так, как есть.
Но я не имею права рассказывать об этом начальству, просто потому что им до этого нет никакого дела. И на мое многоточие в конце сказанного "- Тебя это устраивает? - Ну, раз вы все уже решили, что уж тут..." никак не среагировали.
Несколько соленых капель на кафеле в туалете, мокрые рукава на худи, подавленность во всех ее проявлениях.
Что ж, уже ни злости, ни чего-либо еще - только опустошённость, красные глаза и давление в затылке от сдерживаемых слез.
Буду висеть на волоске, как и раньше, изредка тихо взрываясь в подушку о том, что моя жизнь встала...

"Многие думают,
что это легкий и понятный процесс.
Однако, всё немного сложнее… ключ — в хрупком сочетании разных ингредиентов.
Для начала, возьмём набор случайных мыслей.
Добавим картины пережитого дня.
Смешаем их с воспоминаниями о прошлом.
Набор для двух человек. Любовь, дружба, отношения и всё такое прочее.
Подкинем песни, услышанные за день, увиденные образы и что-нибудь личное…
(с) Наука сна"

Похоже, сегодня мне будет снится темнота...

@темы: "Мысли вслух"., Не жизнь,а проблемная сказка..., Сквозь чувства., Смотря внутрь.

14:01 

Что-то на меня, наверно, погода влияет, раз я так расклеилась!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Разнылась тут, понимаете ли, написала гневный пост, по которому следует, что гляди-не гляди, а я в окно выйду, обзвонила пару человек с приглашением посидеть где-нибудь, потому что мне необходимо...
Чернова, ты совсем охуела?
В Китай кто-то там уехал! А у тебя волосы охуенные и сиськи большие, дальше что? И вообще, травмирует - не смотри фотки! Харе мазохизмом заниматься! Ну или уж смирись с неизбежностью ситуации и получай кайф от осознания существования где-то во вселенной лучей счастья, пусть и не на твоей орбите!
Какого черта ты себя ведешь, как истеричная баба?
Сколько раз я тебя учила: жизнь говно - включи музыку! Нехуй людям звонить и просить о помощи - все-равно спасательный круг кинут, а выбираться самой придется!

а слезы высохнут, не страшно...


@темы: Смотря внутрь., Сквозь чувства., А какого х?

The one who is stronger outside, is weaker inside...

главная