• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: смотря внутрь. (список заголовков)
15:09 

Слишком плотно мы завязаны

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
С Л, как с молодым человеком сделалась финита ля комедия. С первым разрывом меня!
Нифига не радостная новость, но я стараюсь думать позитивно - итак морально вымотана, не хочу себя совсем уж добивать.
Из надуманных плюсов - мой первый разрыв я совершила сама, я крутая телка х) Ну, и мы остались друзьями. Причем не просто на словах, а именно что остались друзьями. В принципе, ничего не поменяется - мы изначально выезжали на дружеской ноте, разве что теперь не будем с ним спать хотя новый год и алкоголь еще никто не отменял х), и я много от него ждать не буду - все же статус для меня много значит.
Из минусов - расставание, в принципе, минус, тут нечего добавить.
Из моей типичной наивной тупости - его последняя фраза дает мне возможность надеяться, что он все же сделает шаг назад, в смысле, в отношении отношений, и мы из друзей снова станем парой... более крепкой парой. Хотя замужем я за ним все же не вижу, но я вообще последнее время плохо себя замужем представляю - мне б с работой разобраться и стать членом точка общества... Плюс, понаблюдав за ним какое-то время, я предполагаю, что он все же соскучится. Стоило мне раньше обидеться и перестать с ним разговаривать, как он тут же становился именно таким, каким он мне был нужен. Причем не через силу, и не потому что я так хотела - он начинал так чувствовать.
Вот и все. Это итог. Больше думать об этом мне неохота.
Чувствую себя странно. Я думала, что я ничего не почувствую, но почувствовала. Что-то сдохло во мне - это точно, потому что слезы у меня все же навернулись. Но я столько лет готовила себя к этому, столько раз говорила себе, что, когда это случится, я не буду убиваться - короче, науськивала себя, что слезы дальше глазниц не двинулись, и теперь я просто один цельным вакуум. Так случается каждый раз, когда происходит что-то плохое, к чему я себя готовила. Это как несработавшая мина. Так и с Мартыном было, и с Исаевым...
Конечно, я все еще надеюсь, что он что-то предпримет, но знаю, что этого не случится. Даже мне известно, что если взять передышку, то передышкой она и останется. Я на это сознательно пошла. Хотя я надеялась, что он скажет свое коронное "Ну че начинается?!" :depress2:
Хорошо, что мы продолжаем общаться - так легче. Я к нему прикипела, поэтому разрыв с сожжением всех мостов дался бы мне на-а-амного тяжелее. И тем более у нас нет возможности не общаться - слишком плотно мы завязаны на общей компании.

@темы: Смотря внутрь., Everyday life.

11:21 

Снова о чувствах и отношениях. Сама себя бешу, сопливое я чмо х)))

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Снова о чувствах и отношениях. Сама себя бешу, сопливое я чмо х))) Но тут не только Л, тут еще и мой персональный Mr.Big, мой камень преткновения, мой вечный Исаев, так что это надо записать для потомков х)
Приснилось, что Л меня бросил. Во сне было плохо - я даже физически начала ощущать, как мне без него грустно, захотела обнять. Но! В реальности я даже не заскулила. А все почему? Потому что не люблю я его. Ну, т.е. как: он мне очень симпатичен, приятен, нравится он мне, даже во сне мне стало без него печально, мне хочется его чувствовать, но я не могу сказать, что я его люблю. Не в том, смысле, что мне тяжело это признать или произнести. Нет - просто нет этого чувства. Что-то теплое в груди есть, как маленький зверек такой.
Я могу сказать, что я люблю одного человека. До сих пор и всегда, хотя меня с ним никогда, по-сути, ничего не связывало. Но я его люблю. Люблю настолько, что отпустила - как в кино: мысленно сопливо помахала платочком вслед его будущей счастливой жизни без меня. Люблю во всех смыслах этого слова: и страстно и спокойно, и сердцем и мозгом. Люблю так, что готова сказать об этом каждому и громко. всем, кроме Л, разумеется.
Но! Если ОН сейчас скажет, что хочет провести со мной остаток жизни, я от Л не уйду... Видимо, здесь какая-то другая любовь, другие чувства, которые мне его предстоит изучить. Возможно там любовь настоящая, но книжная, юношеская...хотя, почему "возможно настоящая"? - она самая что ни на есть настоящая. А тут...взрослая, что ли? Я не готова ее променять неизвестно на что.
Мне с Л хорошо, очень хорошо: тепло, уютну и смешно, но я его не люблю...Может быть, это только пока..?

Пора уже новый хэштег заводить. Что-то типа "ванильная пизденка" или "кремовые сопли" х)))

@темы: Сквозь чувства., Смотря внутрь.

18:57 

Есть люди, которыми достаточно просто восхищаться

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вчера был концерт Брюно Пельтье в Петербурге. Мой первый концерт и после того, что я пережила явно не последний.
Человек прекрасен тогда, когда талантлив, как Бог, но дурачится, словно простой смертный. Этот исполнитель в полной мере богичен в своей человечности.
То, как он поет, то, как он себя ведет, то, как себя чувствует на сцене и какие эмоции передает - это мало с чем можно сравнить. Все-таки я люблю взрослых исполнителей, у которых за спиной не только многолетний опыт выступлений, но и огромный жизненный опыт, потому что они исполняют иначе. Я могу - хоть и с трудом, поведать то, что чувствовала, незаметно погружаясь в атмосферу, которая царила в зале с начала и до конца концерта.
Этот тот случай, когда тебя накрывает не во время концерта, а после него, когда эмоции, словно сок алое медленно стекают внутрь, заполняя тебя постепенно и незаметно.
Он пел мои любимые песни из мюзиклов, исполнял песни других музыкантов, каждый раз попадая в десятку моего любимого плейлиста. Битлз, Элтон Джон, произведения из Нотре Дама...В общем, весь концерт я, если не пела, то попросту забывалась.
На протяжении двух часов, я смеялась и с замиранием сердца вслушивалась в каждую ноту. Два часа ощущения тепла и одомашненности, словно это не один из голосов золотого состава великой французской постановки, а просто потрясающий голос давно знакомого соседа.
Иногда он вставал в стойку, расставив ноги, и словно врастал в сцену, подобно старому дубу. Каждая мышца его тела напрягалась.
То, как он реагировал на флешмобы, подготовленные своей фанбазой, не передать словами. Если бы я прочитала о его реакции, я бы не поверила, что такой мощный исполнитель может так непосредственно радоваться светящимся звездочкам или флажкам. Когда же фанаты подняли вверх мигающие фонтанчики - знаете, в детстве у многих были такие лохматые медузки на подставке, похожие на деревья из фильма "Аватар" - он так искренне удивился, что на секунду мне показалось, будто он оставит микрофон и перестанет петь. Он сел на край сцены, взял с первого ряда у кого-то такой фонтанчик в руки и рассматривал его на протяжении всей песни, покачивая его, и сам будто светился. После окончания произведения, он даже попросил переводчицу передать его восхищение поклонниками. "Я столько раз приезжал в Петербург, но вы все-равно не перестаете меня удивлять, придумывая все новые и новые способы меня поддержать".
Кроме того, меня умилило то, как он говорил по-русски. Не знаю, с чем это связано, наверно с желанием доступно передать каждому пришедшему свои идеи и чувства, но он почти каждую песню представлял историей. Он читал ее с заранее приготовленного листа, по-русски, без сильного акцента, иногда запинаясь, но посмеиваясь над собой всякий подобный раз. Он даже исправлялся, если где-то ставил неправильное семантическое ударение. Это вызывает безмерное уважение, убивая всякое желание анализировать.
Он смешно танцевал под нашу "Катюшу", изображал танец маленьких лебедей и даже попытался изобразить чисто русскую "присядочку". И, конечно же, в конце он сам над собой вновь посмеялся: "Дансе ле фрасэ экстроординер". Понятное дело, что я только что послала к чертям все правила французского языка, но мне главное передать суть сказанного х)
Когда он затянул глубоко любимое всеми "Le Temps des Cathedrales" он спустился в зал.
Вот здесь я сделаю маленькое лирическое отступление. В связи с отсутствием постоянно дохода, я брала самые дешевые билеты на концерт и должна была с мамой сидеть на балконе, хотя, логично, всеми фибрами души хотела сидеть в партере как можно ближе к сцене. Однако фортуна повернулась ко мне передом, и нас еще до начала согнали в партер, объясняя это тем, что в зале мало народу. Что ж, я не стала спорить и в итоге оказалась с мамой в 7 ряду, в самом центре буквально в двух сиденьях от прохода. Как я была рада! Только представьте, что ваше желание исполнилось - это же потрясающе!
Так вот, когда Брюно спустился со сцены, он периодически давал петь и залу.
Еще одно лирическое отступление. Не секрет, что каждый из нас хоть раз мечтал спеть с тем, на чей концерт идет. Я не являюсь исключением - в сотый раз пересматривая Нотре Дам я не раз представляла, как Брюно или Патрик попросят меня спеть с ними, я с огромным желанием исполняю с ними какой-нибудь отрывок. Наивно мечтая, я воображала, какую бы песню я спела и ради забавы тренировалась.
Каково же было мое удивление, когда в очередной раз опустив микрофон, Брюно остановился прямо напротив нашего ряда. Адреналин с такой силой хлынул по венам, что я не раздумывая усилила громкость голоса и затянула припев. Отсутствие достойной практики в исполнении, по-настоящему мощных связок и контроля сыграло со мной немножко злую шутку. Не сказать, что я сильно сфальшивила, но я, глядя Брюно в глаза - напомню, что он стоял меньше, чем в метре от меня - затянула припев не в своей тональности и была похожа скорее на басящий грибочек, чем прекрасную деву из своей мечты х) Громко пела я одна среди первых 5 мест - это могу сказть точно, т.к. девушек передо мной я слышала, а за мной сидела мама, которая не знает ни одной песни и мужчина, который вообще сомневаюсь, что может себе позволить петь х) А Брюно все стоял и смотрел на меня. Я не помню выражение его глаз, но почему-то мне кажется, что он одновременно был и тронут моим усердием и поражен тому, как я не вытягиваю х))) Мама говорит, что он вряд ли даже толком расслышал, как именно я пела, да ему и не важно - главное приятно, что поют, а подруга говорит, что он вряд ли ожидал прекрасного исполнения, да и я уверена, что, чтобы он не подумал, он забыл об этом через пару минут, но все-равно я собой недовольна, так как не совладала с собой, отзеркалив собственную идеальную мечту х) Он же стоял рядом, я же столько раз пела эту песню дома - почему мной овладел такой ярый порыв петь?! Я понимала, что когда я не вытянула сопрано и перескочила в нижний порог альта, мне стоило бы заткнуться и мило улыбнуться, но, видимо, моя внутренняя звезда слишком увлеклась х)
Как бы то ни было, приятно в любом случае, ведь теперь я знаю, что даже самые наивные мечты имеют свойство исполняться тогда, когда ты совсем не ожидаешь.
Но больше всего мне запомнился другой момент. Точнее, он просто настолько затянул меня внутрь какого-то космоса, что я не могу не трепетать всем телом, едва вспомнив о нем.
В конце шоу, Брюно на бис спел композицию "Calling you". Я ее слышала впервые и это только сильнее усилило эффект.
Сначала он сидел, исполняя песню не только голосом, но опять же всем свои телом - лицом, жестами, он закрывал глаза и вздергивал брови. Видимо, он переживал какую-то свою историю. В конце, подойдя к краю сцены, он убрал микрофон и, раскинув руки, прокричал вибрато а капеллой в зал. Оркестр молчал. Замерло все: взгляды, сердца - мое собственно, пожалуй, пропустило несколько ударов. Даже воздух, казалось, застыл. И лишь разносящееся эхо заполнило своды БКЗ. Все будто происходило не в помещении и даже не в городе, а в каком-нибудь далеком пустынном каньоне, где живут лишь ветер и мощные песочные своды карьера, отражающие далекий крик отчаяния и надежды. За счет того, что Брюно пел без микрофона, его голос звучал мощной далекой стрелой, летящей тысячи километров в поисках нужной цели. Это было настолько...настолько...настолько прекрасно и нереально, что ради такого забудешь, как дышать, как жить, забудешь, кто ты и ради чего ты здесь. Я стала сторонним наблюдателем какой-то идеальной сцены фильма, хотя, по сути, я итак была зрителем и даже, вроде как, второстепенным героем.
Мощность его голоса не передаст аудиозапись, не покажет экран - это мощь необходимо пережить, пережить так близко, чтобы она ввинтилась в твой мозг, заключила тебя в железный капкан бесконечного уважения и никогда больше не отпускала.
Существуют кумиры, которых ты хочешь, а есть те, кого ты слишком уважаешь, чтобы даже подумать о том, чтобы быть частью его жизни ближе, чем просто тот, кто из зала наслаждается его творчество. Вот Брюно такой. Он был бы идеальным дядей - тем самым, которому ты расскажешь все, что у тебя на душе, вместе посмеешься над чем-то, но которого безоговорочно выслушаешь, когда он будет тебе что-то советовать. Идеальный дядя, идеальный рассказчик, идеальный человек, который прекрасен издали. Нет,не потому что боишься вблизи разочароваться, а просто потому что есть вещи и люди, которыми достаточно просто восхищаться, ведь они на расстоянии способны донести до тебя, все что надо.


@темы: Смотря внутрь., Сквозь чувства., Сдержать не в силах., People, that I respect., I love this fucking life!

11:11 

Чужие слова, как Рейф - сводят меня с ума

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я вновь притянула к себе человека, который ничего практически обо мне не знает и рассказывает о себе очень личные вещи. А я ведь даже и не спрашивала.
Просто, что со мной не так или наоборот так, что каждый новый человек стремится мне все рассказать? И ладно бы я вопросы задавала или тема сама подходила, но нет же! Это происходит примерно так: "Чудесная погода... А знаешь, это мне напомнило, как однажды...." И понеслось. И стоишь ты такая и думаешь: "Чувак, полчаса назад я о тебе знала только твое имя... Какого черта ты мне все это рассказываешь?"
И я вроде бы не против - некоторые люди весьма интересно излагают свои истории, да вот только, как показывает практика, вытащив скелетов из шкафа, люди уябывают в закат, а я сижу с этими скелетами и кости протираю.
Меня столько раз подставляли и шпыняли те, кому я готова была за их честность предоставить собственное сердце на блюде, что меня реально начинает напрягать такое положение дел.
Дело ведь вот в чем: я доверчивый и открытый человек. У меня в голове все вывернуто так, что, если кто-то рассказывает что-то личное, значит он хочет услышать от тебя что-то равноценное и остаться друзьями навсегда. Да, я наивный человек прошлых поколений, когда человеческие отношения строились несколько на других принципах. Люди всегда были ценичны, пошлы и злы, да только при всем при этом у них были понятия чести, у них был другой уровень личных тем и многое просто не обсуждалось. А сейчас, во-первых, у всех свое понятие личного, поэтому я порой воспринимаю очень близко то, что для другого ничего не значит. Во-вторых, мне тяжело сдерживаться, чтобы не рассказать в обмен что-то из своего опыта, да вот только, если после этого человек от меня уходит, он уносит с собой часть меня. У меня, конечно, душа большая, да только не безгранична же... А, если я не рассказываю, то меня разрывает от внутренних противоречий. Я могу использовать прошлый опыт и визуально становиться более равнодушной ко всему, да только натуру-то свою я переделать не могу.
Это как военная пытка: либо молчи и терпи одну боль, либо расскажи все и почувствуй другую - в любом случае будешь страдать. А сказать напрямую: "Оп-оп-оп, полегче, я не спрашивала тебя об этом!" слишком грубо, по-моему... Хотя, а) некоторые даже не замечают, что начинают мне открываться и, может, и рады были бы заткнуться; б) с какой юрмалы я должна их слушать во вред себе?
Очень хочется, чтобы все поняли, что, когда я буду готова принять любой исход, я сама спрошу, а пока...


@темы: Смотря внутрь., Не жизнь,а проблемная сказка...

13:18 

Приключилась тут со мной истЕричка...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Короткая такая, но громкая и слезливая истЕричка. Ну, нефиг глушить алкотню в одиночестве =_=
Короче, смысл в дом, что я очень одинок. Счастливый одинокий человек.
Да, я странная. У меня есть друзяшки, у меня есть Я, но на выходных меня накрыло. Ну, потому что, все мои бабоньки чет разбрелись по парочкам, а одна, как неприкаянная. Любишь волков - люби и одиноким быть, че. И позвонить им нельзя, потому что им хорошо - че я им буду рыдать в трубку и романтику рушить, когда они со своими половинками греются. И самое противное, что они не гнушаться звать меня или свои пассии на общие встречи. И вот они сидят милуются, за ручки держаться, обнимаются, взгляды друг-другу весьма недвусмысленные кидают, а ты такой сидишь и типа умильные пузыри пускаешь, поглаживая собственную ладошку, чтоб никто не видел =_= Как какой-то латентный онанист, ей Богу!
И вроде я за них и рада, и вроде так как-то мерзотно получается, потому что себя жалеть начинаешь. Фуй!
И они еще начинают обсуждать свою личную жизнь, и ты пытаешь пошутить или совет дать - ну, не сидеть же овощем, ну - а они такие "и ничего-то ты не понимаешь..." После таких слов чувствуешь себя неловко - словно ребенок, рассказывающий истории про единорогов на собрании взрослых политиков...а ты так-то одного с ними возраста. Двойное фуй!
А на работе сплошные мужчины...и мальчики...и молодые люди...и они все такие добрые и забавные...а ты сидишь работаешь...ощущение, словно ты обезьянка в зоопарке: смотришь на них, а они с тобой разговаривают, чет дают, подкармливают всякими вкусностями время от времени, волосы ерошат... Блин... сейчас осознала, что я тут реально за местного котика - фак! =____= Радует, что котик я для взрослых женатых дяденек. Хотя от того, что для молодых людей я тут за свежие сиськи и молодые хлопающие глазки, с которыми можно поулыбаться и дальше по делам пойти, как-то не легче... А хотелось бы на свидание сходить и уже сильно после прийти в компанию не одной. Эх,где те времена, когда люди заводили служебные романы так же легко, как знакомились на танцах и целовались на сене во время селигера...
Чувствуется мне, что я не в то время родилась - для меня Сегодня слишком холодное, циничное, четкое, выверенное, а я слишком романтичный комочек. Мне хочется обсуждать поэзию, читать друг-другу книги, ездить в лес, гулять по моему прекрасному городу, смотреть кино дома под одним пледом, засыпать вместе... Кто-то плачет, что тяжко без секса - оно, может и так, спорить не буду, но разве просто засыпать рядом с теплым телом менее важно? Разве подойти и обнять кого-то со спины менее необходимо? Неужели приготовить для кого-то завтрак менее приятно?
Да, отношений не бывает без ссор, меряний письками, выноса дверей и мозгов, но это нормально. Я всю жизнь ругаюсь с матерью и сестрой, но с ними же я живу, я их трепетно люблю, хотя порой мне и хочется оторвать им головы... Это же так нормально поругаться, успокоится, а потом подойти - еблысь подушкой по плечу - и "Подвинься, будем вместе кино смотреть", потому что свое же, родное...
Ну ладно, включаем себя и начинаем ценить то, что имеем: отличный коллектив, свободу действия, вкусняшки без повода, возможность прийти в выходной день в пустую квартиру, снять на ходу одежду, раскидывая ее по всем углам, и завалиться на кровать с киношкой и сидриком... а поругаться, помириться, приготовить кому-то завтрак - это я все и с родственникам провернуть могу ) такая идиллия конченного холостяка :facepalm2:


@темы: Смотря внутрь., Сдержать не в силах., Не жизнь,а проблемная сказка..., Когда бред становится главным., I love this fucking life!

17:57 

Kim Jaejoong – ONE KISS

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Всегда буду нежно любить эту песню, потому что с ней я вернулась на сцену. Потому что с ней я открылась и пела, как никогда. Потому что на моем выступлении с ней плакали люди. Потому что ее я пела для кого-то. Потому что ее я больше не смогу вытянуть. Потому что с ней я мелодично кричала. Потому что с ней ушло все выстраданное, что копилось для этой песни.

:heart:



@темы: Смотря внутрь.

14:28 

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Завтра выписываюсь из больницы. На самом деле по физическим показаниям все хорошо, но по моральным - не очень. Я, наверно, единственный человек, который уходит без желания. Была бы моя воля, я бы здесь еще пролежала...недельку. Я не знаю, почему так, но я еще не готова вылезти из образовавшегося здесь кокона спокойствия. Я не готова окунуться в прежний мир - у рассталась с ним не самым хорошим образом, да и напоминал он о себе не всегда позитивно. Поэтому в последний день пребывания в этих кирпичных стенах я все же решилась сходить к психологу. Не уверена, что она мне скажет чего-то, что я не говорила себе сама, но, возможно, поможет самовнушение. К тому же, не зря говорят, что убеждай себя - не убеждай, а услышать те же слова со стороны всегда полезней.
Кроме того, я здесь многое поняла: я как минимум пересмотрела свое отношение к людям. Мне по-прежнему тяжело уходить по-английски, но в больнице действительно понимаешь, кто твой настоящий друг, кто твоя семья, а с кем можно распрощаться, пожав на прощанье руку, нежно улыбаясь и оставляя о себе и о человеке лишь хорошие воспоминания. Я еще резче осознала, почему я хочу восстановить отношения с Исаевым, и почему он так изменился после больницы. Она действительно влияет на тебя. Здесь ты сталкиваешься с собой: со своими страхами, предрассудками, впечатлениями, мыслями в конце-концов. Здесь видишь и относишься ко всему не так, как обычно, потому что здесь ты живешь по своим понятиям - в больнице никому, в принципе-то, нет дела до того, какой ты человек, поэтому ты автоматически делаешь все по заложенной с природой программе. В больничных стенах как раз то общество, которое будет принимать тебя таким, какой ты есть. Я постараюсь сохранить в себе это качество и постараюсь больше не под кого не подстраиваться. Но это будет очень тяжело, а я к этому не готова, о чем, собственно, и написала в начале...

@темы: "Мысли вслух"., Смотря внутрь.

00:40 

Ах как хочется...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Ах, как хочется написать везде правду. Ту правду, от которой всем будет неприятно, а мне свободно. Правду о том, что ни что не в порядке, потому что я кончилась, как известная до этой поры личность. Правду о том, что мне ни с кем не хочется общаться, что я никого не хочу видеть. Ту правду, которая расскажет за меня, что я не хочу больше говорить, я хочу слушать и слушать то, чего не слышала ранее. Как мне хочется закричать во всеуслышание о правде, которая заключает в себе мой страх, страх выйти из этих стен и встретится с теми и тем, что привели меня сюда. Страх снова пережить те нервы, которые почти закрыли мои глаза тогда и оставляют волосы на расческе сейчас.
Как я хочу сказать, что все плохо, потому что все слишком хорошо. Хорошо с этими незнакомыми людьми, которые смеются над раскрашенными болезнью лицами и пьют прощальный чай с запретными печеньями, потому что кто-то отсюда уходит. С людьми, которые не смертельно рискуют ради минутной легкой слабости. Хорошо от того, что я могу быть наедине со своими мыслями, потому что никто вокруг не против тишины. Хорошо, потому что я здесь - в розовых стенах больницы с одним из самых неприятных названий, но самой приятной атмосферы душевности и свободы. Свободы запертых дверей и постоянного расписания.
Ах, как хочется сказать, что все плохо, потому что все спрашивают, насколько все стало лучше.

@темы: "Мысли вслух"., Сдержать не в силах., Смотря внутрь.

21:12 

О святые тыковки-маковки!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я ту последний раз писала в апреле месяце! И как меня еще в архив не отправили? -_-
На самом деле, признаюсь во всеуслышание - я просто ленивая херня х))) За эти пол с гаком года произошло столько всего, а я ничего и не рассказываю... И не расскажу х))) Потому что много, эмоционально и я есть ленивая херня, но это мы, кажется, уже обсуждали х)))
Могу сказать только, что вот в данную минуту я себя чувствую неебически взрослой, и даже, возможно, старой. Нет, я не обзавелась собственной квартирой, детьми, мужем, который вечно разбрасывает по комнате носки и угощает меня пивом. Нет, я даже не обзавелась молодым человеком и не заставила себя похудеть. Какое там, я даже не научилась смывать косметику каждый раз, когда ложусь спать. Я все так же люблю сериалы и безоговорочно верю людям, что бы я вам не говорила. Я до сих пор верю, что первая любовь ко мне еще вернется и гружусь над своими мелкими заморочками.
А старой - округлим понятие - я чувствую себя потому что у меня приближается время диплома, и я понимаю, что после экзаменов его действительно стоит начать писать. Я решилась на серьезный шаг: уехать в другую страну, пусть и не уверена, что получится. Я всерьез занялась самостоятельным изучением третьего второго иностранного языка и планирую в кой-то веки завершить это неблагодарное дело. Я стала корить себя за лень и это стало меня сдвигать с мертвых точек - осталось только заставить себя доводить все до конца и жизнь вообще наладиться. Я начала лучше понимать себя и проще относиться к другим. Проще говоря, и на мне отразилось взросление. Только я как обычно пролапатила момент перехода состояний, и теперь мне кажется, будто это все произошло слишком быстро, и я стала слишком старой в одночасье х)
А еще я поняла, что из всех людей, которые остались где-то там в прошлом, я бы хотела вернуть полтора человека: одного целого и одного, но с другим к нему отношением. Вот только почему все эти дурни с таким высоким самомнением?! Хотя, именно поэтому мы с ними и разбежались -_- Cause you are my destiny ~
А еще - Южная Корея потрясающая страна! Правда не для любителей райских островов х) Если вы хотите узнать культуру - добро пожаловать, если же вы хотите разлагаться на пляже, то даже Пусанский Хэундэ вам не поможет х)


@темы: Everyday life., I love this fucking life!, Смотря внутрь.

00:30 

"Это случилось" или "Самая неловкая встреча в моей жизни" х)

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
6 лет прошло с тех пор, как я последний раз с ним разговаривала в живую, 5 - с нашего разговора вообще, 4 - с того момента, как я видела его последний раз.
Я давно планировала эту встречу: где, как, с кем, как я буду одета, что скажу... Желания и правда материальны - они долго обретают форму, но все же в итоге фантом превращается в нечто осязаемое.
- ЖЕНЩИНА, ХОЧУ КОФЕ!!! - именно так капслоком, словно не оставляя шанс отказаться. Ноосфера знала, что делает, когда отсеивала все возможные варианты встреч, оставляя только этого человека.
- Ты где? - и тут понеслось. Если бы я знала, во что выльется мое желание выпить кофе и прогулять универ, поступила бы я иначе? Не знаю, и даже не хочу думать, если честно, потому что все именно так, как должно было быть.
- Мы на Парке: я - *пропадает связь* - и Катя. Тебе привет!
- Да я сейчас буду, чего там, - и я срываюсь с места.
Еще в воскресенье, когда я составляла расписание, я уже была готова, наверно, к тому, что должна выспаться в этот день и выкроить время, чтобы подобрать сногсшибательный наряд.
Когда ехала к месту встречи, меня прошибало эмоциями: смесь эйфории, предвкушения и какого-то непонятного волнения - последнее я заметила, когда уже подходила к зданию. Никогда не проверяла макияж и не красила губы прежде чем зайти в кафе, если знала, что парней там не будет, а тут - и почему?
Поднимаясь по лестнице, я чувствовала, как начинают дрожать руки. И не зря: стоило встать на последнюю ступеньку и увидеть их столик, как все внутри отказалось работать адекватно - его никогда не нравившийся мне хохолок виднелся над остальными головами. И все же, я думала, что, может, показалось - мало ли кто еще так носит.
Несколько шагов к столу, разворот - он: все такой же загорелый, с тем самым взглядом, который я никогда не забуду, с длинными пальцами, которые помнит тыльная сторона ладоней и как всегда с подобранным парфюмом, который я почувствую позже на прогулке, и который сведет меня с ума.
-Привет...
-Привет...
Это было очень странное приветствие, чисто для проформы.
Сколько минут я разговаривала с Настей, лишь бы не встречаться с его взглядом, я даже не вспомню. И каждый раз, когда мы с ней замолкали, наступало настолько неловкое молчание за всем столом, что его действительно можно было резать ножом.
-Света, познакомся, это Сева.
-Да лаааадно! - дурацкая игра на публику, лишь бы хоть как-то разбавить обстановку и отвлечь внимание от дико дрожащих рук.
-Как дела? - ненавижу стандартные вопросы, но выбора не было.
-Да нормально... - и еще пара ненавязчивых вопросов для вида.
Он общался с Катей, я с Настей - мы оба упорно отворачивались друг от друга, потому что было глупо.
-Ты бы хоть предупредила, - шопотом, с плохо скрываемым упреком.
-Я же говорила...
-Связь была плохой, и я не услышала, - что правда, то правда.
-Ой, да лааадно, - она подписала себе приговор, и позже ей это аукнется, когда придет Сережа, и я начну сдавать ее с потрохами. Ненавижу, когда мне не верят.
И опять неловкое молчание.
-Ну что вы, как незнакомцы.
- Ну а что нам говорить? - я действительно была напряжена так, что волосы в подмышках шевелились, и это сводило меня с ума до отказа речевого аппарата.
В общем, я кое-как выводила разговор на обсуждение - глупые, совершенно бесполезные и девчачьи, но мне было все-равно, я не хотела молчать. Что-то спросить у него, за что-то зацепиться и высказать свое мнение - так между делом, потому что обещала себе когда-то, что не подам вида и буду вести себя, как обычно.
Спустя какое-то время, девушки, типично для себя, удалились вместе в туалет, и мы остались вдвоем.
- Ну расскажи про Америку, что ли. Как съездил? - я знала, что когда дело касается мнения, любой человек разговориться. Мне было не столько интересно, сколько я понимала - он не заведет разговор первым, и ближайшие минут 10 без девчонок мы проведет в совершенно наиглупейшей ситуации неловкого молчания.
Сейчас переваривая все случившееся, я понимаю, что мои глаза наверняка выдавали мое состояние, хотя я и пыталась придать себе непринужденный вид - я отвыкла от его взгляда: он меня просто сбивал, я как-то выпадала из реальности. Это даже не объяснить простыми словами на самом-то деле.
Но я была собой: когда еще в самом начале, я поняла, что трясутся руки и сердце удары пропускает, я не отказала себе в желании прикурить - мне было все-равно, что он подумает, хотя точно знала, что ему это не нравится. Да, я впервые не хотела ему дать то, что ему нравится, я хотела, в качестве мести, зацепить его тем, чем я являюсь на самом деле. То впечатление, что планировала на него произвести еще когда-то, я исполнила в первую же минуту, стоило только снять пуховик: утонченность, сексуальность и фигурность линий обновленного тела, которое ему не получить. Скажете, что, возможно, ему и не нужно этого? Рискну поспорить - ему всегда нравилось такое, тем более что в его памяти я застряла совершенно другой. В школе я была непримечательна, неинтересна, своя в доску, с вечным хвостом на затылке и редкими днями в юбке. Сегодня же перед ним предстала элегантная девушка в скромном, но выразительном костюме с простой, но все же укладкой и с макияжем, подчеркивающим достоинства лица. Хотя вот тут косяк - я могла лучше, этого не скрою...
Я постаралась выставить себя в более презентабельном виде - работа, практика, поездки, друзья... Ни слова лжи, лишь легкая преукраска действительности, что, на самом-то деле, является по сути моей целью. Ну и, Корнилов, прости, что когда-то давно соврала, что встречалась с тобой, и теперь продолжаю поддерживать эту ложь на плаву - в этой компании без данной выдумки не выживешь :evil:
После кафе мы решили сходить на выставку - проверить, открыта ли она. Перед этим Настя заскочила на работу, а мы остались на улице втроем. Вы себя когда-нибудь чувствовали лишним? Я сегодня почувствовала - через две минут стояния столбом, я решила сделать, как всегда - привет наушники с музыкой х)
У метро, минутами 15-ю позже, встретили Сережу- спаситель моих нервов! Если бы он не пришел, я бы чувствовала себя лишней, на этом празднике жизни, даже когда вернулась Настя, ибо... просто потому что х) К тому же, мое кокетство и некоторые действия в его сторону, Исаеву - если он, конечно, обратил внимание, а он обратил, я уверена! - сказали больше, чем я бы сделала это словами :eyebrow:
За весь вечер после кафе мы не перекинулись и парой слов - лишь быстрое "пока" при расставании.
В общем, незатейливая месть, которую я планировала очень давно, стала реальностью - спасибо за это интуиции и ноосфере! Если бы не они, я бы так же могла оказаться в этом месте, в это время, но я бы была в джинсах, с хвостом и вряд ли накрашена - в общем такая, какой он меня когда-то запомнил, и это был бы провал, а так - вуаля! - я прекрасна, мир прекрасен, месть сладка! :evil:
Встреча прошла как-то немного мимо, эмоций от нее практически нет, разве что окончательное облегчение и чувство завершенности истории. Да, и я убедилась, что он не изменился по большому счету:
- Блин, чего-то холодно, - он поежился, - Кать, дай перчатки.
- Их нет.
- Ты ж говорила, что они у тебя всегда с собой!
- У меня есть, тебе дать? - я знала, что он сделает, что скажет и как посмотрит. И я не прогадала ни в одной мелочи!
- Не... - полу-шепотом, отводит взгляд, руки в карманы и легкий шаг назад, словно покачнулся и постарался сохранить равновесие. А привычки все те же. По разговору видно, что он все же немного повзрослел, однако мне слабо верится, что изменения настолько же кардинальны, как у многих.
А еще подтверждение всего, к чему я пришла: чувства кончились! Он весь вечер подкатывал к Кате яйца, но мне было абсолютно по боку - я б даже пришла на их свадьбу и от всей души поздравила, если б пригласили, вот ей Богу! х)
Правда, что скрывать, за весь вечер мое сердце екнуло пару раз, но оно вернулось в рабочее состояние после первого же коротенького с ним диалога, да и в трамвае по дороге домой я почему-то проронила пару слезинок под грустную музычку, но это скорее от напряга, потому что я в этот момент ни о чем не думала :susp:
"-Это было внезапно и странно, но все же рада была увидеться)
-Взаимно)"
- по приезду домой, после некоторого раздумья и принятия решения оставаться собой. Скорее всего, он врет и не краснеет, но я ему уже не стала об этом писать - пусть хотя бы одна наша с ним переписка закончится позитивно и станет жирной точкой всего того бреда ;-)


@темы: Смотря внутрь., I love this fucking life!, Everyday life.

18:28 

Модра всегда проснется и вытащит меня ;)

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
David Cook-Heroes

Все-таки ноосфера великая вещь: чаще всего она за тебя выбирает правильное решение.
Сегодня, когда я попросила человека со мной увидеться, я искренне хотела этого, словно она была последним и единственным существом, кто мог меня вытащить. Но ноосфера решила иначе и оказалась права. Мы не увиделись, и я только потом поняла, что я бы просто не знала, что сказать при встрече. Кроме того, даже если бы я так ничего и не сказала, а просто разревелась перед ней, я бы корила себя за это потом еще очень долго. И неспроста - я забыла один урок, который когда-то для себя вынесла: никогда не доверять людям, однажды уже повернувшихся к тебе спиной из-за собственного уязвленного самолюбия, а не потому что ты была серьезно перед ними виновата. Нет, не потому что люди козлы, а потому что история циклична и ей глубоко насрать на обстоятельства - она просто сделает так, что вместо лица вы увидите спину, не до конца завися от желания этого лица. Не покажи сегодня ноосфера свой характер, я бы еще раз сплясала на острых граблях и лишь в себе разочаровалась - это не очень приятное чувство. А теперь я еще раз убедилась, что, насколько бы не было паршиво, я смогу справится с этим в одиночку, главное подождать и прислушаться к тому, что необходимо твоей душе. В моем случае, как ожидалось, она просила толпы - повезло, что я живу в городе, где есть метро. Я по-прежнему не хочу, чтобы наступала весна, но теперь я знаю, что, хоть и с опозданием, но мое сердце все же начнет биться в ритме нового сезона.

@музыка: David Cook-Heroes

@темы: Смотря внутрь., Сквозь чувства., Не жизнь,а проблемная сказка..., I love this fucking life!, "Мысли вслух".

14:01 

Не думала, что вернусь сюда вот так...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
... Но больше мне с такими мыслями идти некуда.

Чувствую, что не хочу прихода весны. Эта зима была очень тяжелой в эмоциональном плане: много ссор, разочарований, слез и неудач; и все как-то резко и разом, так что восстановление дается очень нелегко. Смена сезонов подразумевает под собой какое-то изменение, надо начинать все будто с чистого листа, а я не могу сбросить груз, и он неумолимо тянет меня, может, не назад, но двигаться вперед он точно позволяет весьма неохотно. Ощущение, что я что-то упустила - мне безумно хочется узнать что именно, исправить этот промах, и оттого двигаться дальше абсолютно не представляется возможным. Очень не люблю такую неизвестность, когда ты будто стоишь между двумя дверьми, в одну из которых ты должен войти, но она не открывается, потому что мешает другая открытая. Хочется какого-то общественного одиночества: чтобы быть среди людей, но не касаться их, а лишь наблюдать, тем самым черпая у них энергию. Хочется какой-то вот той самой чужой улыбки без причины, от которой чувствуешь, что жизнь-то на самом деле не стоит на месте. Очень не хватает сил, словно я их кому-то на время одолжила, а мне забыли их вернуть. Наверно, за эту зиму я так часто задумывалась о чувствах других, что совсем забыла про себя и исчерпала запасы поддержки. Такое бывало и раньше, но тогда осознание помощи другим давало мне силы и смелость, а сейчас это угнетает и пугает. И мне ненавистна мысль о том, что вновь надо ломать себя: улыбаться, потому что только так оптимизм и вернется. От этого ситуация кажется еще более безвыходной, потому что борьба с собой дается хуже любой другой-противостояние слишком сильно. Не хочу, чтобы приходила весна; не хочу, чтобы город обновился, начал снова жить и дышать, потому что я застряла и уже за ним не успеваю. Что же будет дальше?

@музыка: MYNAME-Missing you (cover)

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., "Мысли вслух"., Сдержать не в силах., Сквозь чувства., Смотря внутрь.

21:57 

Как сказала Наська: "А при чем тут нож?"

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
А не при чем, просто уже сутки ощущение ножа в ребре - ненавижу чувствовать себя старой и беспомощной. Но эта боль помогла мне узнать, чего же я боюсь в этой жизни, а именно остаться без возможности нормально дышать. И что самое интересное, я боюсь не остаться без воздуха, например при удушье чужими руками, а без естественной способности дышать, как при утоплении, for example о_О

А вообще, это не описывается, это чисто минутная жалоба, а сюда я зашла вот почему.
Недавно я перебирала диски и поняла, что музыка, как некая физическая атмосфера пропадает.
Начнем сначала: ритм и мелодия. Ритма в современной автоматике дофига и больше, но где то самое, что двигает струны внутри, м? Сухая долбежка, как при пьяном сексе - лишь бы отмолотить в подкайфовую пустоту и все. Это пичалит, но тут все же вероятно подставить разнообразие вкусов.
Окей, что дальше? Возьмите свой айпод, плеер, телефон и скажите: какой цвет у вашего плей-листа? Мммм, голубой? Белый в тон подсветке? А несколько лет назад у музыки был цвет: каждый альбом имел лицо и одежду ввиде обложки, а внутри всегда был как бы характер: с одной стороны отражение внешнего, а перевернешь - и там уже буйство красок, радуга от солнечного света или комнатной лампы. Разнообразие такое же, как в вашей голове, когда под звук начинает раскрываться фантазия.
Но тут тоже не все так гладко - в таком виде музыку тоже не потрогаешь. Грампластинка, друзья. Она имела форму, ее вид всегда отражал потрепанность ее звучания, и ее можно было подержать в руках. Они все, на первый взгляд, были одинаковые, но полоски от иглы проигрывателя всегда давали особенную шорховатость каждой. Так что, можно сказать, у нее была своя... фигура, если позволите, как у человека - музыку в те времена можно было трогать и она от этого не портилась.
Естественно, я не призываю всем немедленно бежать в магазины и покупать граммофоны или восстанавливать убитые временем CD-плеера - это, как минимум, не удобно - но отсутствие у музыки формы в наше время режет меня не меньше, чем невролгия в левом боку, так что нож тут, может быть, и в тему.

Но со стороны посмотреть, и это все скорее ностальгическое, так что спасибо за внимание...


@темы: "Мысли вслух"., Смотря внутрь.

23:53 

"Run for you I wake up..." (с) Люди, продаю больную голову -_-

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Мне нужен учитель. Вот тот самый, как в фильмах - мудрец, что знает прописные истины.
Мне не надо знать, почему небо голубое или почему прямо ходящие не летают - нафиг. Мне необходимо понять, почему так сложно признаваться в своих чувствах, мне надо знать, как жить в гармонии с собой, если невозможно найти баланс между нелюбовью и ее противоположностью. Я хочу осознать людей, как явление не физическое, но ментальное. Я хочу понять себя, в конце-концов...
По-порядку теперь, авось разберусь с грехом пополам...
Чувства... Это понятие делает кашу из моих мозгов уже...да почти всю жизнь! Нравится мне человек - как пересилить себя и рассказать ему об этом? Нет, как для начала принять эти чувства и не пытаться найти причины, почему сие не так. Как? Даже обычная уловка "ты больше не увидишься с этим человеком" не помогает преодолеть страх, как в других случаях - потому что знаю, что увижу. Как с Исаевым все то время: не общаюсь, не пишу, но все-равно стараюсь узнать что и как он, увидеться с ним где-то как бы невзначай... Аыщ, чинча >_< В детстве как-то было проще; теперь я понимаю, почему взрослые вечно твердят: "Не спеши стать старше" - это реально отвратительно!
Далее баланс с собой... Как мне понять, кто я? Хороший человек ли, плохой ли, что для меня важнее: мнение окружающих или свое собственное... Я недолюбливаю некоторых людей, но мне не хочется с ними расставаться.
Самый банальный пример: я очень не хочу общаться с некоторыми корейцами, но когда Серик напомнил, что они уезжают, меня атаковала истерика: я не задумываясь ни о ком и ни о чем расплакалась - мне просто стало так грустно, что они уезжают, и не важно, что пару часов назад я этого желала.
С Машей тоже самое: таких говнистых людей поискать надо, но когда я увидела, как она одна стоит, не зная к кому бы подойти, я сразу вспомнила себя в такие моменты, когда хочется сравняться со стеной, лишь бы не быть таким одиноким бельмом. И ведь стояла одна, потому что я с ней не разговариваю и другие не сильно горят желанием проявить инициативу - всем уже успела нервных клеток пожрать. Что я сделала? С трудом пересилила себя, чтобы не подойти - упорно прокручивала мысль, что человек со мной нехорошо поступил и все-равно не оценит такого жеста. И от этого так противно-противно. Вот и думай, что лучше: продолжать быть тряпкой, которую используют, и не жаловаться или же поиметь гордость, но чувствовать себя периодически редкостным подонком.
У меня вечно так: противоречие на противоречии - уже не знаешь, как с этим бороться! Доходит до практической бессонницы с обдумыванием всего по сотни-тысяч раз, пока не заболит голова и не захочется проглотить пару тройку ножей. Если бы кожа стиралась от прикосновений, то на моем лице давно бы зияла сплошная кость, потому что я стерла себе всю морду в моменты закипания мозга!
Ащ... Вот опять! Я прямо чувствую, как мозг медленно готовится рвануть ядерной боеголовкой и разнести черепную коробку в ебеня просто... Да что ж это такое-то, люди? :apstenu:

@музыка: Bang Sung Joon – Wake Up

@темы: Смотря внутрь., Сквозь чувства., "Мысли вслух".

11:24 

Я... а может быть? Нет, это просто весна ^^

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я не знаю, что это за чувство. Мне, наверно, просто желание иметь старшего брата в купе с весной ударили в голову и расшатали мозги. Мне бы об учебе думать, о работе, о каких-то отношениях с близкими мне людьми, о собственном совершенствовании в конце-концов, а то уровень моего IQ и разносторонности стремительно снижается к "корейцы! фап-фап!".
Но блин... Он мило морщит носик, он ничего не требует, он прощается так, будто больше не увидит, каждый раз спрашивая вернусь ли я. Он напоминает мне Мартына - самого дорого мне существа. Теплый, да, именно теплый - с ним хочется быть постоянно, просто вот рядышком. Я рядом с ним становлюсь другой, но остаюсь собой. Под бок и урчать ^^
Встречалась бы я с ним? Вот не знаю, но быть с ним хорошими друзьями, как я когда-то была с Корниловым - это запросто. Напиваться, заниматься фигней, слушать музыку с одного плеера, пока едем в автобусе, пропускать транспорт, гуляя по набережной, разговаривать обо всем и ни о чем, засыпать под его сопение мне в ухо...
Я не влюбилась, просто мне с ним хорошо.

@темы: Смотря внутрь., Everyday life., "Мысли вслух".

10:02 

Лучше бы это утро вообще не наступало...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Они разводятся... они просто разводятся... Я подавлена настолько, что вообще не слежу за тем, что говорю; я обижена на них настолько, что даже, наверно, не хочу следить за тем, что говорю. Матери сказала, что она одна в этой проблеме, отцу сказала, чтобы они оба шли в задницу...
Я эгоистка, я знаю, и следовало бы молчать вообще, но я не могу, не хочу, да и не буду. Всегда считала, что долг родителей - заботиться о детях, а они забыли о нас просто потому что деньги. Ненавижу деньги!
Отец говорит, что наши с ним отношения не поменяются, и, вообще, развод мы должны с Леной воспринимать, как формальность, которая нас не касается. Как не касается?! Для него эта злоебучая почеркушка в паспорте значит так много, а каково же нам с Леной?
У меня ощущение, словно замок рухнул. Он был покрыт мхом и трещинами, в нем периодически сквозило, но он упорно стоял.
Сейчас сижу на работе с мокрыми насквозь рукавами, краснючими глазами и пересохшими губами. Руки трясутся так, словно я работала с отбойным молотком. Спасибо нашим - никто даже чисто из вежливости не спрашивает, что случилось, хотя Стасикович видел меня еще перед входом, когда я развернулась и рыдая ушла за угол.
Сегодня не приеду домой. Завтра тоже не хочу, но придется. Я бы вообще больше не возвращалась в эту квартиру. Я эгоистка, но у каждого в жизни бывает то, с чем он не может бороться. Развод для меня слишком неподъемная проблема. Теоретически я понимаю, что это все фигня, но практически не могу остановить слезы безысходности, которые даже на рабочем месте упорно смывают мою тушь.
Это даже хуже предательства. Это чувство вообще не описать, а я пыталась сделать это еще с самого начала, когда они только сказали, что развод возможен: сделать это хотя бы для себя, потому что, когда в тебе что-то тает, хочется знать причину.

Единственная прелесть утра была в том, что мне снились корейцы. Сон из-за будильника закончился внезапно, но я видела его суть и точки развития, так что я знаю, чем он должен был закончится. Нда, кажется я реально на нем сдвинулась :depress2:

@темы: Everyday life., Не жизнь,а проблемная сказка..., Сквозь чувства., Смотря внутрь.

23:22 

Мне надо на воздух...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Меня все чаще перед сном стала охватывать ужасная печаль. Я недовольна окружающими, я недовольна окружением, я недовольная собой, причем последнее меня бесит больше всего.
Именно перед сном я начинаю себя призирать за какие-то мелочи, от чего становится невыносимо противно.
Я понимаю, что я просто устала - вопрос от чего? Я не прегружена физически и, не сказала бы, что перегружена морально! Просто мне надоело.
Надоело, что дни одинаковые, надоело, что летний отпуск превращается в постоянное обмозговывание того, как бы сэкономить и что делать, если ничего не выйдет. Надоело, что я не могу заставить себя взять себя же в руки и довести уже до конца то, что начала. Когда я подавлена я начинаю есть, от этого мне становится противно и я подавляюсь еще больше - замкнутый круг какой-то...
Я устала, что мне некому рассказать это все, и не потому что никого нет, а потому что, чтобы поняли, придется объяснять - а как я могу объяснить то, что мне самой непонятно?
Меня напрягает, что я не могу понять, что происходит в моей голове - чем меньше я стараюсь на чем-то зацикливаться, тем больше это что-то начинает путаться и превращать меня в бомбу замедленного действия: того и гляди рванет на первого встречного.
Я не могу понять, почему я занимаюсь садистом: смотрю на чьи-то фотки, завидую, но продолжаю смотреть, общаюсь с человеком, хотя хочется послать его на три великие или наоборот пытаюсь наладить контакт с тем, кто ментально послал меня уже раза 4. И ведь еще куча подобного! Я что настолько неаекватный человек, что продолжаю издеваться над собственными нервами? Будто мало людей, которые с удовольствием помучают меня и без меня...
Мне надоело залипать на картинки - хочется уже реальных отношений со всеми вытекающими из этого ссорами и примирениями. Я хочу уже практическую базу - теорию уже пихать некуда!
В общем, спать мне надо идти, а то я кого-нибудь покусаю -_-

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life., Не жизнь,а проблемная сказка..., Смотря внутрь.

21:15 

Я, наверно, не умею поддерживать...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
... или мне просто чего-то не хватило.
У подруги умерла собака. 7 лет. Вчера она держала его на руках, а сегодня слились подозрения на рак крови. Но почти полторы недели он лежал под капельницами, без каких-то естественных потребностей. Либо я что-то такое подозревала, либо я черства, либо Маша не тот человек, либо меня тормозила начинающаяся лекция, а может быть просто холодно на улице было.
Я ее попыталась успокоить, поддержать, посоветовать, сдвинуть с места, чтобы она не стояла на улице, но внутри ничего не дрогнуло.
Мартыну 18, я не могу представить, что со мной будет, когда его не станет. Для того, чтобы ее поддержать, я попыталась представить, что я буду чувствовать и что мне надо будет услышать, окажись я в такой же ситуации. Меня не тронуло... Точнее, когда я представляла себя на ее месте, я просто не знала, что сказать - я не прочувствовала ситуацию.
Я не плакала, мне не было тоскливо. Мне стало тоскливо сейчас, когда я осознала, что ничего не почувствовала.
Она сказала, что не хочет домой, потому что там его вещи, и не хочет к матери, потому что так он без дыхания. Я подумала позвать ее к себе, но тут же нашла кучу причин, по которым даже не произнесла это предложение вслух. Не знаю почему.
На меня это не похоже...

@темы: "Мысли вслух"., Смотря внутрь.

09:34 

Будто первый раз куда-то уезжаю... -_-

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Мне что-то страшновато с самого утра.
Сегодня я готова сломать очередной привычный устой. Раньше, если я куда-то уезжала, это было так: "Есть вариант. Ты едешь? Да? Отлично...", - и уезжала я туда, где народ, где условия, где хоть какая-то программа. Сейчас же я еду практически в неизвестность, в огромный город, которые не люблю и, как оказалось, побаиваюсь. Это как огромный муравейник, в который я еду, зная лишь, что мне есть где остановится. В пять с хвостиком утра быть на вокзале, два часа сидеть одной на промозглом вокзале и каждые полчаса смотреть на часы, в надежде, что время пролетит куда быстрее, чем ожидаешь.
Страшно все, начиная от дальновидного параноидального "а что если...?" и заканчивая глупым "у меня лицо в ужасном состоянии". Мне грустно и смешно от своей глупости.
Пытаюсь убедить себя, что, возможно, волноваться и стоит, но для этого еще рано - даже билеты не куплены, но пока тщетно. В какой-то момент остро почувствовала свое сердце чуть выше ключицы.
Всегда завидовала людям, которые не думают о последствиях, а просто берут и делают. Я же привыкла к размеренной расписанной жизни, где единственным отклонением от нормы является внеплановая ночевка у кого-то из друзей, поэтому такой шаг для меня чуть ли не подвиг.
Кровь в венах стала, как кисель, поэтому у меня ощущение, что я чувствую каждый миллиметр ее бешеного бега по венам. Как перед экзаменом... Черт, а я надеялась, что до летней сессии не буду ощущать что-то подобное.
Постараюсь отвлечься и логично подвести себя к мысли, что это не страх, а предвкушение...

@настроение: Shin Sung Woo – 고여 (OST Warrior Baek Dong Soo)

@темы: Смотря внутрь., "Мысли вслух".

09:53 

Утрення шиза.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)

The one who is stronger outside, is weaker inside...

главная