Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сдержать не в силах. (список заголовков)
14:43 

Ненавижу вейперов

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Есть у нас в помещении один дядел - начальник соседнего отдела, видимо. За его длиннющие монологи я его прозвала Лениным, ибо, ну разве что не картавит, а так - тру товарищ: бородатый и трындит много х) Одна разница: Дедушка вещи говорил, а этот выпендривается только. Фразу "невидимая корона блестит" писали, видимо, с него.
Так вот...
Ненавижу вейперов. Бородатых наглых вейперов! Чертовы сосалки, геев на них не напаешься! ЧСВ зашкаливает практически у каждого настолько, что ни один борзометр не выдержит!
Сидит тут у нас такая вот тварь мохнатая - тот самый Ленин!
Начал он, значится, дымить прямо в помещение. До этого мне, в принципе, было пофиг - до нас не доходит, и ладно. А тут у него какая-то жидкость новая - вонючая безумно! Словно индийскую задницу подожгли! Попросила я его спокойно так, с улыбкой: "Мил человек, можно не дымить тут, бошка кругом от твоей вонючки заморской, больно уж ядренная зараза..."
Знаете, что меня этот бабуин ответил?! "Нет, нельзя, я буду дымить тут!"
Чмо ушастое! Ленивая ты личинка! Долбодятел ты в десятом поколении! Был бы это Дом-2, я б в него неприменно запустила стулом.
Ниче, увижу директрису, подымит он мне тут еще, долбон, блин...

@темы: Я блядь в ахуе!, Сдержать не в силах., Everyday life.

12:23 

Такая штучка...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
"Вот смотри: тут есть такая штучка..."
Штучка...ШТУЧКА, СЦУКА! :lol::lol::lol:
Чернова, ты никогда не перестанешь быть ребенком, смирись :lol::lol::lol::lol:

@темы: Сдержать не в силах.

10:02 

Меня трахнули в уши и мне понравилось х)

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Решила Света купить кофе... и у баристы был такоооой голос... У Светы все пуговицы поотлетали и намокли трусишки х) Я готова была весь ларек скупить, лишь бы он продолжал говорить. А ведь он только три слова сказал: корица, сахар и до свидания х) А еще после того, как размешал кофе, он взял палочку в рот и это было так...так...в общем я кончилась, как личность и началась, как лужа :crzfan:
Он причем сам такой хууууденький, но голос просто огонь - совершенная противоположность: мощный, низкий, с приятной хрипотцой и такой брутально-мягкий... Ну, короче, вы все всё поняли :lol:
Если бы он сказал: " Заходи внутрь и отдайся мне, я бы спросила только, в какой позе ему будет удобнее :lol: Просто так звучит секс :sex2:
Л, прости, но я бы тебе изменила с его голосом, потому что все остальное не оч...ну разве что мне понравилась прическа в стиле Сэма Винчестера времен второго сезона х)
И нет, мне не стыдно :sex2:

@темы: Сдержать не в силах., Everyday life.

23:30 

За что моя совесть сильнее разума?!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Господь Бог, ну отчего так сложно быть приличным человеком?! Отчего в моей голове живет правило не опускаться до уровня тех, чьи поступки я презираю?! Почему я не могу просто взять и сделать в ответ то же, что сделали мне? Почему когда кто-то открывает мою страшную тайну в порыве гнева от желания мне навредить, я не смею в ответ открыть тайну пострашнее? За что моя совесть сильнее разума?!
В чем причина того, что я нахожу тысячи дурацких оправданий вместо того, чтобы взять и сделать подлость, от которой самой же станет легче и спокойнее? Что со мной не так?! Почему я сама к себе так несправедлива? Отчего меня втаптывают в грязь, а я просто встаю, вытираюсь и жду следующего пинка? Неужели в прошлой жизни или в детстве этой был случай, когда я подставила вторую щеки и вместо пощечины получила страстный поцелуй?


@темы: Hilf mir!, Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах.

18:57 

Есть люди, которыми достаточно просто восхищаться

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вчера был концерт Брюно Пельтье в Петербурге. Мой первый концерт и после того, что я пережила явно не последний.
Человек прекрасен тогда, когда талантлив, как Бог, но дурачится, словно простой смертный. Этот исполнитель в полной мере богичен в своей человечности.
То, как он поет, то, как он себя ведет, то, как себя чувствует на сцене и какие эмоции передает - это мало с чем можно сравнить. Все-таки я люблю взрослых исполнителей, у которых за спиной не только многолетний опыт выступлений, но и огромный жизненный опыт, потому что они исполняют иначе. Я могу - хоть и с трудом, поведать то, что чувствовала, незаметно погружаясь в атмосферу, которая царила в зале с начала и до конца концерта.
Этот тот случай, когда тебя накрывает не во время концерта, а после него, когда эмоции, словно сок алое медленно стекают внутрь, заполняя тебя постепенно и незаметно.
Он пел мои любимые песни из мюзиклов, исполнял песни других музыкантов, каждый раз попадая в десятку моего любимого плейлиста. Битлз, Элтон Джон, произведения из Нотре Дама...В общем, весь концерт я, если не пела, то попросту забывалась.
На протяжении двух часов, я смеялась и с замиранием сердца вслушивалась в каждую ноту. Два часа ощущения тепла и одомашненности, словно это не один из голосов золотого состава великой французской постановки, а просто потрясающий голос давно знакомого соседа.
Иногда он вставал в стойку, расставив ноги, и словно врастал в сцену, подобно старому дубу. Каждая мышца его тела напрягалась.
То, как он реагировал на флешмобы, подготовленные своей фанбазой, не передать словами. Если бы я прочитала о его реакции, я бы не поверила, что такой мощный исполнитель может так непосредственно радоваться светящимся звездочкам или флажкам. Когда же фанаты подняли вверх мигающие фонтанчики - знаете, в детстве у многих были такие лохматые медузки на подставке, похожие на деревья из фильма "Аватар" - он так искренне удивился, что на секунду мне показалось, будто он оставит микрофон и перестанет петь. Он сел на край сцены, взял с первого ряда у кого-то такой фонтанчик в руки и рассматривал его на протяжении всей песни, покачивая его, и сам будто светился. После окончания произведения, он даже попросил переводчицу передать его восхищение поклонниками. "Я столько раз приезжал в Петербург, но вы все-равно не перестаете меня удивлять, придумывая все новые и новые способы меня поддержать".
Кроме того, меня умилило то, как он говорил по-русски. Не знаю, с чем это связано, наверно с желанием доступно передать каждому пришедшему свои идеи и чувства, но он почти каждую песню представлял историей. Он читал ее с заранее приготовленного листа, по-русски, без сильного акцента, иногда запинаясь, но посмеиваясь над собой всякий подобный раз. Он даже исправлялся, если где-то ставил неправильное семантическое ударение. Это вызывает безмерное уважение, убивая всякое желание анализировать.
Он смешно танцевал под нашу "Катюшу", изображал танец маленьких лебедей и даже попытался изобразить чисто русскую "присядочку". И, конечно же, в конце он сам над собой вновь посмеялся: "Дансе ле фрасэ экстроординер". Понятное дело, что я только что послала к чертям все правила французского языка, но мне главное передать суть сказанного х)
Когда он затянул глубоко любимое всеми "Le Temps des Cathedrales" он спустился в зал.
Вот здесь я сделаю маленькое лирическое отступление. В связи с отсутствием постоянно дохода, я брала самые дешевые билеты на концерт и должна была с мамой сидеть на балконе, хотя, логично, всеми фибрами души хотела сидеть в партере как можно ближе к сцене. Однако фортуна повернулась ко мне передом, и нас еще до начала согнали в партер, объясняя это тем, что в зале мало народу. Что ж, я не стала спорить и в итоге оказалась с мамой в 7 ряду, в самом центре буквально в двух сиденьях от прохода. Как я была рада! Только представьте, что ваше желание исполнилось - это же потрясающе!
Так вот, когда Брюно спустился со сцены, он периодически давал петь и залу.
Еще одно лирическое отступление. Не секрет, что каждый из нас хоть раз мечтал спеть с тем, на чей концерт идет. Я не являюсь исключением - в сотый раз пересматривая Нотре Дам я не раз представляла, как Брюно или Патрик попросят меня спеть с ними, я с огромным желанием исполняю с ними какой-нибудь отрывок. Наивно мечтая, я воображала, какую бы песню я спела и ради забавы тренировалась.
Каково же было мое удивление, когда в очередной раз опустив микрофон, Брюно остановился прямо напротив нашего ряда. Адреналин с такой силой хлынул по венам, что я не раздумывая усилила громкость голоса и затянула припев. Отсутствие достойной практики в исполнении, по-настоящему мощных связок и контроля сыграло со мной немножко злую шутку. Не сказать, что я сильно сфальшивила, но я, глядя Брюно в глаза - напомню, что он стоял меньше, чем в метре от меня - затянула припев не в своей тональности и была похожа скорее на басящий грибочек, чем прекрасную деву из своей мечты х) Громко пела я одна среди первых 5 мест - это могу сказть точно, т.к. девушек передо мной я слышала, а за мной сидела мама, которая не знает ни одной песни и мужчина, который вообще сомневаюсь, что может себе позволить петь х) А Брюно все стоял и смотрел на меня. Я не помню выражение его глаз, но почему-то мне кажется, что он одновременно был и тронут моим усердием и поражен тому, как я не вытягиваю х))) Мама говорит, что он вряд ли даже толком расслышал, как именно я пела, да ему и не важно - главное приятно, что поют, а подруга говорит, что он вряд ли ожидал прекрасного исполнения, да и я уверена, что, чтобы он не подумал, он забыл об этом через пару минут, но все-равно я собой недовольна, так как не совладала с собой, отзеркалив собственную идеальную мечту х) Он же стоял рядом, я же столько раз пела эту песню дома - почему мной овладел такой ярый порыв петь?! Я понимала, что когда я не вытянула сопрано и перескочила в нижний порог альта, мне стоило бы заткнуться и мило улыбнуться, но, видимо, моя внутренняя звезда слишком увлеклась х)
Как бы то ни было, приятно в любом случае, ведь теперь я знаю, что даже самые наивные мечты имеют свойство исполняться тогда, когда ты совсем не ожидаешь.
Но больше всего мне запомнился другой момент. Точнее, он просто настолько затянул меня внутрь какого-то космоса, что я не могу не трепетать всем телом, едва вспомнив о нем.
В конце шоу, Брюно на бис спел композицию "Calling you". Я ее слышала впервые и это только сильнее усилило эффект.
Сначала он сидел, исполняя песню не только голосом, но опять же всем свои телом - лицом, жестами, он закрывал глаза и вздергивал брови. Видимо, он переживал какую-то свою историю. В конце, подойдя к краю сцены, он убрал микрофон и, раскинув руки, прокричал вибрато а капеллой в зал. Оркестр молчал. Замерло все: взгляды, сердца - мое собственно, пожалуй, пропустило несколько ударов. Даже воздух, казалось, застыл. И лишь разносящееся эхо заполнило своды БКЗ. Все будто происходило не в помещении и даже не в городе, а в каком-нибудь далеком пустынном каньоне, где живут лишь ветер и мощные песочные своды карьера, отражающие далекий крик отчаяния и надежды. За счет того, что Брюно пел без микрофона, его голос звучал мощной далекой стрелой, летящей тысячи километров в поисках нужной цели. Это было настолько...настолько...настолько прекрасно и нереально, что ради такого забудешь, как дышать, как жить, забудешь, кто ты и ради чего ты здесь. Я стала сторонним наблюдателем какой-то идеальной сцены фильма, хотя, по сути, я итак была зрителем и даже, вроде как, второстепенным героем.
Мощность его голоса не передаст аудиозапись, не покажет экран - это мощь необходимо пережить, пережить так близко, чтобы она ввинтилась в твой мозг, заключила тебя в железный капкан бесконечного уважения и никогда больше не отпускала.
Существуют кумиры, которых ты хочешь, а есть те, кого ты слишком уважаешь, чтобы даже подумать о том, чтобы быть частью его жизни ближе, чем просто тот, кто из зала наслаждается его творчество. Вот Брюно такой. Он был бы идеальным дядей - тем самым, которому ты расскажешь все, что у тебя на душе, вместе посмеешься над чем-то, но которого безоговорочно выслушаешь, когда он будет тебе что-то советовать. Идеальный дядя, идеальный рассказчик, идеальный человек, который прекрасен издали. Нет,не потому что боишься вблизи разочароваться, а просто потому что есть вещи и люди, которыми достаточно просто восхищаться, ведь они на расстоянии способны донести до тебя, все что надо.


@темы: Смотря внутрь., Сквозь чувства., Сдержать не в силах., People, that I respect., I love this fucking life!

02:57 

Вечер, когда я воспользовалась незримым Маховиком Времени

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Петербург был атакован моими кумирами!
За один июнь их сюда прилетело четверо...в один день...по што мне такое счастье?! х)))
Причем, я сейчас серьезно - это безумно круто! Да, я не смогла посетить концерт Il Volo, т.к. в день концерта и во время его начала в двух остановках автобуса в ТЦ проходил бесплатный мит с Брюно Пельтье. Я решила, что француз, хоть крепок и прекрасен, но все ж уже не так молод, как итальянчики, так что шанс на встречу с ним уменьшается стремительней, чем шанс в будущем сходить на концерт парней. Поэтому я между билетом на Il Volo и митом со звездой Нотре Дама выбрала последнее. И не пожалела) Да и к тому же, он же был всего в двух остановках!
Так что, немножко обалдевшая от такой удачи, я решила проверить Судьбу на уровень ее милости. И знаете, что? По-моему, Судьба прибалдела от такой борзости и просто не смогла помешать мне получить все, что я хотела х)))
Короче, по порядку!
Галерея...
Итак...

Домой я в итоге прискакала примерно вот так:



@темы: Everyday life., I love this fucking life!, Гарем...Японо-корейский...Мозговынос xD, Сдержать не в силах.

01:07 

Благодаря обещанию, ты получаешь незабываемые впечатления

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Все-таки обещание - великая вещь! Благодаря тому, что ты кому-то что-то пообещал, ты можешь получить незабываемые впечатления и эмоции. Ну, только в том случае, если ты привык сдерживать свои обещания, разумеется.
Сегодня в который раз я в этом убедилась.
Дело в том, что после вчерашней незапланированной бурной ночи у друзей на квартире, часовой прогулки до дома пешком в 4 утра и сном чуть меньше, чем в 5 часов, мне не очень хотелось идти на "Наши в городе". Но я пообещала одногруппнице прийти и не могла отказаться. И, Слава Ёжикам, что я все-таки посетила этот концерт! Это было незабываемо, даже с учетом того, что я вообще не фанат русского рока. Да что скрывать - я знаю-то всего пару стандартных песен, которые под гитару не пел разве что очень ленивый интроверт.
И, знаете что? Когда Аня сказала, что позже поведает мне длинную историю того, как она полюбила русский рок, я поняла, что мне необязательно это знать - то, что происходило на площади, рассказало все за нее.
Я не плакала, хотя в какой-то момент в самом конце, когда ДДТ исполняли очередной свой хит, а Дворцовая площадь наполнялась звуками подпевающей толпы, эмоции пролезли в самые дальние уголки моего тела и открыли там невидимую дверь, после чего меня чуть не порвало от высвободившегося света. В таких случаях чудесно быть эмпатом - ты растворяешься в чужой эмоции, а когда это эмоция толпы, то тут совсем все хорошо.
Я танцевала от души, я вдыхала атмосферу, я любила город, я любила людей. Я улыбалась так, как давно этого не делала. Как говориться в одном известном фильме: "Улыбайся так, чтобы даже печёнка твоя улыбалась". У меня это делала не только печёнка - каждая молекула моего ДНК искрилась от счастья. Ой, а сколько положительно колоритных персонажей сегодня усладили мой взор! :heart:
Романтика, боль, сила, страсть, желания - это не просто красивые слова. Сегодня это была история того поколения, которое подарило нам русский рок, и эта история пропитала свинцовое небо Петербурга.

@темы: Сдержать не в силах., Everyday life.

00:58 

Дробовик, пожалуйста, с насадкой для анальных проникновений

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Как можно рассказывать направо и налево о том, что ты читаешь книги, бить себя кулаком в грудь и кричать, что ты образованный, мать его, культурный человек, такой весь из себя идеальный герой диснеевских сказок, интеллигент и ебануться какой эстет и при этом НАЗЫВАТЬ ПЕТЕРБУРГ ПИТЕРОМ?!
Да я девочка, и у меня периодически своя логика, НО ЗДЕСЬ Я ВООБЩЕ ЛОГИКИ НИКАКОЙ НЕ НАБЛЮДАЮ!
Просто это поголовное стирание и упрощение благородного имени, его замена на быдлячное "Питер", доводит меня до зубного скрежета - поставьте мне золотые коронки, и я сотворю вам золотую пыль, ибо так сильно меня бесит это все!
Ей Богу, я скоро начну убивать - куплю себе дробовик и начну как минимум проталкивать его в жопу каждому, кто в моем присутствии скажет "Питер" больше одного раза!
Ну что за жесть?! Мало того, что город теряет свое лицо из-за отсутствия нормальной реставрации - когда здание на Английской набережной начинает постепенно напоминать морг где-нибудь на окраине забытой Богами деревушки -, мало того, что город все больше начинает звучать, как камера предварительного заключения из-за количества выбросов мата в разговор, мало того, что еще существует куча другого разного говна, так еще и все обленились настолько, что на вопрос: "Ну, блин, по что ты так свой город не любишь", я все чаще получаю ответ: "Да, бля, потому что Петербург долго произносить!" В такие моменты я уже даже перестала ловить челюсть - слишком часто...слишком часто... А еще обидно, что каждый раз, когда я начинаю рычать или гневно закатывать глаза, все удивляются, почему я так реагирую т.т

@темы: А какого х?, Сдержать не в силах., Сквозь чувства., Я блядь в ахуе!

15:56 

Хочу собаку! т.т

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я не люблю маленьких собак - ну, не впирают они меня. Поиграться где-то на улице или в друга дома - без проблем, животное оно и есть животное. Дома же я представляю у себя большую собаку, ну, не меньше 40 см вверх точно.
Но сегодня меня сквикнуло - захотела чихуахуа. Ну как захотела - хочу, не могу, чуть не плачу!
Шла я с метро в офис, и тут вижу: маленькое спящее на руках у женщины чудесное создание черного цвета с белыми лапками. Словно Чебурашка в шлепанцах. 15 тыс. Дофига, конечно, но это настолько любовь, что мне этих денег не жалко, хотя эту породу можно и за 7 с легкостью купить. Отдавали бы бесплатно, даже думать бы не стала - взяла прям на работу и плевать на все.
Позвонила маме, рассказала, про цену умолчала, но все-равно услышала гневную речь, что ничего ей не нужно, и вообще мы с сестрой в комнате не убираемся. Не поняла, при чем тут комната, но долго скулила ей в трубку, как маленький ребенок, выпрашивая щенка. Не помогло ни разу.
Сижу думаю, что делать. Это вот настолько мое создание, что слезы на глаза наворачиваются. После смерти Мартына не чувствовала такого ни разу...Так грустно теперь, хоть вой :weep3:


@темы: Сдержать не в силах., Everyday life.

17:57 

О чем был разговор сегодня...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
На повестке дня бурно обсуждался вопрос об общении: сеть или реальность.
Началось все с того, что я скинула знакомой переписку с молодым человеком, где он и - интеллигентно отказал отказался от встречи, на что знакомая сказала, что я слишком прямолинейна и быстра...
...-Многие предпочитают сначала вести беседы тут, а уже потом встречаться.
-Ну, не моя проблема - у нас бы все-равно не сложилось общение, если он не любит живой разговор, потому что рано или поздно мы бы встретились, и я б загрустила. Общение оно на то и общение, что изначально подразумевает созерцание собеседника, так что вирт задроты идут лесом.
-Да нет, ты не поняла. Просто вирт - это для того что бы познакомиться, понять хочешь ли ты реального общения или нет. Реальность такова, что времени нет, что бы тратить его на незнакомых и мало знакомых людей.
- Ну, я например в сети, как дцпэшник с незнакомцами общаюсь, а в реальности - нормально... Тут, как бы, палка о двух концах: уже было так, что человек увидев меня в реале, хотел со мной продолжить общение, но вирт убивал это желание, потому что тут я тупею и дохну, как собеседник. И дело не в наличии и отсутствии у меня общаться.
- Ну, что поделать...Умей вертеться.
- Да ну. Я человек реальный и осязаемый , хочу и общаться так же. Почему я тут тухнуть должна? Одно дело с людьми, которых я давно знаю - тут и тупые шуточки для поддержания разговора подойдут, а другое дело - с незнакомым человеком, в котором стеснения больше, чем говна в носороге! В реальности молчит, а в интернете его ответы больше напоминают рубку каната, чем диалог. Это вопрос выбора просто - я хочу так, кто-то хочет иначе. Хорошо, без осуждений, просто разными дорогами пойдем)...

Вот как-то так. Понятно, что мои ответы те, что длиннее х)
На самом деле моя мысль проста - если у тебя получается тратить время, чтобы общаться в интернете, то можно было его потратить и на живое общение. Как можно в интернете узнать человека? Ни эмоций, ни движений, ни даже лица! Молчание не заменишь действием, в пределах комнаты не увидишь тем для разговора - как поддержать диалог? В интернете - с моей колокольни сужу - наличие точки в конце предложения в спокойном разговоре, а не в баталии, практически всегда означает конец мысли и, собственно, темы. Мне приходится либо постоянно рассуждать монологично вслух, либо задавать вопросы, порой даже не связанные с предыдущими. И то, и другое, выглядит, как навязчивость - отвратительное чувство, знаете ли. Причем не важно, доволен собеседник или нет - ты не можешь этого понять, а он будет упорно молчать, отчего все твои потуги будут похожи на назойливость комара. А уж если в конце нет даже точки - ууууу... Поди пойми, что у человека на уме - то ли завис в раздумьях над ответом, то ли закончил...
В общении же реальном мне так же тяжело сохранять молчание, но я хотя бы могу понять, когда собеседник действительно устал от разговора - тогда и помолчать можно -, а когда он просто не знает что сказать или стесняется.
В общем, my point is, общайтесь в реальности, господа! Смотрите друг другу в глаза, считывайте эмоции, лавируйте в темах... Стеснительные люди сейчас начнут: "Вот ты не можешь в контактике - кококо - а я не могу в глаза человеку смотреть - кококо", ну так давайте искать компромисс, хороши мои. Если Вы уже ответили в чате, значит вы все же можете общаться! Ну, не смотрите в глаза человеку - у меня есть такие знакомые, и мне нормально - сама сижу вокруг смотрю. Зачем же убивать отношения виртуальностью?
"Но ведь раньше общались с помощью писем - кококо", - ой, да ладно! Письма шли месяцами, за это время происходило столько, что ты начинал писать следующее послание, забыв о чем писал в первом! Диалог на одну тему мог идти годами - поэтому такое общение держалось на плаву...

@темы: Everyday life., "Мысли вслух"., Сдержать не в силах.

14:25 

Л-логика

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я не понимаю своего начальника - ему хочется светиться, но при этом, когда ему предложили написать статью по теме, он отказался - видите ли ему не интересны те, кто ему предложил.
Теперь, блин, сиди думай, как им отказать, нотаришка сранный, LifeNews ему подавай и Деловой Петербург! А харя не треснет?!

@темы: Everyday life., Сдержать не в силах., Я блядь в ахуе!

00:00 

Почему я считаю, что мне повезло

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я погрязла в работе, хотя это и работой еще пока назвать нельзя, ибо за нее не платят. Но я поняла, что мне повезло. Я я люблю то, чем занимаюсь - свою профессию и то, что с ней связано. Знаете, как я это осознала? Я отписываю по 7 сюжетов в день, потому что мне лениво было делать все постепенно, ругаюсь, матерюсь, скреплю зубами, хочу швырнуть все нафиг и пойти напиться в хлам, но каждый раз перед сном я ловлю себя на мысли, что хочу проснуться и пойти на работу, даже если вставать надо в половину седьмого утра. Я поняла, что в восторге от выбранного пути, когда вспоминаю, как оператор лез на мусорный бак с шинами, а не то, почему он это делал - а именно отсутствие картинки и инфоповода.
Я знаю, что подобное лучше не рассказывать всем подряд, потому что ноосфера - штука сильная, и, если кто захочет, накидает мне в нее от зависти такого дерьма, что я потеряю все, но я все-равно это делаю. А знаете почему? Я впервые не боюсь. Потому что я вошла во вкус, и теперь, как бы мне не зглаживали, работа от меня сможет уйти, только выскользнув из моих охладевших рук.
Я счастливый человек, и тот, кто этому не рад, может подавиться своим недовольством. Я трепетно люблю в своей жизни все: я в восторге от своего имени, я по уши влюблена в город, в котором живу, я души не чаю в том, что я делаю. Среди всего этого плавает негатив, но стоит мне только пройтись по моему Петербургу, зайти в Старбакс и услышать, как бариста выкрикивает мое имя, а затем поехать на съемки, как я забываю о всей той болезненной серости, что сочится сквозь мое счастье. Я забываю об этом дерьме.
Я знаю еще несколько вариантов жизни, когда я была бы счастливой, но они все-равно не полноценны, потому что я не смогу проживать их, имея все, как сейчас. Сцена дала бы мне возможность путешествовать, но отняла бы возможность каждый вечер греться в подсветке моих улиц. Карьера писателя дала бы мне свободу действия, но лишила бы меня возможности каждый день ненавидеть и любить свою работу одновременно.
В общем, счастливее я буду, наверно, тогда, когда я заимею стабильный заработок, выйду замуж и продолжу свой род. Хотя и тут я неуверенна в полноценности счастья, потому что последнее время часть разочаровываюсь в людях - у них есть одно отвратительное качество отказываться от меня без веской причины или хотя бы полноценного объяснения.
Суть поста в том, что я желаю вам быть такими же везунчиками, как я, нашедшими свое счастье.
И еще, я хочу попросить прощение у одного славного человека, который ждет от меня нечто самодельное и картонное... Как говорится, дорога ложка к обеду, но, Семпайчик, пойми и прости. Я знаю,что я вновь затянула с подарком, и он, как всегда, прийдет совершенно не вовремя. Я знаю, что тот факт, что я всегда о тебе помню и мне правда стыдно, не вместит в себя собранные листья. Но я верю, что ты добрый светлый человечек и после этого поста поймешь, почему я сейчас не могу выкроить ни минутки, чтобы доделать и отправить тебе альбом, ибо постоянно стараюсь заполнить свободное время работой, дабы вцепиться в нее всеми возможными способами...

@темы: Everyday life., I love this fucking life!, Сдержать не в силах.

13:18 

Приключилась тут со мной истЕричка...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Короткая такая, но громкая и слезливая истЕричка. Ну, нефиг глушить алкотню в одиночестве =_=
Короче, смысл в дом, что я очень одинок. Счастливый одинокий человек.
Да, я странная. У меня есть друзяшки, у меня есть Я, но на выходных меня накрыло. Ну, потому что, все мои бабоньки чет разбрелись по парочкам, а одна, как неприкаянная. Любишь волков - люби и одиноким быть, че. И позвонить им нельзя, потому что им хорошо - че я им буду рыдать в трубку и романтику рушить, когда они со своими половинками греются. И самое противное, что они не гнушаться звать меня или свои пассии на общие встречи. И вот они сидят милуются, за ручки держаться, обнимаются, взгляды друг-другу весьма недвусмысленные кидают, а ты такой сидишь и типа умильные пузыри пускаешь, поглаживая собственную ладошку, чтоб никто не видел =_= Как какой-то латентный онанист, ей Богу!
И вроде я за них и рада, и вроде так как-то мерзотно получается, потому что себя жалеть начинаешь. Фуй!
И они еще начинают обсуждать свою личную жизнь, и ты пытаешь пошутить или совет дать - ну, не сидеть же овощем, ну - а они такие "и ничего-то ты не понимаешь..." После таких слов чувствуешь себя неловко - словно ребенок, рассказывающий истории про единорогов на собрании взрослых политиков...а ты так-то одного с ними возраста. Двойное фуй!
А на работе сплошные мужчины...и мальчики...и молодые люди...и они все такие добрые и забавные...а ты сидишь работаешь...ощущение, словно ты обезьянка в зоопарке: смотришь на них, а они с тобой разговаривают, чет дают, подкармливают всякими вкусностями время от времени, волосы ерошат... Блин... сейчас осознала, что я тут реально за местного котика - фак! =____= Радует, что котик я для взрослых женатых дяденек. Хотя от того, что для молодых людей я тут за свежие сиськи и молодые хлопающие глазки, с которыми можно поулыбаться и дальше по делам пойти, как-то не легче... А хотелось бы на свидание сходить и уже сильно после прийти в компанию не одной. Эх,где те времена, когда люди заводили служебные романы так же легко, как знакомились на танцах и целовались на сене во время селигера...
Чувствуется мне, что я не в то время родилась - для меня Сегодня слишком холодное, циничное, четкое, выверенное, а я слишком романтичный комочек. Мне хочется обсуждать поэзию, читать друг-другу книги, ездить в лес, гулять по моему прекрасному городу, смотреть кино дома под одним пледом, засыпать вместе... Кто-то плачет, что тяжко без секса - оно, может и так, спорить не буду, но разве просто засыпать рядом с теплым телом менее важно? Разве подойти и обнять кого-то со спины менее необходимо? Неужели приготовить для кого-то завтрак менее приятно?
Да, отношений не бывает без ссор, меряний письками, выноса дверей и мозгов, но это нормально. Я всю жизнь ругаюсь с матерью и сестрой, но с ними же я живу, я их трепетно люблю, хотя порой мне и хочется оторвать им головы... Это же так нормально поругаться, успокоится, а потом подойти - еблысь подушкой по плечу - и "Подвинься, будем вместе кино смотреть", потому что свое же, родное...
Ну ладно, включаем себя и начинаем ценить то, что имеем: отличный коллектив, свободу действия, вкусняшки без повода, возможность прийти в выходной день в пустую квартиру, снять на ходу одежду, раскидывая ее по всем углам, и завалиться на кровать с киношкой и сидриком... а поругаться, помириться, приготовить кому-то завтрак - это я все и с родственникам провернуть могу ) такая идиллия конченного холостяка :facepalm2:


@темы: Смотря внутрь., Сдержать не в силах., Не жизнь,а проблемная сказка..., Когда бред становится главным., I love this fucking life!

15:32 

Злобопост

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Маразм крепчал, слюна летела - с матерью становится невозможно общаться в принципе. Ее поведение зашкаливает на борзометре - ощущение, что она во времена своей молодости мир спасла, потому что обращения она требует, сцука, даже уже не царского, а какого-то просто богопреклонческого.
Служба доставки с названием "Вашу мать". За три долбомесяца, что я кочевряжусь на этой работе, я опросила ее завести мне ту или иную вещь 2, максимум 3 раза, и каждый раз это была служба доставки. Краткий экскурс в историю: мать не работает с 9 утра, моя работа в 25 мин. ходьбы пешком от дома, я работаю с бумагами и цифрами, она на машине. Вопрос: что сложного завести что-либо, тем более, если ты едешь куда-то/откуда-то, т.е. даже специально не надо для этого вытаскивать свою задницу из дома. Но нет, я должна коленореклонно благодарить ее за то, что она соизволила мне сотворить медвежью услугу, путем подъезда к моей работе...и это при том, что она даже не заезжает на территорию, где я работаю, т.е. я сама каждый раз вынуждена идти до проходной, а это 5 минут только в одну сторону! Причину внезапных приступов боязни открытой территории - другого объяснения этому долбоебизсу я найти не в силах - она не объясняет. А я все еще работаю с бумагами, что требует сосредоточения, и с бабами, что требует неумолимого следования правилу "отключиться от работы раб имеет право только во время обеда" - все остальные мои вылазки дальше туалета сопровождаются громо-молниепусканием и ментальным отрыванием головы. Кроме того, хотите оиздейший эпичности момент? Я ПЛАЧУ ЕЙ ЗА ДОСТАВКУ БЕНЗИН! зА ТО, ЧТО ОНА ПРОЕДЕТ СРАНЫЕ 2 КМ, Я ПЛАЧУ ЕЙ ДЕНЬГИ! 200Р! Не много, но факт оплаты и факт малоналичности в моем кошельке делают мне очень больно!
Короче, когда я высказала свое логичное недовольство тем, что меня оторвали от работы, во время рабочего времени, заставили одеваться - не пойду же я по улице в балетках и платье - и топать за моими вещами, которые она мне завезла ПО ПУТИ домой, вместо того, чтобы потратить 2 минуты и подъехать к моему зданию, меня обрызгали слюнями и двухэтажными прилагательными, самыми спокойными из которых были "неблагодарная тварь", "черновское отродье" и "сопля недоросшая".
Короче, занавес, господа, я удаляюсь в глубочайшем ахуе и по-другому я не могу выразиться, даже с моей петербургской душой и 5ю годами журфака за плечами


@темы: Я блядь в ахуе!, Сдержать не в силах., А какого х?, Everyday life.

10:25 

Некоторым людям нельзя давать власть!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
От слова совсем! Тем более, если они не могут спокойно сидеть, когда видят, что другому хорошо.
Да, я сижу в интернете, когда у меня нет работы. И нет у меня ее не потому что я халявлю, а потому что мои обязанности пока слишком малы, чтобы они не давали мне ни минуты перерыва. Напрягает? Иди к начальству и жалуйся -я не против работать со всеми на уровне, если и зарплата у меня будет соответствующая. А так имею право за свои-то копейки, тем более, что остальные получают в разы больше, а у меня сейчас - как это модно называть - испытательный срок.
Кроме того, касаемо власти. У меня был гайморит, мне пробивали нос здоровыми иглами и промывали его здоровыми шприцами - насморк для меня сложен в любой форме. Стоит только носу забиться, как у меня от давления пазух мутнеет рассудок, темнеет в глазах, и я впадаю в безысходную спячку. Непроветриваемое помещение для меня сродне аппарату медленной пытки. А для телки, которая сидит со мной опасны сквозняки. Точнее они не опасны бы были, если бы кое-кто сходил к врачу и проверил сосуды, ибо тонкий стан, бледная кожа и абсолютно ледяные руки (в полностью закрытом помещении) не являлись показателем здоровья даже во времена...да никогда не являлись! Ну или хотя бы одевайся теплее, тварь, если уж тебя не греют отсутствующие мышцы или хотя бы жировая прослойка!
Так вот, дабы найти компромисс, я предложила себя пересадить в соседний пустой кабинет, где можно устроить движение воздуха, дабы я полноценно могла дышать и работать. Хуй бы там! "Нет, ты будешь работать тут! И я не собираюсь выслушивать твои условия! Это что такое?!" Мои глаза можно было ловить в соседней комнате. К тому же было обидно, чуть ли не до слез.
Но ничего, моя ненависть к таким людям бессовестно делает из меня тварь, поэтому до обеда я полноправно буду выходить на улицу на неопределенное время, кашлять от всей души, чистить нос, как стадо пароходных слонов и прочее, и прочее, и прочее. Да, мое здоровье настолько важно для меня, что о времена неподчинения компромиссам я становлюсь совершенно некультурным человеком, хотя обычно от меня и звука не услышишь во время болезни.
А после обеда я пойду прямо к начальству. Если уж и оно меня не послушает, тогда я умываю руки и преспокойно обращаюсь к рабочему кодексу РФ, а именно иду в поликлинику и ложусь на больничный, подставляя тем самым всех, потому что это будет совсем не вовремя, да. Да, я не люблю мстить правильно, по всем закона жанра, чтоб одному человеку, подавая месть холодной и т.д. - у меня это отнимает слишком много неров, терпения и другого, чего у меня не в избытке, поэтому я обычно просто получаю то, что хочу путем доведения всех до белого колена :evil: Жаль, что страдают в такие времена невинные люди, находящиеся в районе 100 метров...но увы и ах! :evil:


Выкусите, неуважаемая ублюдина, Света на тропе сопротивления!


@темы: Я блядь в ахуе!, Сдержать не в силах., Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Everyday life.

10:30 

Пост любви...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
На работе постоянные косяки, причем я никак не могу втупить, как они получаются, но эт не важно - моя невнимательность росла в течении 23 лет, и я вряд ли смогу с ней что-то сделать. Но это обидно, да, ибо, вроде бы делаешь все, чуть ли не облизываешь листы, чтобы все правильно забить, но все-равно где-то что-то просматриваешь. Увы, ту мач намберз, ту мач индифференс ин ми.
У меня сегодня другое в голове - до обеда я буду дергаться на тему концерта. Дэвид Гарретт, конечно, не настолько стар, чтобы это был его последний концерт в Петербурге, но и я не настолько осведомлена в культурной программе города, чтобы профукать уже найденное выступление в надежде, что в следующий раз я туда точно попаду. Хватило такого с Нотр-Дамом :weep3: *минутка боли* А дергаться я буду, потому что до обеда я не могу позвонить в Ледовый и узнать, остались ли билеты, а сайту я как-то не очень доверяю...А попасть, пусть и на сидячку, очень хочется! Есть две скрипки, которые мне нравятся соло - Ванесса Мэй и Дэвид Гарретт. Так вот к нам приезжает он! Дэвид Гарретт! Скрипач дьявола, Паганини современности, властитель музыкальных и сердечных струн, гений смычка, трансфер между классикой и роком и просто потрясающий мужчина, владелец детской улыбки и убийственного взгляда, от которого пуговицы сами расстегиваются, пока ты падаешь прям там, где стояла.




@темы: Сдержать не в силах., Вылизывая экран., В движении., People, that I respect., Everyday life.

13:16 

Выходное полотно

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Выходные прошли под девизом "Даешь больше нежности!"х)
Все такие пупсички и заечки, что запаса милоты мне хватит еще надолго, но! Как всегда есть это противное "но" :depress2:
Короч, есть он, есть та, что я, есть та, что не я и мексиканский сериал х)
Холодные руки с длинными пальцами, обнимашки и розовый цвет не только на глазах, но и в голове, и все вокруг сразу такое нежное и пряничное, что аж саму блевать тянет. Но на тот момент алкоголя много, травы не мало, желания осыпать всех радугой и подарить каждому пони и подавно не счесть, поэтому то было время Светы 2.0. версия "Панда" х) Болтушки, согревашки, обнимашки, я иду на лестницу посидеть, он САМ садится рядом, и "повторится все, как в старь", а потом... Бля, самой смешно, что я всегда напарываюсь на что-то редкое х) "Прости, я не могу быть твоим единственным..." - вот где вы еще услышите что-то настолько...настолько...такое?! х))) Эта фраза так сильно повергла меня в шок, что я еле сдержала свои глаза, дабы не выпали на ступеньки.
Мой внутренний мир выглядел тогда примерно так:



Мой мозг сработал быстрее всего и я, сама не осознавая, сказала "Ну и ладно..." Ну, правда ведь, целоваться я не лезла, нигде не лапала - так, обнимашки, самые обычные обнимашки... Я и не думала делать что-то более...делать что-то более точка, я вполне довольна просто чувствовать рядом тело - у меня тупо по жизни нехватка тел х) На кой он вообще это сказал, только малину испортил?! :bubu: Грустнота ведь! И вообще, что значит, не можешь?! А я хочу и могу! Ну, тогда уж точно была бы не против - сейчас не знаю х)))
А потом я узнала, почему не может - там йотовская Санта Барбара твою налево чтобы эту йоту космическим пиздецом накрыло вечно она палки в колеса ставит своим существованием *мат-перемат*
Оказалось, что там безответная любовь.
1) Моя безответная любовь длилась так долго, что даже уже и говорить не хочется, поэтому я его понимаю, как никто другой. Мне стало за него обидно, сочувствия во мне плескалось через край и, если бы это была девушка, я бы подставила дружеское плечо под слезные водопады.
2) "Она сказала ей больше не писать"... На этом моменте у меня дернулся глазик и зачесался кулак - ТЫ МУЖИК ИЛИ ГДЕ?! Да, ты няшная упоротая пупсичка, но ты мужик! Даже мне не хотелось писать Исаеву, когда мы поругались! Гордость твоя где?!?!
3) Когда он сказал, что он не может это прекратить, потому что, как бы, "чуйства", меня порвало на сердешки, но вслух я сказала другое "Чуйства, это вредно. Не люблю чуйства..." Кто меня дернул за язык не понятно, я ведь так не думаю... Но меня почему-то задели эти слова. Что значит чуйства! Т.е. знаки мы по-пьяни подаем, а на утро у нас чуйства! НЕ ВЕРЮ! Я сама плавала в чуйствах, как в желе, но это не мешало мне сохранять остатки гордости хотя б на людях и открывать для себя новые возможности, так сказать :duma:
Ну и, собственно, вот. Я настолько в разбросанных чувствах, что обдумывание ситуации происходит каждый свободный от работы момент. Как я отношусь к этому? Что для меня значит эта фраза? Что я вообще хотела от этого человека, если по сути все-равно ничего бы не сделала?..С 4 утра эта фраза возникала в моем мозгу яркой вспышкой уже...около 12 разу! А еще только 12! Есть два момента, связанных с молодыми людьми, которые работают по принципу заезженной пластинки в моей голове и не дают мне покоя: история в Корее и вот эта! Это то, что хочется исправить, наверно...
Но я рада, что все случилось так, как случилось. В конце-концов, вся это мутафень позволила мне собрать мозги в комочек и не натворить дел, за которые потом было бы стыдно и неловко...ОСОБЕННО НЕЛОВКО! стыд можно закрыть фразой "это не я, это алкоголь, и вообще ничего не помню! х)))" А ведь девки порывались стать свахами х)))
Ну а так, выходные выглядели примерно следующим образом:




А еще, маринин Миша просто пусечка!
Да, я была права, что мы с ним похожи - я чувствовала родственные флюиды :buddy:
И как хорошо, что мы с ним познакомились, как друзья и у нас ничего не будет, ибо наша парочка бы смотрелась ту мач пандово: вечные обнимашки и на диване х)))

@темы: Сдержать не в силах., А какого х?, I love this fucking life!, Everyday life.

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:40 

Ах как хочется...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Ах, как хочется написать везде правду. Ту правду, от которой всем будет неприятно, а мне свободно. Правду о том, что ни что не в порядке, потому что я кончилась, как известная до этой поры личность. Правду о том, что мне ни с кем не хочется общаться, что я никого не хочу видеть. Ту правду, которая расскажет за меня, что я не хочу больше говорить, я хочу слушать и слушать то, чего не слышала ранее. Как мне хочется закричать во всеуслышание о правде, которая заключает в себе мой страх, страх выйти из этих стен и встретится с теми и тем, что привели меня сюда. Страх снова пережить те нервы, которые почти закрыли мои глаза тогда и оставляют волосы на расческе сейчас.
Как я хочу сказать, что все плохо, потому что все слишком хорошо. Хорошо с этими незнакомыми людьми, которые смеются над раскрашенными болезнью лицами и пьют прощальный чай с запретными печеньями, потому что кто-то отсюда уходит. С людьми, которые не смертельно рискуют ради минутной легкой слабости. Хорошо от того, что я могу быть наедине со своими мыслями, потому что никто вокруг не против тишины. Хорошо, потому что я здесь - в розовых стенах больницы с одним из самых неприятных названий, но самой приятной атмосферы душевности и свободы. Свободы запертых дверей и постоянного расписания.
Ах, как хочется сказать, что все плохо, потому что все спрашивают, насколько все стало лучше.

@темы: "Мысли вслух"., Сдержать не в силах., Смотря внутрь.

21:17 

Моя реакция на второй клип ТН - GGAG была однозначна х)))

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)

The one who is stronger outside, is weaker inside...

главная