Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не жизнь,а проблемная сказка... (список заголовков)
13:35 

Страх!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Просыпаюсь я, значит-ся, утром, прихожу на работу, а у меня на фоне вчерашнего организмового черти-чего проявляется аллергия.
А у меня дамская сумочка как раз из серии "ничерта нет".
И вот сижу я, чувствую, как начинает подгорать лицо, как медленно набухает веко и тяжестью своей накрывает глаз. Все не так катастрофично, но ощутимо мешает - было бы страшно, я б уже летела домой за лекарством.
Но все к чему - я работаю в опасном месте, товарищи!
Ремарка: я администратор в центре косметологии, в котором делают инъекции типа мезо, био и ботокс в разных проявлениях.
Я думала, что в таком месте должны быть какие-то антигистаминные препараты на случай, если человек не знал, что от ксеомина он вспухнет, как шарик.
Пошла спросила...ТУТ НЕТ ДАЖЕ БАНАЛЬНЫХ ТАБЛЕТОК!
Получается, что, если человек среагирует, то он тут и окочурится нафиг...
Страх!


АПД: Нашлись таблетки от аллергии...на которые может возникнуть аллергия х) Окей :lol:

@темы: Я блядь в ахуе!, Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?

13:55 

Меня волнует...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
На работе чертов морг: тихо и холодно. Хорошо, что я утром решила не краситься - теперь мои синяки гармонично сливаются с окружающей действительностью. Даже не обидно, что шарф, намотанный поверх капюшона, не закрывает мою морду лица х)
Осталось только притаранить тазик с теплой водой в ножки и перчатки на ручки, и я буду напоминать эскимоса от и до х)))
А вообще меня волнует две вещи...три:
1) Как бросить курить?!
У меня такое ощущение, что либо я сожру все чупа-чупсы в городе, прежде чем привыкну к тому, что не могу заткнуть рот ничем другим, либо мне придется ругаться с Л, потому что пока он говорит мне "нельзя" - мне хочется -_-
2) У нас с Л все как-то слишком...семейное.
Я не чувствую страсти, которая обычно бывает при отношениях такой длительности. Да, мне кажется, что я ему не безразлична, но из-за того, что у нас все как-то гладко, мне иногда кажется, что мне просто кажется. А я же девушка, да еще очень эмоциональная - мне не хватает порывов. Я ему даже руки ремнем связывали, но я недостаточно опытная, а он недостаточно эмоционален, поэтому игра вышла короткой и какой-то скучноватой. Это даже игрой не назвать. Плюс сранная неловкость. Я, конечно, старалась не показывать вида, но это же все-равно видно.
3) Сам Л, как вытекающее из предыдущего пункта. Он мне выносит мозг тем, что я не могу понять его. А все мои прямолинейные нифига не намеки он словно не воспринимает. Вот я с ним уже почти неделю живу: не достаю, но и не живу соседом безмолвным. Мы общаемся, готовим, спим, "спим", смотрим кино, занимаемся своими делами... И что? И ничего. Семейная жизнь. Плюс, он чет не очень настаивает, чтобы я осталась на подольше, но, вроде, как и не против.
Ситуация: он готовит, я занимаюсь университетскими делами. Говорю: "Пойду в комнату", на что получаю грустный ответ, что ему будет скучно и просьбу, чтобы я с ним посидела, пусть даже и молча. Я БАБА, А Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЕМУ НУЖНО! :mosk: И спросить напрямую не рискую - боюсь навязчивой показаться. Отсрочила отъезд на два дня под предлогом "уеду в выходной, чтобы на работу сумку не тащить" - посмотрим, что из этого выйдет. Скорее всего спрошу в лоб - в конце-концов, неопределенность убивает хуже всего прочего.
Иногда посещает мысль, что он остался из этических соображений, а потом просто понял, что его, в принципе, не напрягает, так что почему бы и нет до тех пор, пока не надоест...:depress2: О чем можно говорить, если я даже не могу уговорить его сделать совместное фото - для себя, в стол... он же не знает, что я сюда выкладываю все фотки, котокрые не могу выложить в другие места :evil: :weep3:

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Everyday life., "Мысли вслух".

01:42 

Если бы я постоянно не улыбалась рядом с ним, мы бы давно расстались.

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
22:33 

Все реально очень плохо

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
1. У меня болит горло.
2. На улице холодает, а мне нечего надеть. И не потому что "О, Боги, у меня полный шкаф, поэтому я не знаю, что надеть", а реально нечего надеть - у меня остались одни целые брюки. Классические. Черные. Которые я могу носить только с легкими ботиночками, потому что нет осенней обуви.
3. У меня нет денег. Совсем нет.
4. Я снова жру все подряд в разных количествах из-за предыдущего пункта.
5. Я поправилась, как следствие п.4.
6. Завтра мне предстоит читать лекцию в Политехе. Сначала выслушать лекцию от научрука о том, какая я мудак, а потом самой читать лекцию по психодиагностике, в которой я не шарю.
7. Меня не приняли на работу официантом - я побила собственный рекорд бесполезности и лошарству.
8. Я третьи сутки не могу нормально уснуть из-за плохих мыслей.

Безысходнее меня чувствуют себя только жители улиц. Все реально очень плохо и лучше вообще не становится.

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка...

21:47 

Оно реально такое скучное, это действие?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
23:30 

За что моя совесть сильнее разума?!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Господь Бог, ну отчего так сложно быть приличным человеком?! Отчего в моей голове живет правило не опускаться до уровня тех, чьи поступки я презираю?! Почему я не могу просто взять и сделать в ответ то же, что сделали мне? Почему когда кто-то открывает мою страшную тайну в порыве гнева от желания мне навредить, я не смею в ответ открыть тайну пострашнее? За что моя совесть сильнее разума?!
В чем причина того, что я нахожу тысячи дурацких оправданий вместо того, чтобы взять и сделать подлость, от которой самой же станет легче и спокойнее? Что со мной не так?! Почему я сама к себе так несправедлива? Отчего меня втаптывают в грязь, а я просто встаю, вытираюсь и жду следующего пинка? Неужели в прошлой жизни или в детстве этой был случай, когда я подставила вторую щеки и вместо пощечины получила страстный поцелуй?


@темы: Hilf mir!, Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах.

22:35 

Пора бы уже стать хотя бы немного эгоистичней

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
У меня в кой-то веки начала настраиваться личная жизнь, а меня ее хотят лишить! И с помощью чего?! Собаки!
Пыталась договориться с сестрой, что в дни, когда я иду гулять с Л, собака остается на ее попечении - на работе она, на тренировке, на байке... Не мои проблемы, короче, потому что в остальные дни роль няньки полностью на мне.
И в ответ я получила недовольное лицо.
А что поделаешь! Мне 23 и это первое, что хотя бы похоже на отношения, если уж не является ими. Я не готова жертвовать этим ради собаки, которую купили даже без моего физического присутствия.
Вот. Пора бы уже стать хотя бы немного эгоистичней, хотя бы в плане собственного будущего.


@темы: "Мысли вслух"., Everyday life., Не жизнь,а проблемная сказка...

23:21 

Словно на сердце камень бросили

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Дура. Наивная, безвольная, тупая дура.
Снова те же грабли, снова не те ощущения, снова те же причины, которые, я понятия не имею в чем заключаются.
Снова я где-то переборщила и снова не знаю где.
Я слишком умна или слишком тупа? Получу я когда-нибудь ответ на этот вопрос?
Снова услышала слова: "Да неужели? А почему? Ты же такая хорошая! И это в твои-то годы...". Да идите вы все в пизду, блять, итак тошно! К тому же, знала бы я почему, наверно, не видела бы сотые удивленные глаза.
Такими темпами я действительно начинаю предчувствовать приближение конца в гордом одиночестве, с кучей никого, будучи погребенной под тонной одеял и в окружении лишь пустых бутылок и пачек мороженного. Ну, возможно, без бутылок...а пачек сигарет.
Можно я стану лесбиянкой? Нет, можно я стану ментальным евнухом? Чтоб настолько похуй, чтоб даже не думать об этом, а то снова напорюсь на то, что окажусь "не в кассу".
Пиздец...Словно на сердце камень бросили.


@темы: "Мысли вслух"., Не жизнь,а проблемная сказка...

08:10 

Призыв на работу

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вот смотрю я на то, какие люди занимают высокие должности в журналистике, да и просто на тех знакомых, кто по специальности работает, и понимаю, что кого-то я в прошлой жизни убила, как минимум, раз не устраивает меня ноосфера туда, где мне самое место, по-крайней мере сейчас.
Думала: "Может, опыта недостаточно?" Нет, большинство ведущих новостных программ вообще по образованию не журналисты - педагоги, филологи, врачи, актеры...Короче, кто угодно.
Думала: "Может, лицом не вышла?" Нифига: корреспондентом работают как минимум две мои не самые симпатичные одногруппницы и ничего, делают новости, получают зп.
Думала: "Может, работаю фигово, тексты там коряво пишу..." Да ну не может быть, я все свое рабочее добро вдоль и поперек проверяю. Могу, конечно, какие-то не те обороты вставить, но это дело привычки: в речи обычной не всегда же задумываешься, что вот в таком контексте вот эти слова будут неуместны, потому что принимающая сторона может оказаться с другим мировоззрением.
Короче, простите меня Боги, если я в прошлой жизни убила вашего любимого хомячка или в этой - любый цветок загубила, но по что мне было знать, я, наверняка, была глупа и недальновидна. Готова отработать грехи свои тяжким трудом на журналистском поприще в той сфере, в которой секу и не очень. Да прибудет со мной трудовая книжка и трудовая карма, апчхуй!

@темы: Everyday life., Не жизнь,а проблемная сказка...

11:11 

Чужие слова, как Рейф - сводят меня с ума

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я вновь притянула к себе человека, который ничего практически обо мне не знает и рассказывает о себе очень личные вещи. А я ведь даже и не спрашивала.
Просто, что со мной не так или наоборот так, что каждый новый человек стремится мне все рассказать? И ладно бы я вопросы задавала или тема сама подходила, но нет же! Это происходит примерно так: "Чудесная погода... А знаешь, это мне напомнило, как однажды...." И понеслось. И стоишь ты такая и думаешь: "Чувак, полчаса назад я о тебе знала только твое имя... Какого черта ты мне все это рассказываешь?"
И я вроде бы не против - некоторые люди весьма интересно излагают свои истории, да вот только, как показывает практика, вытащив скелетов из шкафа, люди уябывают в закат, а я сижу с этими скелетами и кости протираю.
Меня столько раз подставляли и шпыняли те, кому я готова была за их честность предоставить собственное сердце на блюде, что меня реально начинает напрягать такое положение дел.
Дело ведь вот в чем: я доверчивый и открытый человек. У меня в голове все вывернуто так, что, если кто-то рассказывает что-то личное, значит он хочет услышать от тебя что-то равноценное и остаться друзьями навсегда. Да, я наивный человек прошлых поколений, когда человеческие отношения строились несколько на других принципах. Люди всегда были ценичны, пошлы и злы, да только при всем при этом у них были понятия чести, у них был другой уровень личных тем и многое просто не обсуждалось. А сейчас, во-первых, у всех свое понятие личного, поэтому я порой воспринимаю очень близко то, что для другого ничего не значит. Во-вторых, мне тяжело сдерживаться, чтобы не рассказать в обмен что-то из своего опыта, да вот только, если после этого человек от меня уходит, он уносит с собой часть меня. У меня, конечно, душа большая, да только не безгранична же... А, если я не рассказываю, то меня разрывает от внутренних противоречий. Я могу использовать прошлый опыт и визуально становиться более равнодушной ко всему, да только натуру-то свою я переделать не могу.
Это как военная пытка: либо молчи и терпи одну боль, либо расскажи все и почувствуй другую - в любом случае будешь страдать. А сказать напрямую: "Оп-оп-оп, полегче, я не спрашивала тебя об этом!" слишком грубо, по-моему... Хотя, а) некоторые даже не замечают, что начинают мне открываться и, может, и рады были бы заткнуться; б) с какой юрмалы я должна их слушать во вред себе?
Очень хочется, чтобы все поняли, что, когда я буду готова принять любой исход, я сама спрошу, а пока...


@темы: Смотря внутрь., Не жизнь,а проблемная сказка...

16:13 

С возвращением... ли?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Снова здесь.
Надолго ли? Без понятия...
Буду ли стараться бывать тут чаще? Да.
Причина? Это единственный способ не забыть, как выстраивать свои мысли.
Что нового? Да ничего такого. Сегодня разве что попыталась сдать экзамен по вождению.
Сдала? Теорию - да, площадку - нет, город - до него даже не дошло.
Обидно, очень обидно, когда у тебя что-то не получается из-за ерунды. Чернова, когда ты уже научишься себя слушать?!
На чем я лопухнулась? При въезде в гараж не доехала какого-то миллиметра - на передней линии с фишками остался номер.
Знала ли я, что что-то не так? Жопа моя знала, я - нет. Когда инспектор жалостливо ухмыльнулся и спросил "Вы закончили?", в голове моем звукнул колокольчик, что, мол, ответь "нет" и проедь еще.
Послушала ли я себя? Очевидно, что нет. Я лишь посмотрела на инспектора доверчивыми глазами и как-то очень тихо сказала "да". Он еще пару секунд молчал, обдумывая что-то... Возможно он хотел меня допустить... Но вскоре он только вздохнул, сказал: "Выходите", и грустно добавил: "Пока вы не чувствуете габаритов..."
Зла ли я на него? Ни капли: он меня не валил. Эта попытка заехать в бокс была моей второй, он "забыл", что я начала ехать "змейку" не с той линии, и он в конце честно признался, что закрыл бы на это глаза, если бы..."Ах если бы только не..."
Я не расстроилась, в принципе-то, потому что я явно не понравилась бы себе на фотке на права, ибо выглядела так, словно моей головой мыли асфальт, да и я все еще боялась сдавать "город". Но мне очень обидно. Одно дело завалиться там, где ты не уверена, а другое - там, где у тебя никогда не было проблем. И завалиться так глупо. Не устану повторять: "Чернова, когда ты уже научишься себя слушать?!" Хотя нет, я уже устала это повторять.
Сейчас читаю книгу "Эстес Кларисса Пинкола - Бегущая с волками". Эта книга по психологии, раскрывающая понятие "Первозданная Женщина". Долго объяснять о чем это, но суть в том, что по мнению автора, в каждой женщине есть некая первозданная сущность, раскрывающая истинную природу прекрасной половины человечества, ее сила, интуиция и проводник. Так вот, я, походу, эту сущность-то слЫшу, да вот только никогда не могу начать ее слУшать, и в итоге всегда пропускаю крик своей интуиции, блин...
А ведь могла бы отмучиться сегодня по двум частям экзамена, а то и по трем... Теперь придется на следующей неделе снова отпрашиваться с работы :weep3:



P.S.: Я знаю, почему инспектор меня не завалил...
Ему просто очень понравился мой свитер...
Потому что мой свитер с любовью связала мама...
Потому что мой свитер нравится всем! х)))

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., Everyday life.

13:18 

Приключилась тут со мной истЕричка...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Короткая такая, но громкая и слезливая истЕричка. Ну, нефиг глушить алкотню в одиночестве =_=
Короче, смысл в дом, что я очень одинок. Счастливый одинокий человек.
Да, я странная. У меня есть друзяшки, у меня есть Я, но на выходных меня накрыло. Ну, потому что, все мои бабоньки чет разбрелись по парочкам, а одна, как неприкаянная. Любишь волков - люби и одиноким быть, че. И позвонить им нельзя, потому что им хорошо - че я им буду рыдать в трубку и романтику рушить, когда они со своими половинками греются. И самое противное, что они не гнушаться звать меня или свои пассии на общие встречи. И вот они сидят милуются, за ручки держаться, обнимаются, взгляды друг-другу весьма недвусмысленные кидают, а ты такой сидишь и типа умильные пузыри пускаешь, поглаживая собственную ладошку, чтоб никто не видел =_= Как какой-то латентный онанист, ей Богу!
И вроде я за них и рада, и вроде так как-то мерзотно получается, потому что себя жалеть начинаешь. Фуй!
И они еще начинают обсуждать свою личную жизнь, и ты пытаешь пошутить или совет дать - ну, не сидеть же овощем, ну - а они такие "и ничего-то ты не понимаешь..." После таких слов чувствуешь себя неловко - словно ребенок, рассказывающий истории про единорогов на собрании взрослых политиков...а ты так-то одного с ними возраста. Двойное фуй!
А на работе сплошные мужчины...и мальчики...и молодые люди...и они все такие добрые и забавные...а ты сидишь работаешь...ощущение, словно ты обезьянка в зоопарке: смотришь на них, а они с тобой разговаривают, чет дают, подкармливают всякими вкусностями время от времени, волосы ерошат... Блин... сейчас осознала, что я тут реально за местного котика - фак! =____= Радует, что котик я для взрослых женатых дяденек. Хотя от того, что для молодых людей я тут за свежие сиськи и молодые хлопающие глазки, с которыми можно поулыбаться и дальше по делам пойти, как-то не легче... А хотелось бы на свидание сходить и уже сильно после прийти в компанию не одной. Эх,где те времена, когда люди заводили служебные романы так же легко, как знакомились на танцах и целовались на сене во время селигера...
Чувствуется мне, что я не в то время родилась - для меня Сегодня слишком холодное, циничное, четкое, выверенное, а я слишком романтичный комочек. Мне хочется обсуждать поэзию, читать друг-другу книги, ездить в лес, гулять по моему прекрасному городу, смотреть кино дома под одним пледом, засыпать вместе... Кто-то плачет, что тяжко без секса - оно, может и так, спорить не буду, но разве просто засыпать рядом с теплым телом менее важно? Разве подойти и обнять кого-то со спины менее необходимо? Неужели приготовить для кого-то завтрак менее приятно?
Да, отношений не бывает без ссор, меряний письками, выноса дверей и мозгов, но это нормально. Я всю жизнь ругаюсь с матерью и сестрой, но с ними же я живу, я их трепетно люблю, хотя порой мне и хочется оторвать им головы... Это же так нормально поругаться, успокоится, а потом подойти - еблысь подушкой по плечу - и "Подвинься, будем вместе кино смотреть", потому что свое же, родное...
Ну ладно, включаем себя и начинаем ценить то, что имеем: отличный коллектив, свободу действия, вкусняшки без повода, возможность прийти в выходной день в пустую квартиру, снять на ходу одежду, раскидывая ее по всем углам, и завалиться на кровать с киношкой и сидриком... а поругаться, помириться, приготовить кому-то завтрак - это я все и с родственникам провернуть могу ) такая идиллия конченного холостяка :facepalm2:


@темы: Смотря внутрь., Сдержать не в силах., Не жизнь,а проблемная сказка..., Когда бред становится главным., I love this fucking life!

09:30 

Полотно скорби о прекрасной молодости

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я похожа на говно, волосы несчадно отрастают, производя у меня на голове кавардак совершенно не художественного вида, сзади на шее все торчит в разные стороны, вокруг глаз опухшие иссохшие красные озера печали, кожа лезет слоями стоит ее немного потереть, желание работать отсутствует напрочь. Хочется залечь куда-нибудь в теплый угол и сдохнуть до лучших времен. Где моя прекрасная молодость, когда любой недосып отражался только сонной печалью в глазах, когда организм не выводил на лицо адские свидетельства хрен-знает-чего, когда любой взрыв на голове в мгновение ока превращался в тугой хвост на затылке, а нежелание работать сопровождалось...ничем не сопровождалось - его просто не было. Где те прекрасные мгновения, когда день рождения сотрудников сопровождались чаепитием и улыбками, а не мозготряской на тему "почему вы не сдали деньги?!" и вечным нудным объяснением, что "НЕ ИЗ ЧЕГО МНЕ БЛЯТЬ СДАВАТЬ Я ЕЩЕ НЕ ПОЛУЧАЛА ЗАРПЛАТУ НОРМАЛЬНУЮ А УЖЕ ВСЕ РАЗДАЛА НА ВАШИ СРАННЫЕ КОНВЕРТЫ!!"
Просто где времена, когда все было не так?! Я не хочу прошлого, я хочу просто "те времена"...в будущем...жаль, что так уже вряд ли будет - история циклична, но не в этом случае :weep3:


@темы: "Мысли вслух"., Не жизнь,а проблемная сказка...

10:25 

Некоторым людям нельзя давать власть!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
От слова совсем! Тем более, если они не могут спокойно сидеть, когда видят, что другому хорошо.
Да, я сижу в интернете, когда у меня нет работы. И нет у меня ее не потому что я халявлю, а потому что мои обязанности пока слишком малы, чтобы они не давали мне ни минуты перерыва. Напрягает? Иди к начальству и жалуйся -я не против работать со всеми на уровне, если и зарплата у меня будет соответствующая. А так имею право за свои-то копейки, тем более, что остальные получают в разы больше, а у меня сейчас - как это модно называть - испытательный срок.
Кроме того, касаемо власти. У меня был гайморит, мне пробивали нос здоровыми иглами и промывали его здоровыми шприцами - насморк для меня сложен в любой форме. Стоит только носу забиться, как у меня от давления пазух мутнеет рассудок, темнеет в глазах, и я впадаю в безысходную спячку. Непроветриваемое помещение для меня сродне аппарату медленной пытки. А для телки, которая сидит со мной опасны сквозняки. Точнее они не опасны бы были, если бы кое-кто сходил к врачу и проверил сосуды, ибо тонкий стан, бледная кожа и абсолютно ледяные руки (в полностью закрытом помещении) не являлись показателем здоровья даже во времена...да никогда не являлись! Ну или хотя бы одевайся теплее, тварь, если уж тебя не греют отсутствующие мышцы или хотя бы жировая прослойка!
Так вот, дабы найти компромисс, я предложила себя пересадить в соседний пустой кабинет, где можно устроить движение воздуха, дабы я полноценно могла дышать и работать. Хуй бы там! "Нет, ты будешь работать тут! И я не собираюсь выслушивать твои условия! Это что такое?!" Мои глаза можно было ловить в соседней комнате. К тому же было обидно, чуть ли не до слез.
Но ничего, моя ненависть к таким людям бессовестно делает из меня тварь, поэтому до обеда я полноправно буду выходить на улицу на неопределенное время, кашлять от всей души, чистить нос, как стадо пароходных слонов и прочее, и прочее, и прочее. Да, мое здоровье настолько важно для меня, что о времена неподчинения компромиссам я становлюсь совершенно некультурным человеком, хотя обычно от меня и звука не услышишь во время болезни.
А после обеда я пойду прямо к начальству. Если уж и оно меня не послушает, тогда я умываю руки и преспокойно обращаюсь к рабочему кодексу РФ, а именно иду в поликлинику и ложусь на больничный, подставляя тем самым всех, потому что это будет совсем не вовремя, да. Да, я не люблю мстить правильно, по всем закона жанра, чтоб одному человеку, подавая месть холодной и т.д. - у меня это отнимает слишком много неров, терпения и другого, чего у меня не в избытке, поэтому я обычно просто получаю то, что хочу путем доведения всех до белого колена :evil: Жаль, что страдают в такие времена невинные люди, находящиеся в районе 100 метров...но увы и ах! :evil:


Выкусите, неуважаемая ублюдина, Света на тропе сопротивления!


@темы: Я блядь в ахуе!, Сдержать не в силах., Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Everyday life.

13:08 

Рисковать или не рисковать?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вчера задалась вопросом на тему и решила рискнуть. Опыт был неудачным. Увы и ах, это желание было бы лучше в не исполненном виде, чем в растертом до состояния трухи.
Кратко суть: настолько хотела пойти на концерт Дэвида смотрите пост ниже, что наткнувшись на отсутствие билетов в кассе Ледового решила взять электронку с рук - тип переводим деньги, получаем билет. В итоге денег нет, билетов тоже, состояние нестояния полным ходом.



Денег мне не жалко, в конце-концов я заплатила за собственную глупость, но вот разбитая надежда все-таки попасть на концерт - это как серпом по яйкам. Ощущение, что предал кто-то очень близкий: я весь день летала по офису и морально готовилась к бабочкам в животе, чудесным звукам в моих ушках и красивым картинкам перед глазами, а в итоге сидела курила на холодной остановке рядом с бесполезным банком.
И еще я до сих пор себя корю, что думаю не мозгами, а всем тем, что отвечает за чувства, т.е. и сердцем и задницей, в которой, судя по всему, находится и сердце -_- Сколько было звоночков в моей голове "Света, тут что-то не так! Мы все умрем! Прекрати!", сколько ноосфера давала мне знаков, но нет, я слишком хотела на этот концерт... Уже сейчас я вижу, как это все было недальновидно с моей стороны :apstenu:
Одно радует, желание попасть на концерт Дэвида вчера разрушено, но мечта попасть на его концерт вообще все еще живет - есть же вероятность того, что он снова приедет в Петербург) Пугает только то, что я снова могу пропустить эту новость, ибо с афишами по городу у нас проблемы, а лента в вк слишком длинная и шлак, чтобы ее постоянно просматривать от и до ради одной новости.
Ну и отдельно бесит система Сбербанка! Тут именно минутка ненависти, ибо что за пиздец?! "Возврат денег с карты произойдет только с согласия ее владельца." КАКОГО ГОЛУБОГО ХЕРА?!?!?! Мои деньги с подтверждающими перевод документами, а согласие нужно того пидрилы?! Просто поражающее отсутствие логики! Я еще молчу о том, что заявление рассматривается минимум 2 недели, максимум месяц! За это время деньги не то что снять с карты можно, и ищи их потом, их можно снять, потратить, снова получить и снова потратить! Просто WTF!
В общем, я сделала вывод, что рисковать следует всегда лишь в том случае, если ты ничего не теряешь при принятии любого решения и при любом исходе. Если же в споре задействованы деньги, желание или что-то еще более ценное, но нафиг надо - корить себя за трусость ты будешь не долго, а вот за тупость - дофига и больше.
Но плохой опыт тоже опыт а я настолько позитивна, что аж саму от себя тошнит х) долбаните меня чем-нибудь х)))

@темы: Я блядь в ахуе!, Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Everyday life., "Мысли вслух".

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:21 

Об авторском и рабочем правах

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я возмущенный до глубины души сотрудник интернет-издания. Сейчас я как никогда понимаю идею прошлого века создавать профсоюзы и устраивать митинги. Возникает вопрос: неужели в этом мире никогда не изживет себя понятие "нечистого" начальства?
Чтобы было понятно мое состояние, я расскажу маленькую предысторию.
В августе этого года я устроилась на работу по специальности, которую я 5 лет почти исправно получала в университете. Сначала мне сказали сходить на три мероприятия, в которых я ничего не понимала, но которые исправно слушала и от которого с огромным усилием рожала дето-тексты. Ни один из материалов не был опубликован, потому что, как выяснялось, они не очень подходили по тематике и являлись "проверкой моей способности писать". "Хорошо", - подумала я, ведь действительно, испытательный срок никто не отменял. Меня предупредили, что с сентября месяца я должна буду 5 дней в неделю сидеть в офисе и писать тексты, потому что я буду официально трудоустроена. Мне предоставили список моих обязанностей, дали деньги на покупку диктофона, чтобы мне было проще работать и т.д. Но спустя пару дней, меня огорошили новостью,что этот месяц я все еще на испытательном сроке. "Ладно", - в очередной раз подумала я, но тревожный колокольчик в моей голове, впервые прозвучавший еще на собеседовании, начал звонить все чаще и сильнее.
Сейчас же случилось то, чего я совсем не ожидала. Я была готова к чему угодно, но только не к этому. С моими текстами начали происходить странные вещи: три мои статьи опубликовали под другой подписью, фотографии опубликовали вообще без имени, а один из текстов убрали "в стол" потому что к нему не было фотографий - событие не состоялось, и я брала интервью по телефону, поэтому и фотографий не было. Еще одну статью я просто не нашла - ее судьба остается для меня неизвестной.
Упорно не понимая, что происходит, я написала свои вопросы редактору, но ответа пока нет. Меня начинает потряхивать от несправедливости, и я упорно стараюсь сохранять спокойствие, хотя такое поведение со стороны редакторского состава меня бесспорно возмущает.
Что в таких ситуациях принято делать и как убедиться, что впредь такого не повторится? Как организованно заявить о своих правах, если нет договора? Как сравнить их объем с объемом обязанностей? И почему я в который раз не слушаю свою интуицию?

АПД:
Начало разговора повергло меня в шок: "А ты и есть бсн, поэтому подпись не ставила. ну типа собственный корреспондент бсн. тебе важно, чтобы твоя фамилия была?" Мне хотелось вскочить со стула и закричать, размахивая руками: "Конечно важно, черт возьми! Это мои дети! Я рожала их в страшных муках! У меня до сих пор мозг болит!" Вместо этого я сделала вдох-выдох и спокойно написала, что мол, да, мне важно, потому что "я работаю не только ради денег, но и ради опыта - мне потом нужно будет предоставлять статьи в редакции, а как я докажу, что они мои, если под ними не моя подпись?" Вот так, честно, спокойно, но с заявкой на претензию. Мне пообещали исправить подпись, только вот последующая фраза "но ты знаешь, во многих информагентствах имени журналистов не ставят, даже если они были на мероприятиях" в очередной раз холодным воздушным потоком заставила звонить колокольчик в моей голове. Теперь он уже звучит, как пожарная сирена. Я сомневаюсь, что этого не повторится, но у меня есть еще две недели до возможного увольнения, чтобы стать мастером дыхательной йоги и решить, что же делать.
запись создана: 16.09.2014 в 12:22

@темы: Я блядь в ахуе!, Сдержать не в силах., Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Hilf mir!, Everyday life.

16:30 

Ничего в этой жизни не понимаю

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вот говорят: соционика, гороскопы, бла-бла-бла... По-моему, человека ничего не может оправдать, если он идиот и совершенно не умеет общаться -_- Нет, ну вот как можно меня упрекать в чем-то, если мне ничего не объясняется, ни о чем меня не предупреждается и вообще - лети, птенчик и похуй, что не умеешь?!
Пришла на работу месяц назад - чуть больше - работать по сути начала недели две назад. Все, что мне отец говорит делать - делаю так, как умею, потому что он потрудился мне объяснить практически ничего! Сейчас в очередной раз получила пиздюлей за то, что не уследила за чем-то там. Я проверяла действия фирмы 4 раза из 5и, и все было нормально, но стоило только расслабить булки и профукать один раз, как мне вломили по самое не хочу -_- Ну почему у людей выше тебя по возрасту и положению всегда просыпается чувство справедливости только тогда, когда ты лох?! Нет, я понимаю, что я большую часть времени втыкаю в комп, НО ЧТО Я МОГУ ПОДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МОЕЙ РАБОТЫ ХВАТАЕТ НА ПАРУ ЧАСОВ С НАТЯЖКОЙ И ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ МНЕ ПРОСТО НЕХУЙ ДЕЛАТЬ?!?!?! Я итак берусь раскладывать еблобумаги за секретаршу, просто потому что у меня уже зад квадратится от сидения и глаза вытекают от кол-ва монитора в моей жизни!
Короче, ебаный стыд - если зп не будет такой, на какую я рассчитываю, я начну искать себе другое место - мне мои нервы чуть дороже. И ладно бы незнакомый мудак в начальники попался, так тут родственник, блять -_-

@темы: Everyday life., А какого х?, Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах., Я блядь в ахуе!

21:19 

Все же, наверно, я немного не я

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вот типировали меня. Подкрепили аргументами, что никак иначе быть не может.
Тогда почему я, по-идее, нескончаемый источник единорожек, радуги и прочей позитивной фигни иногда просто выдавливаю из себя радость и счастье? Особенно уже на автомате это происходит при интуитах Есениных - нельзя при них палиться, что я унылячу ни в коем случае! -__-
Сегодня, например, обидненько было и грустнечко, а все-равно давила из себя улыбку и пыталась развеселить всех. Будто бы у меня не бывает печали и я обязана светить всем ярким солнышком -_- Черта с два, я могу убедить себя, что в первую очередь я - человек и могу расстраиваться, и никто мне в детстве не вкалывал сироп в вены и лампочку в задницу не вставлял. И ладно, допустим, что я все же продепрессила и даже сделала это на публику - такое иногда случается - но какого фига я каждый раз думаю, что чет я засиделась в тленоуглу и пора из него выбираться, и в итоге начинаю радоваться жизни слишком быстро - многие даже не успевают понять, что это вообще было, и крутят у виска, мол, чет странная ты какая-то. Я ж такими темпами доведу себя до степени полного идиотизма и даже на похоронах буду ржать, отплясывая мамбу и приговаривая, что жизнь прекрасна! -_-
Иногда самовнушение нифига на руку не играет: вот я по соционике вечный энерджайзер и расшибись оно все в лепешку.
Аууу, и как с этим справиться? Т.Т


@темы: Сквозь чувства., Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?

14:26 

Девушка, а за букетом не присмотрите?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Молодой человек попросил подержать у себя букет каких-то дико милых солнечных цветов, пока он где-то шастать будет. А я что? А я ничего: согласилась, как настоящий ценитель романтики и милоты. Более того, когда он ушел, я даже позаботились о том, чтоб цветочки не засохли и не замерзли: порвать, полить, заклеить, привязать, перевязать и цветочки в комфорте. А как эта прелесть пахнет, мммм!
В общем, все время, что он отсутствовал, я честно ухаживала за цветочками, хотя он, по сути, и не просил. Но это ж я! Я несу людям радугу и пони, епт х)
Не скрою, что на мгновение у меня проскакивала мысль, что, может это какой-то новый способ делать незнакомкам приятное и этот букет останется со мной, и данная наиглупейшая идея даже не раз светилась в моей голове - так ведь приятно помечтать - но все потому что он слишком долго отсутствовал, явно не час, как обещал х)
И вот голос справа: "Девушка, а я вернулся!"-поворачиваю голову и... он с девушкой. Думаете, иронично! Щаз! Дальше еще круче х) Он ей дарит, не отходя от кассы - от прилавка, собственно - и она прямо вся такая воздушная, радостная, слюни-сопли в сахаре прям, благодарит его. Естественно не обошлось без хорошего такого поцелуя, с закидыванием ножки и повисяшками на богатырской шее. Не, ну счастья вам, дети мои, но могли б хоть обо мне подумать ради приличия х) Я-то лыбу давлю, меня рвет на мыльные пузыри и вообще норм, но мозг не дремлет! Так же, как и с прослушиванием, когда он требовал панику взамен спокойствия, эта скотина и сейчас умудрилась взорвать в моей голове фейерверк цвета "А ты ж форева-элоун, че радуешься?!" И да, я чет как-то взгрустнула на секунду, но быстренько пришла в себя: в воздухе весна, романтика и поцелушки - с меня убудет что ли, если за других порадуюсь?)
В общем, друзья, если вы идиот, то не берите чужие цветы на сохранения - у них волнующий аромат и странное послевкусие: вроде и сладко, а вроде и кисло.

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life., I love this fucking life!, А какого х?, Не жизнь,а проблемная сказка..., Сдержать не в силах., Сквозь чувства.

The one who is stronger outside, is weaker inside...

главная