• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "мысли вслух". (список заголовков)
12:41 

Я же человек, а не электровеник!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Меня очень расстраивает, когда люди не воспринимают меня серьезную.
"Что-то случилось?", "Ты чего такая злая?", "Не выспалась?", "Ты на что-то обиделась?" - и все в таком духе.
"Нет", - отвечаю я, - "просто сегодня у меня режим спокойствия".
"Так непривычно...нет, все-таки что-то случилось!"
И так каждый раз. Ну я же человек, а не электровеник! Ну, т.е. электровеник, конечно, но мне иногда требуется подзарядка + мне иногда приходится сосредотачиваться на работе/учебе/здоровье...
Как-то грустно, что спокойная я всех напрягаю, а если я веселая, то меня перестают воспринимать всерьез :weep3:

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life.

17:12 

Интересно, от этого будет какая-то видимая польза?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Начала качать на работе не только свою здо, но и руки...и пресс, когда о нем вспоминаю х)
Интересно, от этого будет какая-то видимая польза или это так и останется самогордостью, что я такая умничка и на работе не расслабляюсь?:hmm:

А еще я долбанный шопоголик - от безделья снова начинаю зависать на ебее. Пока бью себя по рукам, стараясь не выходить за грани разумного развлечения, поэтому аукционные товары у меня редко сотню перепрыгивают - что уж там, они редко полтинник перепозлают - но факт остается фактом: я жуткий транжира и барахольщик. Мне кажется именно поэтому я имею нестандартное все и могу заказывать только сереженьки и редкие колечки. В противном случае у меня бы ломился шкаф, обувные и прочие полки от ненужного барахла... Ну, хоть в чем-то я истинная девочка, которая имеет вагон шмоток и ей всегда мало :lady:

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life.

11:46 

В кой-то веки погода расчудесная!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
По каким-то непонятным причинам многих схватила серыми ручонками страшная депрессия - все болеют, скучают, плачут и хотят завернуться в пуховые коконы.
Вопрос: что с людьми не так? В кой-то веки погода расчудесная! Зимняя такая, пушистая, уютная... Да, мне тоже не очень нравится, что порой выходишь на улицу, а тебе шрапнелью в лицо снег долбит, но что поделаешь?! Зато обувь не расклеивается от слякоти, зато джинсы каждый день стирать не надо, зато в снежки можно поиграть после работы.
"Из дома не выйти", - говорят они. Зато какое отличное оправдание! "Я не смогу прийти - мой дом замело снегом... моя машина утонула в сугробе...мой автобус застрял в ледяной пробке... мне за шиворот залетел снежок, и я простудился" - и никто не подкопается...в прямом смысле х)
Радуйтесь! Скоро Петербург очнется, поймет, что что-то не так и начнет затапливать всех и вся - вот тогда можете жаловаться. А сейчас даже думать не смейте о том, чтобы сетовать на плохую погоду! ;-)

@темы: I love this fucking life!, "Мысли вслух".

13:55 

Меня волнует...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
На работе чертов морг: тихо и холодно. Хорошо, что я утром решила не краситься - теперь мои синяки гармонично сливаются с окружающей действительностью. Даже не обидно, что шарф, намотанный поверх капюшона, не закрывает мою морду лица х)
Осталось только притаранить тазик с теплой водой в ножки и перчатки на ручки, и я буду напоминать эскимоса от и до х)))
А вообще меня волнует две вещи...три:
1) Как бросить курить?!
У меня такое ощущение, что либо я сожру все чупа-чупсы в городе, прежде чем привыкну к тому, что не могу заткнуть рот ничем другим, либо мне придется ругаться с Л, потому что пока он говорит мне "нельзя" - мне хочется -_-
2) У нас с Л все как-то слишком...семейное.
Я не чувствую страсти, которая обычно бывает при отношениях такой длительности. Да, мне кажется, что я ему не безразлична, но из-за того, что у нас все как-то гладко, мне иногда кажется, что мне просто кажется. А я же девушка, да еще очень эмоциональная - мне не хватает порывов. Я ему даже руки ремнем связывали, но я недостаточно опытная, а он недостаточно эмоционален, поэтому игра вышла короткой и какой-то скучноватой. Это даже игрой не назвать. Плюс сранная неловкость. Я, конечно, старалась не показывать вида, но это же все-равно видно.
3) Сам Л, как вытекающее из предыдущего пункта. Он мне выносит мозг тем, что я не могу понять его. А все мои прямолинейные нифига не намеки он словно не воспринимает. Вот я с ним уже почти неделю живу: не достаю, но и не живу соседом безмолвным. Мы общаемся, готовим, спим, "спим", смотрим кино, занимаемся своими делами... И что? И ничего. Семейная жизнь. Плюс, он чет не очень настаивает, чтобы я осталась на подольше, но, вроде, как и не против.
Ситуация: он готовит, я занимаюсь университетскими делами. Говорю: "Пойду в комнату", на что получаю грустный ответ, что ему будет скучно и просьбу, чтобы я с ним посидела, пусть даже и молча. Я БАБА, А Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ЕМУ НУЖНО! :mosk: И спросить напрямую не рискую - боюсь навязчивой показаться. Отсрочила отъезд на два дня под предлогом "уеду в выходной, чтобы на работу сумку не тащить" - посмотрим, что из этого выйдет. Скорее всего спрошу в лоб - в конце-концов, неопределенность убивает хуже всего прочего.
Иногда посещает мысль, что он остался из этических соображений, а потом просто понял, что его, в принципе, не напрягает, так что почему бы и нет до тех пор, пока не надоест...:depress2: О чем можно говорить, если я даже не могу уговорить его сделать совместное фото - для себя, в стол... он же не знает, что я сюда выкладываю все фотки, котокрые не могу выложить в другие места :evil: :weep3:

@темы: Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Everyday life., "Мысли вслух".

09:59 

Я когда-нибудь стану королевой

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Когда мы маленькие, мы верим в сказки о драконах, приведениях, супергероях и Дедушке Морозе. Когда же мы вырастаем - в сказки о красивой жизни. И черт возьми, как привлекательна эта дурацкая реклама про легкий способ заработать деньги через интернет, подкрепленная фотографиями с пачками денег. Эх, хочу обратно в детство, когда ты не только верил во всю эту ложь, но и когда она сбывалась благодаря родителям и посторонним дядям из театральных ВУЗов. Теперь в жизни тоже есть посторонние дяди и начальники, которые порой зовут себя твоими родителями. Есть одно но: теперь не они выполняют твои желания и делают сказки былью, а ты сам...причем не только себе, но и им. Теперь ты волшебник, который зарабатывает на роскошную жизнь и приручает драконов. Причем не только себе, но и им.
Я тешу себя только одной мыслью: если раньше кто-то умудрялся делать это для многих и в перерывах между подвигах делает приятно себе, то и я когда-нибудь стану королевой маленького уютного государства, где будут бегать драконы, жить приведения и твориться чудеса.

@темы: "Мысли вслух".

21:47 

Оно реально такое скучное, это действие?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
00:50 

Ссыкуха...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Это должно быть тут, потому что:
а) фото того стоит;
б) не так много мест, где я могу выложить крутое фото с дымом, и его не спалит мама;
в) эта фотография как-то хорошо отражает мое сегодняшнее состояние;

Кстати, по-поводу состояния... Кажется, я снова сделала что-то не то. Ну, или я выбрала не того человека, на которого действует принцип "заинтересуй, сделай вид, что он тебе не интересен, снова заинтересуй".
По-моему, я настолько не знаю, чего я действительно хочу и чего/почему боюсь, что этот нерешительный геморрой вынес мозг другому человеку.
Всегда ругала других за то, что они не говорят о своих чувствах - типа, на что вам язык дан?! - а сама в итоге перевариваю свою чувства внутри, как закрытая кастрюлька. Ссыкуха...

"You're never gonna get it
I'm a hazard to myself <...>
<...> It's so nice to meet you,
Let's never meet again" (с) - прекрасно подходит для описания того, что сейчас в моей голове творится.


@музыка: Andy Black–We Don't Have To Dance

@темы: Из дневника на улицы., Everyday life., "Мысли вслух".

15:38 

Какова вероятность, что я ошиблась?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Мне интересно, насколько исполнимы детские мечты? Насколько они сильнее всех последующих?
Может ли маленький мальчик действительно связать свою жизнь с космосом в той или иной степени, если он мечтал быть космонавтом, но выучился на юриста?
Может ли работа женщины крутиться вокруг балета, если она в детстве мечтала стать балериной, но выросла и стала врачом?
Насколько нам судьбой предписано стать работником той или иной сферы? Насколько брошенная в юности фраза о "я хочу быть тем-то" наполнена магией веры?
Возможно ли, что все эти несколько лет я исполняла не ту свою мечту? Есть ли хоть минимальная возможность того, что я перепутала хобби и предназначение местами? Какова вероятность, что я ошиблась?


@темы: "Мысли вслух".

16:34 

Отпустило

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я люблю вежливость, ценю слова "прости", "извини" и тд.
Но больше всего мне нравится слово "спасибо". Если его не говорят, я напрягаюсь.
Его не произнесли уже второй раз. Я напряглась, подумала и поняла, что мне оно не надо. Отпустило. Вовремя - не успела натворить глупостей.

@темы: "Мысли вслух".

22:35 

Пора бы уже стать хотя бы немного эгоистичней

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
У меня в кой-то веки начала настраиваться личная жизнь, а меня ее хотят лишить! И с помощью чего?! Собаки!
Пыталась договориться с сестрой, что в дни, когда я иду гулять с Л, собака остается на ее попечении - на работе она, на тренировке, на байке... Не мои проблемы, короче, потому что в остальные дни роль няньки полностью на мне.
И в ответ я получила недовольное лицо.
А что поделаешь! Мне 23 и это первое, что хотя бы похоже на отношения, если уж не является ими. Я не готова жертвовать этим ради собаки, которую купили даже без моего физического присутствия.
Вот. Пора бы уже стать хотя бы немного эгоистичней, хотя бы в плане собственного будущего.


@темы: "Мысли вслух"., Everyday life., Не жизнь,а проблемная сказка...

23:21 

Словно на сердце камень бросили

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Дура. Наивная, безвольная, тупая дура.
Снова те же грабли, снова не те ощущения, снова те же причины, которые, я понятия не имею в чем заключаются.
Снова я где-то переборщила и снова не знаю где.
Я слишком умна или слишком тупа? Получу я когда-нибудь ответ на этот вопрос?
Снова услышала слова: "Да неужели? А почему? Ты же такая хорошая! И это в твои-то годы...". Да идите вы все в пизду, блять, итак тошно! К тому же, знала бы я почему, наверно, не видела бы сотые удивленные глаза.
Такими темпами я действительно начинаю предчувствовать приближение конца в гордом одиночестве, с кучей никого, будучи погребенной под тонной одеял и в окружении лишь пустых бутылок и пачек мороженного. Ну, возможно, без бутылок...а пачек сигарет.
Можно я стану лесбиянкой? Нет, можно я стану ментальным евнухом? Чтоб настолько похуй, чтоб даже не думать об этом, а то снова напорюсь на то, что окажусь "не в кассу".
Пиздец...Словно на сердце камень бросили.


@темы: "Мысли вслух"., Не жизнь,а проблемная сказка...

00:53 

Очередная скорее всего бесполезная мысль

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
В фильмах отношения всегда так просты - даже, когда они теоретически находятся на пике, они все-равно остаются простыми, потому что герои всегда знают что сказать или сделать.
Возьмите любое кино об отношения - не важно разнополых, дружественных или семейных - диалоги в них так точно выверены, жесты, мимика, эмоции - все это так идеально подходит моменту.
Почему же в жизни не так? Почему в момент напряжения мы всегда не знаем, что сказать или как себя повести, почему мы в панике начинаем творить что-то несуразное, что приводит к еще большим проблемам?
Да, в ленте всегда упускается какой-то временной промежуток, да и вообще, это ведь продуманный от и до сценарий! Но все-равно, сколько бы шедевров кинематографа мы не просмотрели, мы никогда не сможет воспроизвести увиденное, не сможем привнести это в жизнь, даже если окажемся в идентичной ситуации, и нам будут говорить те же слова.
Почему фраза "обними меня" не подтолкнет человека обнять тебя, почему почти начавшаяся драка не закончится взаимными подколами, почему те, кто нас обидел, никогда не услышат от нас "спасибо"? Почему же на экране все так идеально? Ведь истории пишутся с людей...
Философия ленты всегда понятна - неидеальные герои живут в неидеальных ситуациях и приходят к идеально осознанно сотворенному идеалу путем саморазвития. Но, если не вникать в глубинный смысл, по сути перед нами та же сказка, которую читают нам родители в детстве - идеальные герои, которые даже не будучи такими, в конце-концов все-равно оказываются таковыми.
А на деле все плохо. Мы никогда не скажем: "Я не знаю, что сказать", когда это будет вовремя, мы никогда не скажем: "Я врал тебе", когда нас не спрашивают, а хотят это знать.
В кино все произноситься вовремя. Почему в жизни не так? Мы не умеем видеть момент? Нам нужно время, чтобы его осознать? Но даже выпиши большинство из нас ситуацию, обдумай ее - все-равно мы вряд ли впишем нужные слова в нужную строку. Да, на это и даны обществу сценаристы.
Все-таки, наверно, кино есть кино - отрывок, эпизод, серия зарисовок, где показано то, что мы никогда не найдем в жизни, просто ради того, чтобы мы знали, что следует искать. Это как вечная игра с поисками сокровищ: вот тебе карта, вот тебе ботинки - иди ищи...

@темы: "Мысли вслух".

17:57 

О чем был разговор сегодня...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
На повестке дня бурно обсуждался вопрос об общении: сеть или реальность.
Началось все с того, что я скинула знакомой переписку с молодым человеком, где он и - интеллигентно отказал отказался от встречи, на что знакомая сказала, что я слишком прямолинейна и быстра...
...-Многие предпочитают сначала вести беседы тут, а уже потом встречаться.
-Ну, не моя проблема - у нас бы все-равно не сложилось общение, если он не любит живой разговор, потому что рано или поздно мы бы встретились, и я б загрустила. Общение оно на то и общение, что изначально подразумевает созерцание собеседника, так что вирт задроты идут лесом.
-Да нет, ты не поняла. Просто вирт - это для того что бы познакомиться, понять хочешь ли ты реального общения или нет. Реальность такова, что времени нет, что бы тратить его на незнакомых и мало знакомых людей.
- Ну, я например в сети, как дцпэшник с незнакомцами общаюсь, а в реальности - нормально... Тут, как бы, палка о двух концах: уже было так, что человек увидев меня в реале, хотел со мной продолжить общение, но вирт убивал это желание, потому что тут я тупею и дохну, как собеседник. И дело не в наличии и отсутствии у меня общаться.
- Ну, что поделать...Умей вертеться.
- Да ну. Я человек реальный и осязаемый , хочу и общаться так же. Почему я тут тухнуть должна? Одно дело с людьми, которых я давно знаю - тут и тупые шуточки для поддержания разговора подойдут, а другое дело - с незнакомым человеком, в котором стеснения больше, чем говна в носороге! В реальности молчит, а в интернете его ответы больше напоминают рубку каната, чем диалог. Это вопрос выбора просто - я хочу так, кто-то хочет иначе. Хорошо, без осуждений, просто разными дорогами пойдем)...

Вот как-то так. Понятно, что мои ответы те, что длиннее х)
На самом деле моя мысль проста - если у тебя получается тратить время, чтобы общаться в интернете, то можно было его потратить и на живое общение. Как можно в интернете узнать человека? Ни эмоций, ни движений, ни даже лица! Молчание не заменишь действием, в пределах комнаты не увидишь тем для разговора - как поддержать диалог? В интернете - с моей колокольни сужу - наличие точки в конце предложения в спокойном разговоре, а не в баталии, практически всегда означает конец мысли и, собственно, темы. Мне приходится либо постоянно рассуждать монологично вслух, либо задавать вопросы, порой даже не связанные с предыдущими. И то, и другое, выглядит, как навязчивость - отвратительное чувство, знаете ли. Причем не важно, доволен собеседник или нет - ты не можешь этого понять, а он будет упорно молчать, отчего все твои потуги будут похожи на назойливость комара. А уж если в конце нет даже точки - ууууу... Поди пойми, что у человека на уме - то ли завис в раздумьях над ответом, то ли закончил...
В общении же реальном мне так же тяжело сохранять молчание, но я хотя бы могу понять, когда собеседник действительно устал от разговора - тогда и помолчать можно -, а когда он просто не знает что сказать или стесняется.
В общем, my point is, общайтесь в реальности, господа! Смотрите друг другу в глаза, считывайте эмоции, лавируйте в темах... Стеснительные люди сейчас начнут: "Вот ты не можешь в контактике - кококо - а я не могу в глаза человеку смотреть - кококо", ну так давайте искать компромисс, хороши мои. Если Вы уже ответили в чате, значит вы все же можете общаться! Ну, не смотрите в глаза человеку - у меня есть такие знакомые, и мне нормально - сама сижу вокруг смотрю. Зачем же убивать отношения виртуальностью?
"Но ведь раньше общались с помощью писем - кококо", - ой, да ладно! Письма шли месяцами, за это время происходило столько, что ты начинал писать следующее послание, забыв о чем писал в первом! Диалог на одну тему мог идти годами - поэтому такое общение держалось на плаву...

@темы: Everyday life., "Мысли вслух"., Сдержать не в силах.

12:27 

Эгоистичный пост х)

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Последнее время смотрю на себя в зеркало и думаю: "Я милая".
Считается, что глядя в зеркало, человек должен говорить себе: "Я красивый". А говорю, что я милая.
У меня в голове устоялось убеждение, что есть люди красивые, а есть милые. Первые, в моем понимании, имею четкие линии, в зависимости от пола, эти же линии могут быть острыми, прямой нос со вздернутым кончиком, большие мендалевидной формы глаза, кожа, словно натянутая на черепной каркас - в общем, лицо, которое не возникает желания потискать, и прочее, и прочее, и прочее. То есть, в моей голове есть четкое понятия определения "красивый".
Я под это описание не подхожу: у меня небольшие глаза, мягкий нос, отсутствие выраженной линии челюсти и скул... У меня вообще все лицо можно определить, как мягкое. Чтобы было понятнее: когда я ложусь на бок, все мои черты как бы стекают к подушке, подобно тесту. Я обладатель пластичного, мягкого лица.
Но! Я никогда не скажу, что я не красивая или не симпатичная. Я милая. Красивое лицо может быть красивым, но при этом оно может быть острым, холодным, в чем-то отталкивающим в плане личного отношения. Милое же лицо, на мой взгляд, не столько красивое, сколько приятное и симпатичное. Возможно, я просто люблю себя. Хотя, почему "возможно"? Да, я люблю себя и считаю это правильным. Я знаю свои недостатки, но я так же понимаю, что их не исправить. И я довольна.
Мое лицо отражает мой характер. Наивность, доброта, податливость, где-то противоречивость и то самое милое. Меня хочется тискать, мной можно умиляться...У меня детское лицо. Да, я не выгляжу на 15 и, порой, не выгляжу даже на свои 23, но это в отношении голова+тело. Чисто лицо у меня детское: щекастое, с круглыми распахнутыми глазами, все такое мягкое и...мягкое. Да, ключевое слово "мягкое". Именно из-за его мягкости я больше похожа на пупса, чем на Барби. И я вполне этим довольна. Будь у меня лицо Кары Делевинь или Карли Клосс, и оно бы диссонировало с моих внутренним миром. А так я - Энн Хэтэуэй, я - Дженифер Лоуренс - нас нельзя назвать вот уж прям красивыми, но нас 100% можно назвать милыми. И мне это нравится.
А знаете почему? Потому что, если судить с собственной колокольни, милыми людьми не хочется любоваться, их хочется обнимать и тискать, прижимать и гладить. Милые люди, как щенки - вы же не захотите поставить щенка в стеклянный ящик, чтобы смотреть на него, вы захотите его съесть от избытка радуги в крови. Вот я и есть такой щенок - можете назвать меня глупой и наивной, но вы не сможете отказаться, когда я предложу вас обнять :vict:

И вот не самое удачное фото, как пример. Ну няшка же х)


@темы: Подари обезьяне фотоаппарат., Из дневника на улицы., Hand-made., "Мысли вслух".

09:30 

Полотно скорби о прекрасной молодости

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я похожа на говно, волосы несчадно отрастают, производя у меня на голове кавардак совершенно не художественного вида, сзади на шее все торчит в разные стороны, вокруг глаз опухшие иссохшие красные озера печали, кожа лезет слоями стоит ее немного потереть, желание работать отсутствует напрочь. Хочется залечь куда-нибудь в теплый угол и сдохнуть до лучших времен. Где моя прекрасная молодость, когда любой недосып отражался только сонной печалью в глазах, когда организм не выводил на лицо адские свидетельства хрен-знает-чего, когда любой взрыв на голове в мгновение ока превращался в тугой хвост на затылке, а нежелание работать сопровождалось...ничем не сопровождалось - его просто не было. Где те прекрасные мгновения, когда день рождения сотрудников сопровождались чаепитием и улыбками, а не мозготряской на тему "почему вы не сдали деньги?!" и вечным нудным объяснением, что "НЕ ИЗ ЧЕГО МНЕ БЛЯТЬ СДАВАТЬ Я ЕЩЕ НЕ ПОЛУЧАЛА ЗАРПЛАТУ НОРМАЛЬНУЮ А УЖЕ ВСЕ РАЗДАЛА НА ВАШИ СРАННЫЕ КОНВЕРТЫ!!"
Просто где времена, когда все было не так?! Я не хочу прошлого, я хочу просто "те времена"...в будущем...жаль, что так уже вряд ли будет - история циклична, но не в этом случае :weep3:


@темы: "Мысли вслух"., Не жизнь,а проблемная сказка...

01:46 

Мысль дня

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я никогда не буду одинока, потому что у меня взаимный роман с моим городом, но, возможно, именно поэтому я до сих пор одна - кто будет знакомится с человеком, у которого постоянная влюбленность на лице..."

@темы: "Мысли вслух".

13:08 

Рисковать или не рисковать?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вчера задалась вопросом на тему и решила рискнуть. Опыт был неудачным. Увы и ах, это желание было бы лучше в не исполненном виде, чем в растертом до состояния трухи.
Кратко суть: настолько хотела пойти на концерт Дэвида смотрите пост ниже, что наткнувшись на отсутствие билетов в кассе Ледового решила взять электронку с рук - тип переводим деньги, получаем билет. В итоге денег нет, билетов тоже, состояние нестояния полным ходом.



Денег мне не жалко, в конце-концов я заплатила за собственную глупость, но вот разбитая надежда все-таки попасть на концерт - это как серпом по яйкам. Ощущение, что предал кто-то очень близкий: я весь день летала по офису и морально готовилась к бабочкам в животе, чудесным звукам в моих ушках и красивым картинкам перед глазами, а в итоге сидела курила на холодной остановке рядом с бесполезным банком.
И еще я до сих пор себя корю, что думаю не мозгами, а всем тем, что отвечает за чувства, т.е. и сердцем и задницей, в которой, судя по всему, находится и сердце -_- Сколько было звоночков в моей голове "Света, тут что-то не так! Мы все умрем! Прекрати!", сколько ноосфера давала мне знаков, но нет, я слишком хотела на этот концерт... Уже сейчас я вижу, как это все было недальновидно с моей стороны :apstenu:
Одно радует, желание попасть на концерт Дэвида вчера разрушено, но мечта попасть на его концерт вообще все еще живет - есть же вероятность того, что он снова приедет в Петербург) Пугает только то, что я снова могу пропустить эту новость, ибо с афишами по городу у нас проблемы, а лента в вк слишком длинная и шлак, чтобы ее постоянно просматривать от и до ради одной новости.
Ну и отдельно бесит система Сбербанка! Тут именно минутка ненависти, ибо что за пиздец?! "Возврат денег с карты произойдет только с согласия ее владельца." КАКОГО ГОЛУБОГО ХЕРА?!?!?! Мои деньги с подтверждающими перевод документами, а согласие нужно того пидрилы?! Просто поражающее отсутствие логики! Я еще молчу о том, что заявление рассматривается минимум 2 недели, максимум месяц! За это время деньги не то что снять с карты можно, и ищи их потом, их можно снять, потратить, снова получить и снова потратить! Просто WTF!
В общем, я сделала вывод, что рисковать следует всегда лишь в том случае, если ты ничего не теряешь при принятии любого решения и при любом исходе. Если же в споре задействованы деньги, желание или что-то еще более ценное, но нафиг надо - корить себя за трусость ты будешь не долго, а вот за тупость - дофига и больше.
Но плохой опыт тоже опыт а я настолько позитивна, что аж саму от себя тошнит х) долбаните меня чем-нибудь х)))

@темы: Я блядь в ахуе!, Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Everyday life., "Мысли вслух".

14:28 

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Завтра выписываюсь из больницы. На самом деле по физическим показаниям все хорошо, но по моральным - не очень. Я, наверно, единственный человек, который уходит без желания. Была бы моя воля, я бы здесь еще пролежала...недельку. Я не знаю, почему так, но я еще не готова вылезти из образовавшегося здесь кокона спокойствия. Я не готова окунуться в прежний мир - у рассталась с ним не самым хорошим образом, да и напоминал он о себе не всегда позитивно. Поэтому в последний день пребывания в этих кирпичных стенах я все же решилась сходить к психологу. Не уверена, что она мне скажет чего-то, что я не говорила себе сама, но, возможно, поможет самовнушение. К тому же, не зря говорят, что убеждай себя - не убеждай, а услышать те же слова со стороны всегда полезней.
Кроме того, я здесь многое поняла: я как минимум пересмотрела свое отношение к людям. Мне по-прежнему тяжело уходить по-английски, но в больнице действительно понимаешь, кто твой настоящий друг, кто твоя семья, а с кем можно распрощаться, пожав на прощанье руку, нежно улыбаясь и оставляя о себе и о человеке лишь хорошие воспоминания. Я еще резче осознала, почему я хочу восстановить отношения с Исаевым, и почему он так изменился после больницы. Она действительно влияет на тебя. Здесь ты сталкиваешься с собой: со своими страхами, предрассудками, впечатлениями, мыслями в конце-концов. Здесь видишь и относишься ко всему не так, как обычно, потому что здесь ты живешь по своим понятиям - в больнице никому, в принципе-то, нет дела до того, какой ты человек, поэтому ты автоматически делаешь все по заложенной с природой программе. В больничных стенах как раз то общество, которое будет принимать тебя таким, какой ты есть. Я постараюсь сохранить в себе это качество и постараюсь больше не под кого не подстраиваться. Но это будет очень тяжело, а я к этому не готова, о чем, собственно, и написала в начале...

@темы: "Мысли вслух"., Смотря внутрь.

00:40 

Ах как хочется...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Ах, как хочется написать везде правду. Ту правду, от которой всем будет неприятно, а мне свободно. Правду о том, что ни что не в порядке, потому что я кончилась, как известная до этой поры личность. Правду о том, что мне ни с кем не хочется общаться, что я никого не хочу видеть. Ту правду, которая расскажет за меня, что я не хочу больше говорить, я хочу слушать и слушать то, чего не слышала ранее. Как мне хочется закричать во всеуслышание о правде, которая заключает в себе мой страх, страх выйти из этих стен и встретится с теми и тем, что привели меня сюда. Страх снова пережить те нервы, которые почти закрыли мои глаза тогда и оставляют волосы на расческе сейчас.
Как я хочу сказать, что все плохо, потому что все слишком хорошо. Хорошо с этими незнакомыми людьми, которые смеются над раскрашенными болезнью лицами и пьют прощальный чай с запретными печеньями, потому что кто-то отсюда уходит. С людьми, которые не смертельно рискуют ради минутной легкой слабости. Хорошо от того, что я могу быть наедине со своими мыслями, потому что никто вокруг не против тишины. Хорошо, потому что я здесь - в розовых стенах больницы с одним из самых неприятных названий, но самой приятной атмосферы душевности и свободы. Свободы запертых дверей и постоянного расписания.
Ах, как хочется сказать, что все плохо, потому что все спрашивают, насколько все стало лучше.

@темы: "Мысли вслух"., Сдержать не в силах., Смотря внутрь.

11:32 

Friends or foe?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
BSN.ru позиционирует себя, как крупный интернет-проект. В коллективе здесь наберется, дай бог, 8 человек, за исключением главной женщины. Судя по тому, что я слышала, сайт терпит крах и держится на работниках, которые выполняют не только свои прямые обязанности, но и те, что им не предназначены. Здесь есть дистанционный редактор, и это не укладывается у меня в голове. Я вообще едва ли представляю, как здесь все устроено. Кто я, кто мой прямой начальник, что значит "Создание интересных тем для соц. сетей", если портал посвящен недвижимости, и еще неисчислимое кол-во вопросов.
В добавок ко всему, я совершенно запуталась в отношении коллектива друг к другу: то ли здесь все друзья, то ли просто сотрудники одного места, которые в обед устраивают совет сплетников просто ради того, чтобы не кушать в одиночестве. Отношение женщины, которая наняла меня на работу и которая, по сути, является моим...начальником (?) так же непонятно. Она совершенно спокойно рассказывает мне о своих домашних проблемах, но при этом не дает мне нормально пообедать, заставляя брать комментарий по телефону в то время, как я смакую суп. Такое метание по субординации создает в моей голове белый шум в виде треска высоковольтной башни.
А в продолжении ко вчерашней проблеме с авторским правом, меня, как я и ожидала, еще и оставили в чем-то виноватой. "Ты просишь подписи под своими текстами, так было бы супер, если бы мне не пришлось их переписывать", - текстом такого содержания меня утром поприветствовал Skype. Редактор полностью не снимала с себя вину, однако подобное обращение заставило меня задуматься: как можно говорить подобное, если прежние мои тексты для других изданий не были прочитаны, а новые статьи, написанные уже здесь с нуля, практически не подвергались правке? К тому же, что же тогда должен делать редактор, если в его обязанности по уставу, помимо всего прочего, входит вычитка и правка текстов? Ну, так меня в университете учили... Ну и мне, как человеку, несведущему в вопросах недвижимости, тяжело вычленить из потока непонятных слов суть и выставить ее в начало - тут либо все важно, либо все неважно.
Неужели политика некоторых рабочих мест подразумевает взваливание на себя образных 40кг чего-либо за короткий срок, если максимальный подъемный вес составляет максимум 6? Подбадривающие слова о том, что на меня были грандиозные планы, безусловно льстят моему пушистому самолюбию, однако такие ожидания подразумевают под собой определенные обязанности, которые я не смогу выполнить без длительной адаптации, а этот факт не был ни для кого секретом. Что же тогда они от меня ждут?

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life.

The one who is stronger outside, is weaker inside...

главная