• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:31 

Минутка веселого шока

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Короче, утром очень хотелось надеть шорты, а т.к. на улице уже осень и я все еще в Петербурге с его непредсказуемой погодой, короткий низ подразумевает колготки. Поскольку у меня весь имеющийся капрон летний, а для сентября 20 ден уже прохладно, мне ничего не оставалось, кроме как надеть одни легкие капры на другие и получить относительно плотные 40 ден. Это уже смешно, но, слава Богу, не заметно, а на свету еще и узор прикольный такой отсвечивает - психоделичный, с разводами х)
Но обалдела я не от этого. Я криворук, и колготки у меня долго не живут - это факт. Обычно это связано с наличием длинных ногтей или острых-цепляющий-режущих-торчащих предметов в радиусе 30 м. Сегодня не было ни того, ни другого, но колготки я все-таки порвала...причем нижние х) Как так получилось, я в душе не парю, но мне от чего-то стало очень забавно, ибо кривоконечность в моем лице произвела скачок вверх на несколько пунктов - просто ок, итс соу ми, пренебрегаем и вальсируем х)))


@темы: Разное-заразное., Everyday life.

13:08 

Рисковать или не рисковать?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вчера задалась вопросом на тему и решила рискнуть. Опыт был неудачным. Увы и ах, это желание было бы лучше в не исполненном виде, чем в растертом до состояния трухи.
Кратко суть: настолько хотела пойти на концерт Дэвида смотрите пост ниже, что наткнувшись на отсутствие билетов в кассе Ледового решила взять электронку с рук - тип переводим деньги, получаем билет. В итоге денег нет, билетов тоже, состояние нестояния полным ходом.



Денег мне не жалко, в конце-концов я заплатила за собственную глупость, но вот разбитая надежда все-таки попасть на концерт - это как серпом по яйкам. Ощущение, что предал кто-то очень близкий: я весь день летала по офису и морально готовилась к бабочкам в животе, чудесным звукам в моих ушках и красивым картинкам перед глазами, а в итоге сидела курила на холодной остановке рядом с бесполезным банком.
И еще я до сих пор себя корю, что думаю не мозгами, а всем тем, что отвечает за чувства, т.е. и сердцем и задницей, в которой, судя по всему, находится и сердце -_- Сколько было звоночков в моей голове "Света, тут что-то не так! Мы все умрем! Прекрати!", сколько ноосфера давала мне знаков, но нет, я слишком хотела на этот концерт... Уже сейчас я вижу, как это все было недальновидно с моей стороны :apstenu:
Одно радует, желание попасть на концерт Дэвида вчера разрушено, но мечта попасть на его концерт вообще все еще живет - есть же вероятность того, что он снова приедет в Петербург) Пугает только то, что я снова могу пропустить эту новость, ибо с афишами по городу у нас проблемы, а лента в вк слишком длинная и шлак, чтобы ее постоянно просматривать от и до ради одной новости.
Ну и отдельно бесит система Сбербанка! Тут именно минутка ненависти, ибо что за пиздец?! "Возврат денег с карты произойдет только с согласия ее владельца." КАКОГО ГОЛУБОГО ХЕРА?!?!?! Мои деньги с подтверждающими перевод документами, а согласие нужно того пидрилы?! Просто поражающее отсутствие логики! Я еще молчу о том, что заявление рассматривается минимум 2 недели, максимум месяц! За это время деньги не то что снять с карты можно, и ищи их потом, их можно снять, потратить, снова получить и снова потратить! Просто WTF!
В общем, я сделала вывод, что рисковать следует всегда лишь в том случае, если ты ничего не теряешь при принятии любого решения и при любом исходе. Если же в споре задействованы деньги, желание или что-то еще более ценное, но нафиг надо - корить себя за трусость ты будешь не долго, а вот за тупость - дофига и больше.
Но плохой опыт тоже опыт а я настолько позитивна, что аж саму от себя тошнит х) долбаните меня чем-нибудь х)))

@темы: Я блядь в ахуе!, Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Everyday life., "Мысли вслух".

10:30 

Пост любви...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
На работе постоянные косяки, причем я никак не могу втупить, как они получаются, но эт не важно - моя невнимательность росла в течении 23 лет, и я вряд ли смогу с ней что-то сделать. Но это обидно, да, ибо, вроде бы делаешь все, чуть ли не облизываешь листы, чтобы все правильно забить, но все-равно где-то что-то просматриваешь. Увы, ту мач намберз, ту мач индифференс ин ми.
У меня сегодня другое в голове - до обеда я буду дергаться на тему концерта. Дэвид Гарретт, конечно, не настолько стар, чтобы это был его последний концерт в Петербурге, но и я не настолько осведомлена в культурной программе города, чтобы профукать уже найденное выступление в надежде, что в следующий раз я туда точно попаду. Хватило такого с Нотр-Дамом :weep3: *минутка боли* А дергаться я буду, потому что до обеда я не могу позвонить в Ледовый и узнать, остались ли билеты, а сайту я как-то не очень доверяю...А попасть, пусть и на сидячку, очень хочется! Есть две скрипки, которые мне нравятся соло - Ванесса Мэй и Дэвид Гарретт. Так вот к нам приезжает он! Дэвид Гарретт! Скрипач дьявола, Паганини современности, властитель музыкальных и сердечных струн, гений смычка, трансфер между классикой и роком и просто потрясающий мужчина, владелец детской улыбки и убийственного взгляда, от которого пуговицы сами расстегиваются, пока ты падаешь прям там, где стояла.




@темы: Сдержать не в силах., Вылизывая экран., В движении., People, that I respect., Everyday life.

13:16 

Выходное полотно

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Выходные прошли под девизом "Даешь больше нежности!"х)
Все такие пупсички и заечки, что запаса милоты мне хватит еще надолго, но! Как всегда есть это противное "но" :depress2:
Короч, есть он, есть та, что я, есть та, что не я и мексиканский сериал х)
Холодные руки с длинными пальцами, обнимашки и розовый цвет не только на глазах, но и в голове, и все вокруг сразу такое нежное и пряничное, что аж саму блевать тянет. Но на тот момент алкоголя много, травы не мало, желания осыпать всех радугой и подарить каждому пони и подавно не счесть, поэтому то было время Светы 2.0. версия "Панда" х) Болтушки, согревашки, обнимашки, я иду на лестницу посидеть, он САМ садится рядом, и "повторится все, как в старь", а потом... Бля, самой смешно, что я всегда напарываюсь на что-то редкое х) "Прости, я не могу быть твоим единственным..." - вот где вы еще услышите что-то настолько...настолько...такое?! х))) Эта фраза так сильно повергла меня в шок, что я еле сдержала свои глаза, дабы не выпали на ступеньки.
Мой внутренний мир выглядел тогда примерно так:



Мой мозг сработал быстрее всего и я, сама не осознавая, сказала "Ну и ладно..." Ну, правда ведь, целоваться я не лезла, нигде не лапала - так, обнимашки, самые обычные обнимашки... Я и не думала делать что-то более...делать что-то более точка, я вполне довольна просто чувствовать рядом тело - у меня тупо по жизни нехватка тел х) На кой он вообще это сказал, только малину испортил?! :bubu: Грустнота ведь! И вообще, что значит, не можешь?! А я хочу и могу! Ну, тогда уж точно была бы не против - сейчас не знаю х)))
А потом я узнала, почему не может - там йотовская Санта Барбара твою налево чтобы эту йоту космическим пиздецом накрыло вечно она палки в колеса ставит своим существованием *мат-перемат*
Оказалось, что там безответная любовь.
1) Моя безответная любовь длилась так долго, что даже уже и говорить не хочется, поэтому я его понимаю, как никто другой. Мне стало за него обидно, сочувствия во мне плескалось через край и, если бы это была девушка, я бы подставила дружеское плечо под слезные водопады.
2) "Она сказала ей больше не писать"... На этом моменте у меня дернулся глазик и зачесался кулак - ТЫ МУЖИК ИЛИ ГДЕ?! Да, ты няшная упоротая пупсичка, но ты мужик! Даже мне не хотелось писать Исаеву, когда мы поругались! Гордость твоя где?!?!
3) Когда он сказал, что он не может это прекратить, потому что, как бы, "чуйства", меня порвало на сердешки, но вслух я сказала другое "Чуйства, это вредно. Не люблю чуйства..." Кто меня дернул за язык не понятно, я ведь так не думаю... Но меня почему-то задели эти слова. Что значит чуйства! Т.е. знаки мы по-пьяни подаем, а на утро у нас чуйства! НЕ ВЕРЮ! Я сама плавала в чуйствах, как в желе, но это не мешало мне сохранять остатки гордости хотя б на людях и открывать для себя новые возможности, так сказать :duma:
Ну и, собственно, вот. Я настолько в разбросанных чувствах, что обдумывание ситуации происходит каждый свободный от работы момент. Как я отношусь к этому? Что для меня значит эта фраза? Что я вообще хотела от этого человека, если по сути все-равно ничего бы не сделала?..С 4 утра эта фраза возникала в моем мозгу яркой вспышкой уже...около 12 разу! А еще только 12! Есть два момента, связанных с молодыми людьми, которые работают по принципу заезженной пластинки в моей голове и не дают мне покоя: история в Корее и вот эта! Это то, что хочется исправить, наверно...
Но я рада, что все случилось так, как случилось. В конце-концов, вся это мутафень позволила мне собрать мозги в комочек и не натворить дел, за которые потом было бы стыдно и неловко...ОСОБЕННО НЕЛОВКО! стыд можно закрыть фразой "это не я, это алкоголь, и вообще ничего не помню! х)))" А ведь девки порывались стать свахами х)))
Ну а так, выходные выглядели примерно следующим образом:




А еще, маринин Миша просто пусечка!
Да, я была права, что мы с ним похожи - я чувствовала родственные флюиды :buddy:
И как хорошо, что мы с ним познакомились, как друзья и у нас ничего не будет, ибо наша парочка бы смотрелась ту мач пандово: вечные обнимашки и на диване х)))

@темы: Сдержать не в силах., А какого х?, I love this fucking life!, Everyday life.

12:28 

Простопост пока не работает программа

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Ух, как давно меня тут не было х) Не удивлюсь, что меня уже и в ленте не увидят - воспримут, как утренний глюк х)
Короч, ничего не происходит. Нет, правда! Все, что происходит настолько уже привычно и заедено, что даже рассказывать не хочется. Скоро обзаведусь специальным счетным устройством с кнопочкой, дабы высчитывать кол-во дежавю всякий раз, когда поругаюсь с родственника, приложу руку к лицу или лицо к стене и обзаведусь очередной гениальной идеей, которая покроется плесенью раньше, чем я решу хотя бы обдумать способы ее реализации...Из относительно нового, пожалуй, только абонемент в зал хотя это уже второй мой абонемент в жизни, да и периодическая способность вставать в зал перед работой, т.е. в 6 утра. А, нет! Еще есть личный рекорд: пробежка трусцой в течении 17 минут с двумя остановками по 30 секунд! Не знаю, подействовало на меня что-то или просто организм в 7 утра немножко не проснулся, чтобы понять, что происходит, но факт остается фактом - с моими 5ю минутами с натяжкой ранее, 17 - это достижение)
На работе полный шлак и безысходность. Мало того, что я немного не вписываюсь в формат великовозрастных дам, которые любят посплетничать и практически не реагируют на мой юмор, так еще и сам процесс работы вызывает у меня страстное желание выпрыгнуть в огромное окно на левой стене и убежать в сторону заката с криками "Мы все умрем!"
Я впервые чувствую себя блондинкой и мне это не нравится от слова совсем. Ладно я более-менее довела работу в 1С до автоматизма, что не является показателем... ничего, но вот как разобраться в остальном? Кто-нибудь здесь разбирается в строй материалах? А что такое инвентаризационное мне это даже в голове произнести сложно -_- оборудование мне могут объяснить? Способны мне показать разницу между саморезами М8 и клопами? Кстати, ударение в последнем слове ставится на "о" х) Я уже молчу о том, что каждый раз, когда я вижу слово "кабель", я усиленно подавляю желание прыснуть, ибо в голове у меня мелькает ассоциация явно не с проводом электрическим х) Ну испорченный я ребенок, ну что поделаешь :evil:
Поняла сейчас, что отвыкла ставить смайлики - скобочки с буквой "хуй" и полосочный китаец (-_-) для меня стали ту мач нэйтив. Зато многие мои знакомые наоборот все чаще стали предпочитать ставить "стикеры". С одной стороны, еня это дико нервирует, ибо ну что за, а с другой - я хотя бы понимаю их эмоции, а это важно, т.к. с некоторых пор я стала замечать, что не могу долго поддерживать разговор с человеком в том же самом VK просто потому что не могу считать его эмоции -_- Наверно именно поэтому я никогда долго не могла сидеть на сайтах знакомств х)))
Что еще...Ну, моя работа учителя закончилась, походу, так толком и не начавшись. О чем я? Ну, если вкратце, то я подрабатывала репетитором по английскому, и по окончанию каникул, родитель моего пацана так и не перезвонила. Сейчас нахожусь в подвешенном состоянии на тему звонить ли самой?
Еще я в университет поступила - магистратура психологии в Герцена. Абсолютно бесполезное занятие, по-ходу, но я успокаиваю себя мыслью "А почему бы и да?". Правда до сих пор не знаю, как сказать начальству, что мне нужно будет раз в неделю сваливать с работы раньше...причем часа на два :uzhos:
Должна была еще отпроситься в Прагу с сестрой в конце сентября, чтобы привести ее в порядок на европейских соревнованиях, но что-то мне не нравится, как она себя ведет в последнее время, да и с ней едет ее придурок, а с ним мне видеться как бы ни в пизду, ни в красную армию нахуй не надо не сильно не хочется. Поэтому вопрос, отпрашиваться с работы на поездку или нет висит так же в кармическом вакууме, как и вопрос с учеником...
В то же кармическое никуда можно еще закинуть вопрос с концертом ТН. Сейчас денег нет, а когда они появятся, может уже не быть билетов. К тому же, внутри меня все еще теплится жизнь того ебанутого создания, которое под покровом ночи воспевает великих Тома К и Жору Л и хочет в ФАНКУМЯСОБЛИЖЕБЛИЖЕБЛИЖЕ, но мне уже 23, ТН отсутствовали в моей жизни 5 лет и вернулись без прежнего фейерверка, поэтому "я слишком стара для выдавленных ребер через глаза". Так что я не знаю, хочу ли я брать билеты в танц или на сидячку, а сходить вообще хочется. К тому же...ДК Ленсовета! х))) Бывшая поп-рок группа, которая сейчас исполняет что-то типо клубное в ДК! Где там мой счетчик с кнопочкой, моя рука снова тянется к лицу! :lol:

*пересмотрела пост*

Ну, я как всегда - рассказать нечего, а краткое содержание "Войны и Мир" накатала :lol:

@темы: Everyday life.

18:22 

"Сходила за чистым воздухом" или "Почему я больше не поеду на озеро"

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Короче, поехала я на озеро пофоткать. Погуляла, попела, пофоткала, познакомилась с местной охранной собакой, которой было не лень оббегать озеро, чтобы на меня полаять. Все ок: воздух, деревья в снегу, бегущие облака - красота.
Смотрю - время уже 4, скоро стемнеет - зима, чай. Решила, что пора домой. Выхожу на шоссе, настроение приподнятое, жду автобус или маршрутку. Автобусы в итоге не останавливаются, маршруток нет, до дома 32 км. Начинаю медленно паниковать. Ладно, думаю, пройдусь. 40 минут в пути, 3 км за спиной - ничего не меняется. Транспорта все нет, добрых людей тоже - я одна, вокруг лес и машины.
Все, думаю, подохну в грязи на автостраде. Начинаю голосовать - выхода-то нет: уже темно, впереди точка зашедшего солнца, что на тебя едет уже не разобрать, а домой охота. 20 мин - большой палец замерз, плечо отваливается, ноги хлюпают по грязи, мои возмущенные крики тонут в потоке автомобилей, но никто не останавливается. Дала себе обещание, что, когда получу права и окажусь на шоссе, никогда не стану задницей и буду помогать путникам. Продолжаю идти и голосовать - задом, передом, боком, короче, разве что не танцевать начала. Поношу злых людей, выкрикиваю им в ноосферу проклятия на штрафы и ГАИ.
И тут - магия очищенной кармы - тормозит OPEL. На переднем сидении два парня. "Здрасти, девушка, вас подвести?" Ну, приветливые парни, молодые, а главное - русские х) Я чуть ли не прыгая, говорю, конечно, мол, до города, ок, да? Сажусь. И тут начинается милотааа! Разговорились, надо мной, разумеется, погиенили, мол, нафига фоткать пошла, раз не для работы. Ну, подивились моей глупости вместе, что уж. Парнишки с дачи ехали... симпатичные.
Поняла, что надо было контакты взять уже когда из машины вышла. Тупанула как всегда. Печаль до сих пор терзает Т.Т Но, хотя бы не сдохла от усталости и доехала нормально до дома, так что "All we need is faith", ребятки, как поет Джаред Лето ^^

Но больше я без машины в такую даль не поеду - Россия, как бы, автостоп не развит, да х)))

@темы: I love this fucking life!, Everyday life.

14:28 

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Завтра выписываюсь из больницы. На самом деле по физическим показаниям все хорошо, но по моральным - не очень. Я, наверно, единственный человек, который уходит без желания. Была бы моя воля, я бы здесь еще пролежала...недельку. Я не знаю, почему так, но я еще не готова вылезти из образовавшегося здесь кокона спокойствия. Я не готова окунуться в прежний мир - у рассталась с ним не самым хорошим образом, да и напоминал он о себе не всегда позитивно. Поэтому в последний день пребывания в этих кирпичных стенах я все же решилась сходить к психологу. Не уверена, что она мне скажет чего-то, что я не говорила себе сама, но, возможно, поможет самовнушение. К тому же, не зря говорят, что убеждай себя - не убеждай, а услышать те же слова со стороны всегда полезней.
Кроме того, я здесь многое поняла: я как минимум пересмотрела свое отношение к людям. Мне по-прежнему тяжело уходить по-английски, но в больнице действительно понимаешь, кто твой настоящий друг, кто твоя семья, а с кем можно распрощаться, пожав на прощанье руку, нежно улыбаясь и оставляя о себе и о человеке лишь хорошие воспоминания. Я еще резче осознала, почему я хочу восстановить отношения с Исаевым, и почему он так изменился после больницы. Она действительно влияет на тебя. Здесь ты сталкиваешься с собой: со своими страхами, предрассудками, впечатлениями, мыслями в конце-концов. Здесь видишь и относишься ко всему не так, как обычно, потому что здесь ты живешь по своим понятиям - в больнице никому, в принципе-то, нет дела до того, какой ты человек, поэтому ты автоматически делаешь все по заложенной с природой программе. В больничных стенах как раз то общество, которое будет принимать тебя таким, какой ты есть. Я постараюсь сохранить в себе это качество и постараюсь больше не под кого не подстраиваться. Но это будет очень тяжело, а я к этому не готова, о чем, собственно, и написала в начале...

@темы: "Мысли вслух"., Смотря внутрь.

00:40 

Ах как хочется...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Ах, как хочется написать везде правду. Ту правду, от которой всем будет неприятно, а мне свободно. Правду о том, что ни что не в порядке, потому что я кончилась, как известная до этой поры личность. Правду о том, что мне ни с кем не хочется общаться, что я никого не хочу видеть. Ту правду, которая расскажет за меня, что я не хочу больше говорить, я хочу слушать и слушать то, чего не слышала ранее. Как мне хочется закричать во всеуслышание о правде, которая заключает в себе мой страх, страх выйти из этих стен и встретится с теми и тем, что привели меня сюда. Страх снова пережить те нервы, которые почти закрыли мои глаза тогда и оставляют волосы на расческе сейчас.
Как я хочу сказать, что все плохо, потому что все слишком хорошо. Хорошо с этими незнакомыми людьми, которые смеются над раскрашенными болезнью лицами и пьют прощальный чай с запретными печеньями, потому что кто-то отсюда уходит. С людьми, которые не смертельно рискуют ради минутной легкой слабости. Хорошо от того, что я могу быть наедине со своими мыслями, потому что никто вокруг не против тишины. Хорошо, потому что я здесь - в розовых стенах больницы с одним из самых неприятных названий, но самой приятной атмосферы душевности и свободы. Свободы запертых дверей и постоянного расписания.
Ах, как хочется сказать, что все плохо, потому что все спрашивают, насколько все стало лучше.

@темы: "Мысли вслух"., Сдержать не в силах., Смотря внутрь.

21:17 

Моя реакция на второй клип ТН - GGAG была однозначна х)))

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
11:32 

Friends or foe?

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
BSN.ru позиционирует себя, как крупный интернет-проект. В коллективе здесь наберется, дай бог, 8 человек, за исключением главной женщины. Судя по тому, что я слышала, сайт терпит крах и держится на работниках, которые выполняют не только свои прямые обязанности, но и те, что им не предназначены. Здесь есть дистанционный редактор, и это не укладывается у меня в голове. Я вообще едва ли представляю, как здесь все устроено. Кто я, кто мой прямой начальник, что значит "Создание интересных тем для соц. сетей", если портал посвящен недвижимости, и еще неисчислимое кол-во вопросов.
В добавок ко всему, я совершенно запуталась в отношении коллектива друг к другу: то ли здесь все друзья, то ли просто сотрудники одного места, которые в обед устраивают совет сплетников просто ради того, чтобы не кушать в одиночестве. Отношение женщины, которая наняла меня на работу и которая, по сути, является моим...начальником (?) так же непонятно. Она совершенно спокойно рассказывает мне о своих домашних проблемах, но при этом не дает мне нормально пообедать, заставляя брать комментарий по телефону в то время, как я смакую суп. Такое метание по субординации создает в моей голове белый шум в виде треска высоковольтной башни.
А в продолжении ко вчерашней проблеме с авторским правом, меня, как я и ожидала, еще и оставили в чем-то виноватой. "Ты просишь подписи под своими текстами, так было бы супер, если бы мне не пришлось их переписывать", - текстом такого содержания меня утром поприветствовал Skype. Редактор полностью не снимала с себя вину, однако подобное обращение заставило меня задуматься: как можно говорить подобное, если прежние мои тексты для других изданий не были прочитаны, а новые статьи, написанные уже здесь с нуля, практически не подвергались правке? К тому же, что же тогда должен делать редактор, если в его обязанности по уставу, помимо всего прочего, входит вычитка и правка текстов? Ну, так меня в университете учили... Ну и мне, как человеку, несведущему в вопросах недвижимости, тяжело вычленить из потока непонятных слов суть и выставить ее в начало - тут либо все важно, либо все неважно.
Неужели политика некоторых рабочих мест подразумевает взваливание на себя образных 40кг чего-либо за короткий срок, если максимальный подъемный вес составляет максимум 6? Подбадривающие слова о том, что на меня были грандиозные планы, безусловно льстят моему пушистому самолюбию, однако такие ожидания подразумевают под собой определенные обязанности, которые я не смогу выполнить без длительной адаптации, а этот факт не был ни для кого секретом. Что же тогда они от меня ждут?

@темы: "Мысли вслух"., Everyday life.

13:21 

Об авторском и рабочем правах

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Я возмущенный до глубины души сотрудник интернет-издания. Сейчас я как никогда понимаю идею прошлого века создавать профсоюзы и устраивать митинги. Возникает вопрос: неужели в этом мире никогда не изживет себя понятие "нечистого" начальства?
Чтобы было понятно мое состояние, я расскажу маленькую предысторию.
В августе этого года я устроилась на работу по специальности, которую я 5 лет почти исправно получала в университете. Сначала мне сказали сходить на три мероприятия, в которых я ничего не понимала, но которые исправно слушала и от которого с огромным усилием рожала дето-тексты. Ни один из материалов не был опубликован, потому что, как выяснялось, они не очень подходили по тематике и являлись "проверкой моей способности писать". "Хорошо", - подумала я, ведь действительно, испытательный срок никто не отменял. Меня предупредили, что с сентября месяца я должна буду 5 дней в неделю сидеть в офисе и писать тексты, потому что я буду официально трудоустроена. Мне предоставили список моих обязанностей, дали деньги на покупку диктофона, чтобы мне было проще работать и т.д. Но спустя пару дней, меня огорошили новостью,что этот месяц я все еще на испытательном сроке. "Ладно", - в очередной раз подумала я, но тревожный колокольчик в моей голове, впервые прозвучавший еще на собеседовании, начал звонить все чаще и сильнее.
Сейчас же случилось то, чего я совсем не ожидала. Я была готова к чему угодно, но только не к этому. С моими текстами начали происходить странные вещи: три мои статьи опубликовали под другой подписью, фотографии опубликовали вообще без имени, а один из текстов убрали "в стол" потому что к нему не было фотографий - событие не состоялось, и я брала интервью по телефону, поэтому и фотографий не было. Еще одну статью я просто не нашла - ее судьба остается для меня неизвестной.
Упорно не понимая, что происходит, я написала свои вопросы редактору, но ответа пока нет. Меня начинает потряхивать от несправедливости, и я упорно стараюсь сохранять спокойствие, хотя такое поведение со стороны редакторского состава меня бесспорно возмущает.
Что в таких ситуациях принято делать и как убедиться, что впредь такого не повторится? Как организованно заявить о своих правах, если нет договора? Как сравнить их объем с объемом обязанностей? И почему я в который раз не слушаю свою интуицию?

АПД:
Начало разговора повергло меня в шок: "А ты и есть бсн, поэтому подпись не ставила. ну типа собственный корреспондент бсн. тебе важно, чтобы твоя фамилия была?" Мне хотелось вскочить со стула и закричать, размахивая руками: "Конечно важно, черт возьми! Это мои дети! Я рожала их в страшных муках! У меня до сих пор мозг болит!" Вместо этого я сделала вдох-выдох и спокойно написала, что мол, да, мне важно, потому что "я работаю не только ради денег, но и ради опыта - мне потом нужно будет предоставлять статьи в редакции, а как я докажу, что они мои, если под ними не моя подпись?" Вот так, честно, спокойно, но с заявкой на претензию. Мне пообещали исправить подпись, только вот последующая фраза "но ты знаешь, во многих информагентствах имени журналистов не ставят, даже если они были на мероприятиях" в очередной раз холодным воздушным потоком заставила звонить колокольчик в моей голове. Теперь он уже звучит, как пожарная сирена. Я сомневаюсь, что этого не повторится, но у меня есть еще две недели до возможного увольнения, чтобы стать мастером дыхательной йоги и решить, что же делать.
запись создана: 16.09.2014 в 12:22

@темы: Я блядь в ахуе!, Сдержать не в силах., Не жизнь,а проблемная сказка..., А какого х?, Hilf mir!, Everyday life.

01:27 

Отношение - не коньяк, от долгой выдержки оно становится только страннее

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Давно я сюда не писала, но это первая яркая эмоция за долгое время, которая уместилась меньше, чем на листе А4 мелким шрифтом.
А все потому что настал момент, которого все так ждали - презентация нового клипа ТН!
Режиссер как специально издевается! Что-то странное, странное, потом - БАМ! - контрольный в голову. Снова какая-то ерунда, но мне уже пофиг - у меня стада мурашек, дыхание через раз, и кажется, что вот уже отлегло, пульс нормализовался, но тут вновь - тыдыщь! - и повторный выстрел...
Это не клип "ТН", это клип "моих ТН"! Клип тех самых парней, которых я так нежно любила в свое время.
Наплевать, что со временем в них появилось слишком много того, что мною нелюбимо - что один обросший, как бомж Вася, у другого платформа на обуви размером с голову, что младший утыкан пирсингом, тату, а у Тома в ушах отнюдь не уменьшающиеся туннели! На все плевать: на миксованный голос, на странную местами музыку...Я на эти несколько минут прощу все, даже отсутствие Георга и Густава в первом же клипе после такого долгого перерыва!
А все потому что те же глаза, те же руки, те же пальцы на клавишах фортепьяно, те же вздернутые брови на высоких нотах, то же нечто непонятное во всем сразу, что когда-то дергало и заставляло превращаться в марионетку. Это словно услышать признание того, кого безответно любил на протяжении всей жизни.
И, хотя песня не Каулитцах, тут все равно та же атмосфера близнецовой любви, которая отдает цестом, но при этом намного возвышенней этого, потому что это связь двух таких разных, но неповторимо единых братьев. То незримое, что никто другой не поймет, если только сам не является близнецом.
За все эти долгие годы я успела пройти полный курс отношений к человеку - от любви через ненависть и заканчивая абсолютным равнодушием. Но когда пошли первые слухи об их возвращении, которые затем не раз повторялись и которые успели покрыться слоем недоверия, я начала бояться. Я достала из дальних ящиков своих внутренних шкафов те теплые чувства, которые со временем перевесили весь негатив и выжили, и задумалась - какими они станут, какой станет их музыка? Меня мучил вопрос: останется ли в ней то неповторимое нечто, что было только у них? Не знаю, как во всем альбоме, но в этой квинтэссенции песни и клипа оно есть.
И при всем при этом я еще не могу понять, нравится мне или нет, потому что почти 5 лет ожидания - это много. Хотя песню я уже нежно ненавижу - послушала всего два раза, а она уже плотно засела в том отделе мозга, который отвечает за повтор х)))

@темы: "Мысли вслух"., Tokio Hotel, Сквозь чувства.

12:45 

И снова Праздник!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Хм...У Маринохи сегодня Важный День! Сегодня она впервые посмотрела на людей и поняла, насколько они...сколько лопат ей придется закупить в будущем, о чем очень громко сообщила, напугав акушеров х)))
Овен есть Овен. Огонь, страсть, желание, сила и периодическая баранистость х))) Что она делает на водной планете, я не понимаю - ей явно надо было завоевывать другой мир, где правят "Пол-минутки до Шоколадки", иф ю ноу, вот ай мин! х))) Хотя она и этот рвет вполне себе удачно х)))


@темы: Поздравить детей-дело святое!

10:06 

Город современной интелегенции

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Вчера на площади, как обычно, сидел музыкант. Но он был в числе тех немногих, ради которых остановишься и станешь слушать. Длинный хвост, бесценная для хозяина электро и старые, так горячо любимые песни. Нет, не замученные исполнителями и временем шедевры Цоя, вроде "Звезда по имени солнце" или "Группа крови", нет - то была добрая лирика откуда-то из детства, например "Песня трубадура".
Я подошла уже в конце, когда он предупреждал, что песня будет предпоследняя. Глядя на стоящих вокруг людей, музыкант предложил, как настоящий исполнитель-Петербуржец, не стесняться и приглашать друг друга на танец. Погода шептала то же самое. Стоило только зазвучать первым аккордам, как некий дедушка из толпы все же пригласил молодую девушку. Та, смущаясь и хихикая, поглядывая на своих подруг, робко согласилась. И вот: знакомые слова, знакомая редкая картина "современного вальса", знакомые чужие поцелуи, привкус сигарет и жвачки. Я стояла в позитивном одиночестве, улыбалась, разглядывая происходящее, и медленно курила, ощущая себя массовкой в каком-то очень простом и добром фильме. В воздухе царил аромат загородного вечера и при этом городского квартирника, городские звуки растворялись, а солнце придавало всему ореол выдуманной реальности. Во мне теплилось желание тоже пойти и пригласить кого-нибудь, но я нашла кучу мелких оправданий, чтобы этого не делать и оставаться обыкновенным зрителем - в этом тоже есть какая-то романтика.
Когда все закончилось, я не смогла остаться на финальную песню, потому что опаздывала, но все же до того момента, как меня поглотило метро, я ловила металлический звон струн, бой запястья и когда-то забытую, но знакомую лирику. А в памяти моей еще на долго останутся слова: "Кому понравился мой концерт, может положить вот в этот кошелек 10..50..100..300...500...1000...несколько тысяч рублей. А кому не понравилось - что ж, вы можете положить 100...200...1000 ДОЛЛАРОВ, и я больше никогда не появлюсь перед вами и не отниму ваше такое драгоценное время" и смех с аплодисментами.
Что ж, владеть вниманием, умами и сердцами умеют только настоящие музыканты, и не важно уличные ли они или выступающие на сцене - если в музыка это их начало и продолжение, то слушателю уже не важно, где они поют.

@темы: Сквозь чувства., People, that I respect., Everyday life., "Мысли вслух".

16:13 

А меня все еще не отпустило желание как-то двигаться...

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
После концерта захотелось жить не так, как жила раньше. Хочется уже хоть чем-то гордиться. Поэтому под рукой Хемингуэй в оригинале, а во всех лентах резкое уменьшение всякого ненужного - все подписки с названием "непонятно-нафига-они-мне" полетели в трубу. Спрашивается, почему я не отписывалась от них раньше? Жалко было! А сейчас, спустя всего пару минут, уже и не вспомнить, что там было. "И правда же, взрослые странные люди..."
На самом деле, я понимаю, что удаление бесполезного мусора из соц.сетей в принципе не делает меня чем-то лучше, но считаю, что начиная вот с такой ерунды найду силы и на все остальное, потому что "ну да ладно, это уже сделал, а дальше слабо?!"
Кроме такой ерунды решила попробовать сделать что-то потруднее и испытать силу воли: никакого кофе и сигарет вне дружественных посиделок и никакой косметики, за исключением туши, если это не важное мероприятие - хотя бы на месяц для начала.. В конце-концов это поможет мне подлечиться, как внутренне, так и внешне - на лицо последнее время страшно смотреть, а впереди как бы Лето во всех смыслах и слова, и большой буквы.
Еще я задумалась над тем, что вдохновившие меня на действие люди в первую очередь скандируют не следовать ни за кем и идти своей дорогой. Но у них же у самих был идеал, на которого они ровнялись, у них была в жизни личность, которая вдохновляла на движение. В начале я долго думала, как же найти грань между этими двумя понятиями, и до меня-таки дошло: мне кажется, те, кто вдохновляют должны в первую очередь поселить в тебе идею о возможностях, как твоих, так и жизни, а дальше уже наступает пора непохожести и решимости, когда ты сам принимаешь решение, куда и чем прорываться, как жить, как действовать, и чем гордиться. Вот как-то так...вышло весьма корявое обсуждение, эз южуал, но что поделать, если я не умею объяснять то, что поняла, но еще не опробовала от начала до конца.
Так что спасибо вам, двигатели американских ног, что дали пендель моей русской заднице :heart:

@темы: Сдержать не в силах., I love this fucking life!, Everyday life., "Мысли вслух".

21:32 

Повезло во всех смыслах х) И пусть подкат подождет х)

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
15:10 

Это надо распечатать гигантским плакатом мне на стену

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
22:51 

14 thousands for 30 Seconds

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
Хочу предупредить, моя память на значимых мероприятиях входит в режим рыбки в состоянии аффекта, поэтому фразы могут быть не цитированными, перевод фраз где-то вольный, а последовательность воспоминаний вообще не обсуждается х))) Про ошибки тоже – пожалки, не бомбитесь, они случаются со всеми х)

Есть те, за кем не следовать просто невозможно. Они не Боги, они люди, но за ними хочется идти, потому что они умеют вести за собой.
На самом деле, я едва ли несколько лет назад поверила бы, что куплю Gold Ticket на 30 Seconds to Mars просто потому что, ну вот, не поверила бы и все. И как бы я ошиблась.
Судьба ли это, удачное стечение обстоятельств или простое совпадение, но вот я держу в руках перекупленный распечатанный электронный билет и иду в сторону СКК. Солнце уже практически по-летнему яркое и греющее обещает, что что-то будет, что-то, что поменяет многое.
Ноги мои уже тогда отваливались из-за маленькой по размеру обуви, вытертая до дырки пятка сочилась сукровицей через пластырь, но боль как-то отходила на задний план, потому что еще за 7 часов через биты в наушниках чувствовалась грядущая атмосфера свободы и решимости.
И вот уже видны ступени главного входа, ранние фанаты, пришедшие сильно заранее, и слышатся робкие, но искренние попытки сплотиться и спеть что-то внятное. Провальная идея, господа, правда провальная, но похвальная – вдохновляет, знаете ли. Но скепсис в моей голове меня не покидает, и желание выписаться куда-нибудь в уголочек нарастает, как и боль в ногах. На тот момент я готова была поставить памятник тому, что придумал ступеньки СКК, ибо, пусть хранящие еще холод зимы, но такие горизонтальные х)
Warning! 9 страниц вордовского текста!

@темы: Сквозь чувства., Сдержать не в силах., Рецензент., People, that I respect., I love this fucking life!, Everyday life.

11:40 

Радует, что мужчины не разучились делать всякие приятные внезапности!

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)
В связи с наступающим 8 марта, мужчины на работе сделали внезапность: утром все было грустно и уныло, все сидели с занятыми лицами, будто сегодня не пятница в преддверии праздников, а обычный рабочий день, но потом пошли комплименты, и буквально недавно нам с секретаршей вручили наимилейшие букетики с плюшевыми медвежатками внутри и по бутылке Martini Asti. А на территории вывесили огромный плакат "С 8 Марта!" и фотками Питта, Деппа, Уилиса,Лето и прочими красивыми мальчиками!
После такого понимаешь, что, если девушкам все прощается за скромную улыбку и красивые глаза, то мужчинам можно простить все за вот такие вот мелочи, потому что они всегда очень внезапны и невероятно милы. Всегда девушки хотели внимания и чтобы мальчики были нежны и милы, но, согласитесь, когда они вроде как суровые аборигены делают вот такие вот несвойственные им по-натуре подарки, это начинает цениться даже больше, чем постоянные цветы и комплименты. Не говорю, что нужно раз в год снисходить-таки до котят и плюшек, но нужно соблюдать баланс - много сладкого всегда приедается и портит зубы, разве нет? ^^


@темы: I love this fucking life!, Everyday life.

16:50 

Хочу, чтобы это было здесь :3

"Я умный, вокруг козлы! Я честный, вокруг жулье! Я - гений, вокруг быдло! Я - д'Артаньян, все пидорасы!" (с)

The one who is stronger outside, is weaker inside...

главная